这些天昼伏夜出，昼夜颠倒，大橘让我养胖点，我说一个人一个体质，我只有作息不规律才能养膘。他却偏执的不相信，说我胡扯。他啊，就是这么独断。刚刚还跟我山水不再相逢江湖不再见的，虽然我有时说话很混帐，可在观念上，我们都执不同的观念，不肯放下。我也很贱，想起一句歌词简直为我量身打造“难道看我失魂落魄，你竟然心动”。看你失魂落魄，我竟然心动。就是这样。我竟然变态得爱看人家不开心的样子…完了还心动……我就是个变态吧。
大姐说我自私，仙女说我从不为别人考虑，大橘说不能总顾着自己。这么多人说我，那便真的是我有问题了。可你说这个世界上，究竟要为自己活着，还是应该为别人活着呢？如果不为自己，连我都不能好好活着，又何谈为别人付出？一个失去自我的人，五十年后，你我垂垂老矣，当躺在床上向往着窗外的蓝天白云，我不知道，为了别人而活的我会不会后悔着流下眼泪。嗯，如果我可以活到那个时候的话。
大橘说我不成熟，可我不知道，一个人怎样才能够迅速成熟起来。为自己活着是本能吧，人都有欲望。我还特意百度了-
“人是社会性动物。人机互动是人类活动的最基本。人活着，是一种社会责任。自私的人是这样，不自私的人也是这样。因为自私人人都有，欲望人人都有。只是表现程度与人的整体素质有关”
这个世界很多事情都很难分出对错的。或许，他说得没有那么严重，他只是想让我为别人为他想一下。或许是我想得不够。他是个控制欲很强的人，我知道他喜欢的，小鸟依人，穿着粉粉的衣服扎着可爱的小辫身上散着淡淡的香温柔地跟他接吻。可我在大多数时间，偏就不是啊。我是幼稚，幼稚到有了想法就立刻行动且不和他人商量，当决定了一件事的时候所有的建议都听不进去的那种。我是三分钟热度，可我却有办法在这三分钟内把生米煮成熟饭。hhhh听着自己也很独断吧，我知道我不好。这样的性格我不应该有的。可是一个三十年形成的性格和习惯，甚至想法都已根深蒂固，我怎么改？我太难了，他也是。所以啊，这样子的两个人要怎么生活在一起？所以有时为了放荡不羁爱自由的我，我们就辩论起来了。辩论跟吵架似的，完了就感觉肾上腺素不够用，荷尔蒙不再分泌什么的，看见他会烦，就不想再说话了。再然后他会不开心，失魂落魄之后我又心动了，就是这样变态的恶性循环。
我有改啊。聊天的时候我已经尽量温柔好好说了，以前那种互怼凉凉扇自己一巴掌的话我都没有再说了。那天不知说了个什么，我本意是“我tm就是心理阴暗，你爱咋咋”，可我想着我不能这样啊，于是在发了我心理阴暗之后，迅速地话锋一转，接了一句，等待着一个人带我走向光明。还有挺多诸如此类的，我已经尽力改了。
那天去他家帮忙，我这么一个爱睡懒觉的懒人，为了他，我前一日四点睡的觉早上六点便起来了，路上将近一个小时我七点赶到他的店，他爸爸正刚去然后数钱呢。他以为我十点才能到呢，我心想都去帮忙了，就好好帮他，没必要赖床再拖拉到个十几点了。我是爱睡懒觉，成日把起不来挂在嘴边，可事实上只要我想没什么起不来的事哪怕不睡。我觉得我这人是不好，可是好起来也挺好的，温柔起来那是真的温柔hhhh。可昨日聊天，他把我的善良当作闲的没事。在争论“为别人考虑”的问题之时，我说朋友有事我基本上都是会帮的，他说我是闲的没事，闲的没事……一个人的善良和热情都被冠上只是“闲的没事”这个头衔，那我觉得我真的无话可讲了。所以有时候别怪别人冷冰冰的，唯有没心没肺不再对某些事物充满热爱，才能不被伤害。
坦白说，他并不是那个可以志同道合陪我走完后半生的人。我一直有个想法，旅行结婚。我想去一次北极。尽管这不是件容易的事，可是结婚么，一生一次，做点什么值得纪念的有意义的事，不好吗？可我知道，他是绝对不可能答应的。因为我要为我的父母和他的父母想想，这样的结婚太没仪式感了。可是这件轰轰烈烈的事不做了，我觉得我以后一定会后悔。置办婚宴也要钱，如果把这些钱花在旅行上，岂不是更有意义。可能个人想法不同，这本没有对错，我也不能强求他。所以，找到一个志同道合的人，真的太难了。高山流水，知音难寻，就是这个意思。
我一直在想，我自己错哪了。或许只是我的存在就让别人不开心了，或许是我的喜好所想所说所做所为让别人不能理解，或许一直是我自我感觉良好。毕竟，一个人看你好，你的缺点也是好的。倘若别人不喜欢你，你连呼吸都是错。
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