我觉得自己是这世界上最糟糕的人

我看着趴在地上的自己，形状怪异，好像一坨正在腐烂的肉。

大学毕业，本以为自己可以很轻松地得到一份不错的工作，但现实给我来了一记上勾拳，告诉我：“你自己什么样自己心里没点儿b数么？”

6月10号，我住进了这个看起来相当不错的公寓，订下它的第一天，我憧憬着自己可以买一个三脚架，在这间不到20平米的公寓迸发出无限灵感，这里的随便一处，都可以被我拍成一张好照片。之前我自己是这么认为的。

现在是7月13号，我写下这段文字。此时离我之前参加的实习公司转正面试差不多已经过去一个月了。

快30天的时间，我一直没有收到来自公司HR的进一步联系，这一个月期间我也在寻找新的工作机会。我觉得自己想要继续从事短视频运营的岗位，所以联系了很多公司，也面试了很多公司。它们规模、地点，各不相同，却有一个共同点：都没了下文。

上周五，7月10号的时候我去一家700多人规模的公司复试，一通谈下来，面试官好像对我很满意的样子，但不巧，面试时她没带手机，我通过号码搜索加了她的微信，说好了回去之后回发给我一些准备内容去看看。我又高兴又感激，面试官也非常热情，亲自送我到电梯口。我高高兴兴回去等微信通过。

没等到。至今，没等到。

是周日？还是周六？妈妈又找我视频，话题一如既往：公司怎么还没给答复？没去你哥家问问这种算怎么回事？没事儿减减肥。

我吼了她。我没有办法告诉哥哥我把他之前的话当成耳旁风，工作找的并不顺利，我不想再让他在找工作的事情上帮我做任何事情。

我没有办法告诉他们我更多的时间是窝在公寓里睡觉、打游戏、刷短视频、发呆。

我没有办法承受他们接二连三、直击灵魂的追问，我没办法理直气壮。

是的，我住着2400块租金的房间，每天混吃等死，周而复始。

好像我什么都想做

好像我动弹不得

我的时间以及我这一段时间的生命被愧疚和痴呆掩埋

看了一堆关于抑郁症的自测、读完了《活下去的理由》我想我应该没有患上抑郁症。

就算患上了，可能我妈的情况比我还要严重，那她岂不是更可怜？

就算患上了，我爸会说什么？不知道，我不想和他说话。不是他不爱我，不是他不好，我真的不知道。

可能是我不爱爸爸吧？如果是这样的话，那我又有什么理由拿着他们的血汗钱每天过着咸鱼一样的生活呢？

我不想这样，问题出在哪儿了呢？

我感觉我是这世界上最糟糕的人。邋遢、懒惰、熬夜、肥胖、自卑、无能易怒。

写到这里的时候，突然掩面想哭一下

我有什么脸面哭呢？好像我都没这个资格。

不知道要不要去证实一下我的心理、精神问题是否真的存在。看心理医生好像很贵，而我没有钱。

我坐在书桌前，无数次幻想过自己从这14楼的房间纵身一跃的场景，即使我的窗子只能开到两指宽。

但我不会自杀的，连自残都不会。

我不喜欢刀。爸爸妈妈好像也没有足够的条件顺利养老。我不是很想用自己的死亡来摧毁他们的身心健康。

如果可以的话，我想尽快多赚点钱，攒够房子、攒到足够他们接下来的日子可以衣食无忧，最好是富足。我想到那个时候，或许我就可以安心的奔赴死亡了吧。

还有一个苦恼的事情，不知道是不是我的错觉，我越来越不想和妈妈说话了。和她在一起我好像笼中鸟，不能呼吸。

最近好像突然有点暴食的倾向了……这也是我经常喝妈妈开玩笑说我确信自己没得抑郁症的证明，因为他们会暴瘦，根本吃不下饭，我不一样，我可能吃了。吃饱了还能在吃两口哈哈哈哈哈哈哈哈

你知道吗我现在就是这个表情

突然好像想写的都写完了。不知道为什么又是诡异的笑着结尾…我可能要多读点书叭。

说来惭愧，大学毕业，快23周岁了，我读过的书屈指可数。虽然现在已经在开始慢慢培养读书习惯了，就是不知道还来不来得及。

（你看我还有机会吗）