我生活在这个城市
我却没有走进这个城市
这个城市有一万四千六百平方公里
我只是它的一千六百万分之一
我走进人群里便消失不见
我觉得芸芸众生都是本我的假象
看到那些憎恶或是喜爱
但这些都与我无关
我走过城市的边缘
也看过天空的边缘被太阳冲破
人群太拥挤
我只能在边缘徘徊
渐渐我开始意识到
边缘是我的宿命
房间很空荡
我却习惯性地坐在角落
被三面墙围出的顶角区域
在建筑学中保持稳定的支撑力
只有坚固的顶点地带
我才能安心的思考
床再大
永远只睡它最右边的四分之一
人在床边对悬空的感知
加深了安全感和危机感的融合
床际半米内的体感温度
略低于中心
我便能在睡梦中保持清醒
瘫在靠椅上时
我的身体微微后仰
让椅腿底部边缘与地面形成直线
对地面输出更大的压强
接收反馈而来不稳定的摇晃
让我在放松的同时
保持适当的紧张
我的微信可以一整天保持安静
没人找我
也避免了微信聊天界面的熵增
偶尔
想破除这种距离感
特地点开一个
许久不联系的朋友的朋友圈
想看看他有没有过的更糟
却发现自己已经被屏蔽了
我还发现一个可怕的事实
微信对话
会被系统自动过滤
要不然群里的人
怎么能自然而然地
忽略我的发言呢
电脑屏幕的边缘泛着荧光
里面的游戏已经不足以支撑时间的消磨
每次总会盯着电脑屏幕
右下角临近边缘的时间发呆
可能我的思想漫游到脑海边缘
所以它回来告诉我需要醒醒
人们说我不爱笑
我只是不想让他们发现
我眼角边缘慢慢爬出的皱纹
我还意识到
发际线的边缘在不断后退
好似人生不断做出让步
没人重视我的意见
反正我也是在圈子的角落
每次合影的照片
我总觉得自己哪里不对
后来我懂了
广角镜头的边缘的人会变形
安静的图书馆里
我也会走过一个又一个书桌
我需要一个无人分享的地带
我害怕那些人
会打扰我读书时的思考
甚至打篮球的时候
总是在三分线的边缘等待
篮下三秒区是一个危险地带
我进不去
也不想进去
马路牙子的边缘也让我着迷
或许是我童心尚未完全褪去
抑或是那种摇摇晃晃的感觉才算是人生？
喜欢的女孩失恋了
总会第一时间来我这边寻求慰藉
我喜欢她
但她的心我进不去
只能在边缘徘徊
突然肺腑里传来一阵凉意
视野的边缘变得模糊
其实我没有哭
只是眼角边缘总有泪水
香烟的味道总能让人沉醉
尼古丁的麻醉让人感受不到烦恼
云雾里恍若仙景
手指被烧着的烟头烫了下
我才重新回归现实
手机在裤袋边缘微微震动
百分之八的电量是一条线的红
手机的剩余电量也那么有边缘感
我突然意识到
可能我永远逃不出边缘的束缚
似乎
我被所有人都遗忘在记忆边缘
人生集合的边缘
永远只是相切
不会相交
我是边缘人
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