卑微到尘埃里的爱

自从和他一起以后，我没有真正的开心过，我甚至找不到一个让自己快乐起来的理由。他无处不在打击我、说话讽刺我、嫌弃我、责怪我、糟蹋我以及说话中伤我的家人。每次说话做事他都说我是猪，我都忍了，他还说我家人也是猪，动不动就拿我的姐妹作比较，试问过日子是我俩过，我家人谁得罪他了，我的家人为他付出的还少吗？我只是想说每个人都有自己的想法，做法，你可以不接受，但是你没有必要去贬低任何人而抬高自己。以前每次吵架他都说我像他嫂子心狠，巴不得致死他，我不知道我都做了些什么？我打你骂你、说话刺激你、瞧不起你、贬低你了吗……让你如此看我？我知道他恨我，就连杀死我的心都有。就像那句话，每个人虽然都只能活一次，但在別人心里却可以死好几回。

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我觉得作为一个男人，要学会爱和尊重自己的女人，保护好自己的女人。爱我的家人就等于爱我，而不是无休止指责我妈没把我教好，怪我不如姐妹听话。每个人经历不同、遇到的人不同生活也会不一样，他干嘛不过好自己老是和人对比。一个男人如果连女人生理期和月子期间都不放过，非要同房的话，那两个人之间又何来尊重可言，还有他就连我的妹妹也要碰的人，请问他把我置放何处？

他一直都说：就算我把你怎么样了，我看你又能把我奈何，看你家人能把我奈何。扬言他不好过也不会让我好过，甚至威胁不放过我的家人，要把她们通通杀了。他忘了他是如何联合其他女人赶我走？说我一无是处，整天闲着，无所事事，挖苦、讽刺……一边做着伤害我的事，一边还要我承认错误去求得他的原谅，和他和好如初……可能吗？我错了吗？

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在我得阑尾炎生病住院的时候，他说他忙，隔三差五来看我，也不顾我刀口有多痛，他来了甚至还和病友家属故意说笑话，疼的我哭笑不得，他的良心何在？在他一次两次三次因孩子没了做刮宫手术的时候他的心又是什么样的感觉？就说第一次是怪没有能力抚养孩子打掉了，第二天就去照顾他出车祸的哥嫂一个月，端屎端尿、自己饮食不忌口、冰冷不忌手，什么事没做？第二次他说是怪我得阑尾炎打麻醉药不能要，手术后的二十天随之做人流，人流后一星期，他就逼着回老家放羊，想躺在床上休息，他却说好人都会睡出病；第三次他说是怪我不小心没了，当我平常说我肚子疼不舒服的时候，他根本不在意，还说：你有病啊。一分钱不给我还说有病就去看，我躺在床上疼的不说话，他就说我给他和他爸妈摆脸，就算去医院，他嫌挂妇产科医疗费高，就改挂内科。哪次小产后不是我妈妈在照顾我？休息个没几天，哪一次不是逼着去做这做那，他的良心何在？导致我这么多年来月经老是两三个月才来一次，手脚冰凉，早上起来还会麻木。试问他的良心又何在？脸上的云淡风轻， 谁也不知道自己的牙咬的有多紧。 笑的没心没肺， 没人知道自己哭起来只能无声落泪。

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当我需要他帮助的时候，哪怕他有时间陪兄弟朋友聊天，或者去玩，他都总是在给自己找借口，说他在忙，他都不愿意给我搭把手。当我难过，需要安慰的时候，他总是说有什么好难过的，又不是神经病。当我想要让他陪我和儿子去哪玩的时候，他总是一拖再拖，结果哪都去不了。当我想家人朋友的时候，我说想去看看他们，他总是说我整天只知道去玩，老是往娘家跑，我的姐妹没有谁像我一样，一起十一年了，一年我去过几次，哪一次不是急匆匆的去，急匆匆的回，他都还不满意。在他出轨我极度心寒的时候，我从来没有得到过他的一句对不起和保证没有下次，他甚至觉得他做的都是理所应当的，也觉得我做的也是理所应当的，根本没有觉得有一点点对不起我的地方，他还要想方设法的去报复那个女人，为此我不顾伤心难过的阻拦他好多次。

