一些事情。

2019.7.15

今天去公司正式走完了离职流程。

心情，说不上复杂，但有些事情，想写在这里。

这次离职很突然，连我自己都没想到的突然。起因是一次工作意见的不和，其实这顶多算一个导火索，真正爆炸的是源自积累已久的对公司内过于耗费精力的毫无逻辑可循的工作处理方式的不满。对于这一点其实反馈过很多次，也想做一点挣扎抵抗，但每次都会被各种各种的理由压回去，或领导劝说或同事劝说，最后直接导致不作为。

终究人非草木，弹簧压久了是会以数倍力量反弹的。终于，在上周五的一次工作反馈中，问题爆发了。她很生气，我也很生气。她很委屈，我也很委屈。她当着大家的面哭了一会儿，我躲在顶楼的楼梯间哭了一个小时。早在此次争吵的几天之前，设计也爆发了，目前他俩的状态是微信互删，只在群里机械性地对接工作。还真是会哭的孩子有糖吃，领导觉得她着实不容易，对我曾明言说XXX不容易，不要难为她，对设计也曾耳提面命。于是现在的情况成了我俩故意不配合工作，对她甩脸色故意难为她了。可是，作为一个曾一起在一个月内接连扛过四个重要节点的团队，我想，团队里没有哪个人是容易的。

说到这里，我也曾细想过为什么会发展到这一步，只能说，个人做事的观念不一样吧。在此次吵架之前，我与她关系还算比较亲密，她曾表明自己以后就是想做个中层，既不用做过多的决断，也不用自己做执行，很舒服。基于此，对于她维护领导立场，以领导利益为先的做法，我表示理解。领导也很吃这一套，觉得她是个非常忠心有能力的难得的下属。但对于创作端口来说，在紧迫的节点之外，还是希望能做点东西出来的，而不是一个麻木的么得灵魂的让干嘛就干嘛的工作机器。

“甲方要什么就给什么吧”“甲方没有资料就自己编内容吧”“甲方就要这样的没办法改吧”，这种事情对于一个凡事从实际出发且要求有理有据的人来说，是一种折磨。

一次两次为了团队为了项目忍了就算了，每次都这样就很过分了。你不愿意就是不配合工作，有情绪，无理取闹。她关心的只有甲方要的这个东西及时给到，只要做到这点，甲方就挑不出毛病，领导也挑不出毛病，并不真正关心创作端的感受与想法，有什么事发生也是我的或是设计的。虽说曾多次反应事情不该是这样子做的，但基本每次都会被各种理由搪塞回来。对于工作我更倾向于就事论事，我想做的是真的能帮助项目帮助到团队的事情，而不是一味迎合甲方领导的兴趣喜好做事情，此之为下策。但比较遗憾的是，目前整个行业的状态便是如此。

就是这样，工作理念的不同才是此次争吵的真正原因，我不觉得她有错，亦不觉得自己有错。

有一件小事，今天去走最后的签字流程时，她刚好要去机场接她的男朋友，比我早走一会儿。我原以为她先走了，没想到直接在电梯间撞见了，电梯一直停在四楼，她不出来也不下去，我有点疑惑但也没说什么，要说不生气了肯定是假的。按了1楼的按钮低头看手机，电梯门一开就走了。她的脚步声噔噔噔在身后响起，可能是今天穿了高跟鞋，今天白色的连衣裙很适合她，应该是要去见久别重逢的男朋友打扮了一下。走到园区门口我俩背道而驰，那一刻我心里有些微的唏嘘，她可以说是我工作两年多以来第一个真正能玩到一起去的伙伴，我原本以为我找到了属于自己的团队和事业伙伴。成年人的关系，说断就断，真是容易，也很是遗憾。

在写下这些文字之前，翻看了之前写的两篇关于心情的文字，发现自己心态还真是变了不少。打开手机，丢句子群里最新的金句是“哭泣可能会持续整晚，但是快乐必随黎明而来。——《旧约 诗篇》”

还有这个：

很是刺眼，但确实如此。

接下来，仔细盘一盘近段时间的心态。说来有些话长，这段时间故意使劲儿忽视自己内心的心态变化，要是还像以前那样关注，在这种环境下，怕早是崩了。所以要准确地把这段心态写下来，还真是要废一些时间。

