岁月可期

岁月可期

不知道有多少次我是靠着床头睡着的，一觉醒来已是夜里两点半，要么牙没刷，要么脸没洗，这时候我会立刻起床去冲个澡，然后要么接着睡要么看书听课发呆。

昨晚上也不例外。

在我醒来之前，我正在跟同学聊天，我横七竖八地趴在床上，然后就睡着了，两点半等我醒来的时候，胳膊已经麻到不能动。我照例洗了澡，关了灯，睡觉。

也许是睡之前有过短暂的交集，我居然又梦到了他，梦里我听我的好朋友说起他在跟我交往期间还跟她在一起了两年，然后我就一直在吵架，不知道是跟我的好朋友还是跟他，一直吵。我发誓我没看过最近热播的《我的前半生》，也绝不会受此影响，可是剧情还是这么俗套。

当然也不足为奇，它看起来在我的生活中已经稀松平常了。此刻它给我带来的触感还没有胳膊麻木来得更为直接，我转眼间就忘记并陷入了深思熟睡中。

我不停地暗示自己我可以，我可以放下一切，重新开始。就像风没吹过，他没来过。事实上，我做得还不错，我听到他的声音看到他的名字即使是穿着他的睡衣也已经忘记了他曾是我的谁，都说时间可以带着一切，我在顺着时间帮着时间求它尽快带走我的一切。

当然它没有辜负我，它在帮我忘记他的同时也让我忘记了一切。我变得越来越沉默了，如若不是为了吃饭，我不觉得长一张嘴巴有何用处，我在不停地参与着这个社会的运行活动，可是我却对一切都丧失了兴趣。我不再钟情于游乐场，我听不见欢声笑语，我懒得跟人计较，这个世界上的一切有趣都吸引不了我，我对一切都无动于衷。

我不奢求得到，我更不害怕失去。

我只是越来越向自己的内心走去。观察自己是极其有趣的，我看着存在于这个世界上的表象的我，她起床、吃饭、学习、说话、聊天，奔波于生存之间，而真实的我自己却漫步于自己内心的道路上，那是一个春天的早晨，柳树已经发芽，小溪的水正在梳洗着它美丽的长发，沿途往里走，你会看到一个天蓝色的宫殿，它并不奢华，相反它简单的只有一个石凳，周围冒着股股寒气，我看到自己正躺在那个石凳上休息，穿着天蓝色的裙子，与天地合二为一。

我自己可以跟自己玩很久，我能看到很多个自己，工作中的我，学习中的我，写作中的我，看书的我，练字的我，游泳的我。无聊的时候，我随便叫一个出来就可以陪我一直玩一直玩一直玩下去。如果发生矛盾，我会首先消灭掉我自己。我不觉得累，我觉得有趣并怡然自得。

所以，你看我并不需要这个世界，我可以自给自足。我不喜欢热闹，我最好寂静无声。我特别鄙视生活中的那个我自己，她狂妄、粗糙、无所畏惧。当然我也很感谢她，每天拼命地工作，一刻都不敢休息，为我创造了那么多个我自己。

我有时候会迷路，有时候一觉醒来发现自己走在内心的沙漠上，那里人迹罕至，骄阳似火，我已经摇摇欲坠将要跌倒，这个时候我就会冲出来回到生活中的我自己身上，这里已经倾盆大雨，我会轻声地哭泣，但幸福的是这才是真正的我自己，她有血有肉，她知道疼痛，她是那样的真实。

很快雨过天晴，我又会分离，无数个我自己，游离在我身边，苍白而没有生机，天庭已经关闭而地狱处处皆空。我已经离我而去，空留一副皮囊，在人世间摇曳生姿。

我会让生活变得越来越好，我已经学会了睡觉要关窗户，洗澡要拔电源，过马路要等绿灯，尽量不走夜路虽然我很喜欢，当然，我还是会忘记雨天带伞。我可以以各种各样的方式存活，却唯独不能一个人在雨中的伞下自处。

一半的日子在整理回想，一半的日子在编织期望；

生活中的每秒都不是现在，我仅仅梦游在往昔和未来。

是谁来自山川湖海，却困于昼夜、厨房与爱。