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一般我都不怎么爱吵架，我更不喜欢用吵架的方式来解决问题，他当着人前怎么说我，数落我、凶我、恨我，我都尽量忍着让着，笑脸相迎，背地里我都会找他好好聊，对他说：你看不起我也等于看不起你自己，你没必要随时随地把我在别人面前像骂一个犯了大错的小孩一样，大声要喝，呼之即来挥之即去。

就算我们吵架我也不会旧事重提，我都是就事论事，有什么问题就解决什么问题。在我还没和他谈的时候他话挺多的，他对我意见挺大的，可每当找他谈的时候，他却哑口无言，我不知道他是都认同我的观点，还是觉得我说的他都不接受？问他总是说：我在听你说啊，你说的对，可事后他屡次不改。一而再再而三的重蹈覆辙，面对这些我都一直忍着，我对自己说，慢慢的时间长了他就会好的。可有时候心里憋屈，还是会忍不住不说他两句，然后他就说我念叨得凶，难道我就不应该说说吗？

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每一次争吵，不管是谁的错，我都会说：好了都是我的错，来结束这些无意义的争执。哪怕他错了，他都从来不会对我说：对不起！不仅如此，他还觉得他特别委屈，就像是冤枉他一样。我心里伤心难过了，我还不能表现出来。我哭他说：我还没死，你哭我死吗？我难过不说话，他说我板着一张脸，我既无语又无奈，好像我怎么做都是错……

我一直觉得在我这里根本不存在婆媳关系难处，十年来和婆婆关系相处融洽，对婆婆比对自己妈妈还要好，我觉得不出意外的话，我们这样好的关系会维持到老。根本不会让他有受夹板气的现象，相反是我夹在他和他爸爸还有兄弟姐妹之间，作平衡的支点，让他如何和他们和平相处。在得到大家的认可，我觉得我所有的付出都是值得的。可他家人对我的尊重都是来自于他对我的在乎程度，他把我呈现在他们面前是什么样，我在他家人们眼里也就是什么样，所以哪怕我做的再好，都是一文不值。有时候，失望到一定程度后，反而会开出一朵花来，那朵花的名字叫，无所谓。

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他作为家里最小的一个，从小到大都是被捧在手心里，养成一个随心随性，自私自利自大、自以为是的人。我都知道他心态不好，想法极端：①就像他三哥和他前女友分手，他要去把他前女友的小舅子杀了。②他二哥对他小舅子好，他满心嫉妒而恨他二哥。③他出轨的对象劈腿，他去砸她玻璃，要烧她房子，说要杀了她。④还有对于他爸爸处事的一些做法，他和他爸经常吵闹，斤斤计较。所以我对他说话，都是方式方法的劝导他，用行动去感化他，让他学会用平常心对待所有的人和事，要他懂得用一颗感恩的心去生活，去回馈那些爱自己和自己爱的人。还告诉他，父母、兄弟姐妹都只有今生，没有来世，他们就像天上飘落的雪花，刚开始谁也不认识谁，落在地上化成水，融成一体，就分不开。他们都是自己最亲的人，所以不要过于计较谁是谁非，谁对谁错，一家人要多讲请少讲理。平时也随时跟他说累了就休息，饿了我在家做饭等他，苦了有我陪着他。没钱没房没车没关系，只要我们有一个健康的身体，这些都可以赚回来，一直鼓励着他，工作上尽我所能支持他……

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我所付出的一切，都只是希望他能懂得，而到头来他说我做的这些都是在敷衍，做表面工作。不管我怎么做都得不到他的关心、安慰、理解、认可、信任……在我为这个家全身心投入的时候，却说我外面有人。我辛苦的早出晚归在外面工作，他却怀疑我，说不知道我去干嘛，甚至说出更恶毒的话，深深的刺痛着我的心，他想干嘛就干嘛，他怎么说我就怎么说我，动手打人了还不承认，他所做的一举一动都直至我的痛处戳。说我妈妈不好，说我姐妹不好，说我朋友不好，说我同事不好，就连我和他走到今天，闹的不可开交的局面，也说是怪我身边的这些人。他使劲捏我的手臂，用指甲扣我的手腕，大把的扯我头发，用力的揣我滚床，猛力的拽着我的裤腰带把我提起来，还说他没有动手打我。我说苦累痛，他说他比我还苦累痛。

