落灰

我命里  堆积的环回。

        球 掉了。

        顺手捡起。长久凝视后，我轻轻抛起那轻巧的造物，它顾念着我们久违的默契，跃然拍板之上，乖顺地发出啪嗒啪嗒的声音，似同温和的打点计时器。

        这时一种奇怪的感觉击中我，好像我曾拥有过这短暂借来的球拍，很短暂地拥有过，和能借来的时间一样短暂。我深知这是福州一中的乒乓社团赛，不是我曾与那颗球争讼纠葛的年代，简单如草履虫的手感犹在，犹在于那十几二十下机械温暖的节拍，且不能成为我今日推门而入的由来。

      “稍微熟练的嘛。学过？”喝彩性与控制欲极强的声音猛然躁动耳膜，我忽然回头去望，捕空后又低头，才发现是一个并不高的小姑娘。

        “是的，稍微。”球固然掉。我粉饰好表情，镇定地盯着它打转的路径，点头模拟出充分的语气。她没有再说话，我也未拾球，便悄悄靠着墙，眺望不远处乒乓激战中球体凌厉的弧度——漂亮得毋庸置疑，精准得狠厉致命。

        球又飞，在人畜无害之时。谁兀的拍风一转，赤色的陨星贯穿胸口的起伏节奏，清醒又疼痛。我本以为那段事对我来说早已足够久，久得尘蒙灰落，久得可以回忆不起，即使残留了稀碎的记忆，也不会崎岖任何区别性的心悸。而胸腔内杂糅的陈年往事如同潮汐，任凭我一直以来敛尽青山 缄默不语，也终究会在某个只字未提的黄昏波涛迭起。

        风中的一粒乒乓球是什么。

        风中的一个人又是什么。

        我一点也不喜欢乒乓球。一年级时学它只是单纯因为近视，需要找一剂行为的处方安顿自己。与其说安顿不如言安慰，用现在的话来讲，我从未体验它的过程，我只在乎它的功效。就好比学习只单纯为了金榜题名，从未去体尝与那么多科目相见恨晚的甘旨。

        但我总得打。家校都坚持认为运动是必须的，可我不认为它能带给我什么，一个体育差劲的人在那时的学校，那时的项目里是没有未来的。那我总得打。体育差劲的人若不被迫选择，是更绝对没有未来的。于是我努力地挥拍，努力地推球，把她们规范地送到她们应该去的地方。索性不管她们又想去哪里，是不是也有什么飞翔的渴望。我只是机械地打磨动作，机械地消耗体能，我没有愿望，若真有，也是在期待早点下课。

        我将其视为一种手段，比其他我所畏惧的手段稍微好上分毫的，逃避其他手段的手段。后来小学根据个人特长，义务性地提名我去比赛，那时我本来就恐惧竞技，又因一些并不单纯的理由而方寸大乱，誓死恃活地不愿，在慌乱中逃避所有，逃避了或许是我人生中唯一的乒乓球比赛。有一次便会有无数次，这似乎成了我打乒乓球的底色——我本便不享受它，目的功利亦不顺利，那又为什么要让我粘上球桌，押上从来就不扎实的功底与体育的自尊心，如同撕裂自己的伤疤？

        而今天，死去的开始攻击我。目光迁朔，谁又纵影扬拍，策过惊蛰的闪飒，刺破暝昏的焦灼。我突然记起自己当年打球唯一的乐趣，好像就是拿正拍横扣。用力，动怒，暴戾地发泄自己分外多余的情绪，别扭地回敬命运确凿的不公。

        然而 我意外地发此时此刻我并不会恨她。

        我第一次  意外地隔绝着空气的围杆，享受乒乓球悦动的感觉。

        刺激的，新鲜的，我从未会面的，多年未见的，久违的，久别重逢的，感觉。

        与此同时，我会知道，如果我在自己本来消失得无影无踪时，继续打磨下去，艰苦下去，那么今天扣击闪电的也可能可以是我。

        大概 也可以是我。

        “你干什么？看这么无聊的东西你都还笑得出来，还有一种快要哭掉的感觉？”尖锐的不解嚼碎了我的渴欲，她狰狰然盯着我的眼瞳，眉毛一扬半抑，与我在镜中自个儿瞪大眼睛时捕捉到的情态极为肖似。

        好家伙。我已意识到了。

        为什么这样呢。我亲爱的，一直“恨”着乒乓球的 过去的消恒啊。

        为什么呢。大家的目光往往锁死于田字舞台上 那颗溅碎台面的陨星，欢呼与燥热在蠢蠢欲动后便可大张旗鼓。而太早以前的大人们讲着体育必须，体育很好，为了完成任务而体锻的我却没有觉尝到一丝一毫咸腥或矫美的必要。