想想从哪里说起比较好，那就接着上一篇文字的时间线来好了。

分两条线，工作与感情。

2019.07.16 继续写。

感情方面。今年4月底我和陈正式分手，我与陈这段感情持续了13个月，这段时间内心情百味陈杂。诸般相处下来，最大的感受就是觉得此人不懂珍惜，并伴随着大男子主义与总想压你一筹的不服输，以及自以为知的无知。中间这诸多令人不快的事情就不提了，说起来心头还是愤懑。

只说分手后搬家这一件事。6月初，陈与我说，周末他可能搬家，我只回了一句好。但当下细想了一下，他不是那种会把他要搬家了仅仅一件事告诉我的人，背后应该还有隐藏着别的意思。当时便感觉不妙，但心想他应该不会绝情到这种地步吧，还是问了一句“我需要在周末之前搬走吗”，过了一会儿，他说：“周末也可以”。我想，大概他觉得让我不在工作日搬家已经是对我很温柔很体贴的做法了吧。我对其诉诸了我的难处，明言我的房子本周末才能订房，月底签了约方可正式搬家。短暂的沉默过后，他说，“换个房吧”。就这么四个字，打碎了我对其仅存的所有感情。

他不是不知道我之前工作忙到没时间找房，不是不知道我上周末好不容易空了一天时间出来，赶紧约了管家一天看了十多套房子，不是不知道在周末之前我根本没时间再重新找房。我说，你可真狠哪。他只回了个你要这么想我也没办法的表情。

当时我搭档坐我旁边，看我脸色不对凑了过来，看到了这一段聊天记录，怒骂渣男。此时，我心里的难受马上就要夺眶而出了，站起身来准备去厕所平静一下，此时搭档的一句安慰还是让我没忍住哭了出来。我说没事，我去一下洗手间。

哭了十来分钟，看了眼手机，收到了搭档安慰微信。

整理好仪容，我从洗手间出来，平静地将搬家这段对话发给了几个关系亲近的闺蜜朋友，再上网搜了几个关于个人仓储的公司了解相关政策与价格，同时联系我的管家，询问周末等我订了房子以后可不可以先把东西放进去，等月底正式签了约再住进去，管家答应了。安排妥了行李，然后联系了闺蜜，这两周可不可以继续住她那儿，闺蜜答应了。

然后对陈说，你搬你的，我想办法。下班回家，火速清点并收拾好了所有东西，约了周末的自如搬家，一切准备妥当。

整个过程中没有一丝犹豫。

就这样，一段感情结束了。我那周末回到了闺蜜那里，在她那里我感受到了久违的家人的感觉。我很感激在这诺大的城市里有这样一个人愿意给我温暖。

正式入住新家那天，叫了文豪来帮我收拾。但没想到，有了意外的……………………额………………………发展。

此处省略一万字，反正就是我俩在一起了，虽然刚开始的时候由朋友转变为情侣还不太适应，还有诸多顾虑也害怕自己再被伤一次，但搭档劝我，感情来了不要拒绝，不要失去爱人的能力。

我选择再勇敢一次。所幸的是，相互坦诚过想法后，我俩现在还算妥当。

说一件小事，有一天他提出帮我修眉，我俩坐在床沿，透过他的手底我端详着他的轮廓，我不知怎么的就……………………………………………………………………………有种………………………………………………七老八十的老头老太太相爱百年后归于平淡的感觉。当时那些乱七八糟的担心都褪去了，心头一股暖意蔓延，就这样突然生出了一种能一直走下去的勇气。未来，希望能一直携手走下去，毕竟两人相识两年多，也曾互相喜欢过对方，兜兜转转，遂心愿了。

2019.8.19

再说说工作。

刚刚也说了目前已离职，因为忍受不了毫无意义的消磨时间与精力，并且对个人成长没有益处。

未来想从事咨询，可能会有一家自己的动画行业的咨询工作室。首先先从目前准备的考研开始。

未来的样子有些模糊，没关系，一点一点摸索。

回首自2017年年初来到上海，一路跌跌撞撞走到现在，踩过很多的坑，也收获了诸多的经验。奈何自己属于好了伤疤忘了疼的类型，在为人处事这方面依旧不想对人抱有无端的敌意，不想让自己变成干点什么都觉得背后有人在害你，我始终相信这些人还是少数；我始终相信，有很多善良的人与我一样选择用心中柔软的那一面面对世界；我始终相信，善良会带给人温暖；我始终相信，善良与温暖会照亮世间阴冷的人心角落。所以我…不放弃不退却，继续向前吧，姑娘。