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当他和他家人需要我的时候，我却一直都在。因为从小生长在单亲家庭中的我把情字看的比什么都重要，我知道我们都是一家人，只要是自己力所能及的事，自己都心甘情愿的，无怨无悔的去做：①他爸妈需要我，随叫随到，做家务，把他双腿骨质增生、腰椎间盘突出的妈背出背进。②儿子需要我，半夜三更不睡觉起来喂奶，他嫌烦他吵，让我把儿子抱出去，到哪都是我一个人带孩子。③他说大哥大嫂需要我，二话不说，我对自己的身体不管不顾都要去医院照顾他哥嫂。④他二哥家需要做广告牌，做门面装修，我和我的家人不管疲劳、半夜三更，不辞辛苦，哪怕到凌晨加班加点给他们赶出来；⑤他三哥门面需要人手，我工资没有的给他免费看了半年多时间；他的脚因啤酒瓶爆炸割破血管，我每天变着花样给他做饭送去；一起合伙做生意，有几千块钱的钱没有给我，我也只字未提；回老家大家一起生活，他带着女朋友在家里乱搞，我也忍了；他搞养殖，帮忙放了几个月的牛我也没拿到工资，并且每天还要管他七大姑八大姨的吃住，每天的家务，我都忍了；他和他老婆结婚后，放任他老婆来闹，我通通都忍了。④他大姐需要我，我去陪她一只脚残疾的儿子的女朋友几个星期，最终撮合他们成双成对，他姐家如今子孙满堂。⑥他二姐家要搬家，我一边带孩子一边无条件的为她打扫一个星期的卫生。⑦他三姐幺姐家需要我，一次是我和我妹，一次是和他一起，冰天雪地，走几十里小路去买反毛鸡，我没说路难走，他反倒在那抱怨了。⑧亲戚朋友、领导需要我，不管我是不是生理期，不管我高不高兴，他安排着我，让我杀鸡宰鸭做饭做菜，他就坐享其成，我饿着肚子还要陪酒，好了还没他一句感谢的话，我说什么了吗？⑨逢年过节，我都没好好的陪妈妈吃过一顿饭，而他父母寿辰需要我，我基本上一个人，可以从早上一直忙到晚上，只为做一大家三四桌人的饭菜，从没有抱怨，叫他帮帮忙打下手，他都不情愿，还计较说以后等到兄弟姐妹到齐了一起做。⑩乡里乡亲需要我，没有埋怨我去。地里需要我，日出日落我去。小羊们需要我，风里雨里我去。尽心尽力的，毫无怨言，竭尽所能的去做，一切只因为我把他的所有，都当成我自己家人和自己的事去对待……

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一路走来，伤心自我消化，难过自我安慰，愁闷自己调节，困难自我克服，错了自我反省，痛了自我疗伤，累了自我陶醉。我就这样倔强，是因为这些年来，船是自己，灯塔是自己，岸也是自己。

都说，每一个内心强大的女人背后，都有一个让她成长的男人；一段让她大彻大悟的感情经历；一个把自己逼到绝境最后又重生的蜕变过程。一拥有强大内心的女人，平时并非是强势的咄咄逼人的，相反她可能是温柔的，微笑地，韧性的，不紧不慢的，沉着而淡定的。感情就是这样，我失望到顶点后，就再不会回头了，不是不勇敢，也不是怕受伤，是觉得自己不该为了一个错的他再继续做错的决定，毕竟他有他的执着，我也有我的洒脱。

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我的好，以后对他不会再有了，曾经美好的期待，已经化为泡影。有了裂缝的爱，任怎么修复也难以缝合。从他背叛的那一天起，这段情就注定回不去了，只是一直以来傻傻的我还在用力的维持了这么久，总以为会守得云开见月明。当我捧你的时候你是玻璃杯子，当我松开手的时候你就是玻璃渣子，我可以宠着你，也可以换了你。这段婚姻我认真过，努力过，如今却跨不过……

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写下这篇文字，只是为了阐述自己的生活点滴和感受，并没有针对、污蔑、诽谤文中任何人。同时我也感恩遇见曾经让自己充满希望和爱的这个大家庭，带给我对美好生活的无限憧憬；感恩我能融入其中，能成为这个大家庭中的一员，和老人、兄弟姐妹们一起分享分担生活中遇到酸甜苦辣咸；感恩这个大家庭中每一位家人对我平时的关心、帮助和照顾，包容、信任和理解，让我学会了很多东西，得到成长；感恩这个大家庭多彩的生活教会我如何去爱……

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