关于梦想与未来：

已经决定投身动画产业振兴的我，目前给自己定了个初步的计划。

今年我23岁。2020年考研，2021年秋季上学，目标中国传媒大学-产业经济学，学制3年，学成已是28岁，毕业后想在传媒行业某些咨询公司就业（这个暂定，毕竟导师那儿说不定有更好的资源，毕竟我还是希望自己能够开心地工作的）。在明年12月初试之前，我还有16个月的时间可以准备，期间要上班，同时要把英语学好，看看能不能顺便把托福考了。

现在是离职状态，休息了一个多月的我要尽快把工作敲定。这在考研的目标已经敲定，还差启动资金。本来打算在正式考试之前能做点与考研专业或未来就业方向有关的工作，提前积累些实战经验。可能是真的由于跨行太狠，投了很多简历依旧没收到回复，一个面试都没有，情况很是惨淡（还蛮打击人的，哭）。尽管如此，不放弃不放弃，往品牌方向找找吧。

男朋友对我的情况很是体贴，我看得出来他真的从各种方面尽可能在帮助我，刚发工资那天还给我打了一笔钱，大概是他除了房租与吃饭，能给我的全部了。接下来很长一段时间我的生活重心会放在准备考研和工作上，即便如此他也依旧支持我。到现在为止，在一起快50天了，这段时间从刚开始有的拘谨与不适应，到现在两个人相处得还算比较轻松愉快，感觉在好朋友的基础上更深入了解了对方，并愿意携手更进一步，这样一种感觉。嗯，既是男朋友，也是好朋友。对他，我好像不会有什么难言之隐，以前那些藏着掖着的事情对他说出来我感觉好像也没什么，好奇妙的一种感觉。关于梦想，关于工作，关于烦恼，我以前不怎么会对所谓的“另一半”讲，或者说，讲了对方也不会有什么反应，索性不说，关注的点甚至在“你要多从自己身上找原因”，我究竟是因为什么忍了那么久，回想真是令人作呕。

这篇文章从7月刚离职开始写，中间一度中断写不下去。心态一度蒙尘，不断在逃避自己的失败，逃到天涯海角，期间去找了我散落在天南地北的小姐妹们，想找她们谈天说地，花前月下，给我那堵得慌的心里疏通疏通。但我发现，大家过得各有各的难过与潇洒。也是，谁还没个感觉怎么都过不去的坎呢，谁还没个想不通的时候呢？

承认自己的失败很难吗？很难，真的。

人本性如此，失败了就会想活在想象里的成功之中。我到现在都不敢完全承认，我经常说跌倒了就再来一次，没关系。但首先，再来一次的前提是你要承认自己跌倒了才行，像我，明明这一跤摔得不行，还要嘴硬撑着说我没事，无端消耗了时间。

我有事，我很难过，一度非常沮丧。哪怕现在我也依旧害怕着重新开始，我害怕重蹈覆辙，所以内心其实一直在逃避，哪怕我看上去真的一直在找工作，但我觉得我没有尽全力，我依旧在害怕。但，从现在开始，我觉得我真的可以劝自己一句，没关系，再来一次。一次不行就再来一次，还不行再来一次，再来一次。

我有点忐忑，我觉得自己没有准备好，考研什么的毕竟也只是之前一直在讲，也没有啥实质性的进展，现在突然就定了下来，心里就有点打鼓，是不是仓促了些呢？男朋友怎么办呢？工作也还没找到，找到工作后要平衡生活与工作，我真的可以做到吗？你的半吊子性格你自己还不了解吗？你真的不会半路放弃吗？

我…我………………………………………………………………………不知道

但……………………………………………………………我想试试。

都走到现在这一步了，不往前走走试试吗？不是信誓旦旦说自己一定能考上吗？不是自诩很坚强吗？不证明一下吗？我发现哪，我这个人真的是要逼一逼的，以前是别人逼，毕业了没人逼了就放松了，现在，要自己逼自己了。

嘻嘻，那你准备好了没啊？？？？

没有啊？没有也要上了，嘻嘻。

管你有没有准备好。