        现实的掌声又一次劲透鼓膜。我孤注一垂头，甩目落向地面——那些坠滞于地表躯壳的，魂灵失败的配方。

        我蹲下，缓缓拾起那颗魂灵的质粒。

        祂灰白，没有编号，似乎还瘪下一隅，貌合神离而无所归依。

        手感粗糙，表象蒙尘，像沙砾，像苦。

        使劲压，感官陷落，却硬化得顽劣。

        我试探性地掂量着。仿佛生怕生疼 我哪一段被逃避被丈量又被遗忘的青春。

        一枚乒乓球的质量是多少。

        一个动机错乱 意义不明  曾于球网的枷锁苦苦挣扎  祈盼解脱，又于今日怅然若失  穷途失泣的魂灵的质量

        是多少。

        太轻了。

        轻到销魂，盈到镇痛。

        当年的我不会爱乒乓球的。乒乓球 没有心的。

        不知怎地，好想轻轻摸索一指她的胸腔——是落灰。如同我生命里堆积的环回。

        “你又干什么？…”她不解，倔强，烦闷将至极点，但幸好尚未多言，或许带着一丝丝歇斯底里的尊重吧，对一颗早已在风中死去的乒乓球，礼节性的尊重。

        我忽然很想抛下球立刻抱住她，说乒乓球没有你想象的那么讨厌，继续练下去吧，未来你会爱她，你会有这种感觉的。

        但我忽然发现，如我这般对她劝导，于她的世界中无疑是种绑架。继所有人之后的，最惨烈的，自我精神绑架。

        那年的我是不会爱乒乓球的。那些年的我就是不会太爱的。我当时的认知与周遭的环境便已经注定了她必然要成为手段，成为我情绪纠葛的牺牲。我可以淡化乒乓球给我带来的杂陈，可以下意识地不闻那些发酵的酸腥，可以将那些索然无味的逝去骨架 埋葬在我灵笼般的笔杆下。而我还是忘不了某年公开课连翻三个前空翻失败后，老师让我不要再试，走远一些的场景。我记得的不算少，也理解祂们的苦心。同时我也明白，在一个偏爱甚至孤诣结果的时代，我这样的人注定没有未来。

        那为什么，此刻又露出这样的表情呢。

        大脑皮层尚未回响，记忆却先裸露出松弛的，任人宰割的缺口。如同气囊。报名一中的体操课时，我从未想到陷落的体育结合上我所擅长的音乐，能意外滋生出融洽的嵌合体。三楼的镜子踏射出各式各样的欢愉：从节奏起始的肢体弹动到最后忘乎所以的扭曲；从大家凌乱而不失快乐的“蝙蝠开翅”“小马瘸腿”，到我独一份的第二小节溜冰媚眼（每每抛给镜子，每每诱惑自己）。就是运动，当然又真纯的运动，享用过程，附带快乐。好像没有任何附加的价值感与荣光，她平凡而不单调，蓬勃而不激越，汗流浃背不会成为励志的陈词，只会让你于迈出体育场的一刹 邂逅一瞬坦荡又磊落的清爽。

        对，是记忆。落灰之外的记忆，试图扣踹往日紧闭的门扉，叩问那些生命里早已荒芜的城池，叩问最初最初，我迷失的意义。体能课，姑娘们被武术班新鲜的动作摄了心魄，组织练习的实习老师颇有醋意。我于休息间隙向祂言：“大家会好奇和羡慕其他体育班的同学，这可能是福州一中的专属现象。我们在初中见到别人上体育课，只会把它当成折磨，暗自祈祷着不要成为他们。

        “所以我们想请您一同享受这些会被别人拐走的体育课，这是我们通过多年争取来的幸运。”语罢，忐忑涣然冰释，溶为大家温暖的笑意与热切的掌声。

        ……

        是那时，我尚未找寻到价值。

        而今旧日流离失所的价值已经重现，可我，我好像失去了弥补，愈合与重圆的选择权。

 

        “这有什么好看的，无非就是这些拉球扣球横拍竖拍正手反手…走吧……为什么还不走？…

        “你到底，是为什么来看这场球！？”

 

        对呀，我本不愿回忆，又为什么会被卷入。

        「就如你将在那一年逃避所有比赛，我执此念 也是目的不纯。」

 

        掌心上的一粒乒乓球算什么。

        永远无法吻别于掌心上的一粒灵魂 算什么。

 

        那句报复 终究是没出口。不纯的目的啊，几年前我曾因它怯场，此刻却又为其遗憾自己不会在台上。

        那便 没有必要只字复提了。动机嘈杂至潮湿，才恰恰隐喻 我们终究是因为自己，终究在为了自己。

        我说，我给你跳一段操吧。

        小马跳起步，额角的发丝敏锐，似乎有风试图卷起裤脚。我双手握拳，一实一虚，摩挲着谁温热的往日——她只领教过汗水刚硬的打磨，蒙受过尘灰无光的错落，而从未，或许从未途经泪穗丰饶的浸洗，因此也缺失了一分朗润的况味。

        那便让我，用我命中的瓢泼与执拗

        为你飘柔。

 

        乒乓球是没有心的。

        乒乓球的心，要球手扣击，撞碎，再升华。

        风中的一颗乒乓球早已落灰，抑或早已死去，风中的一颗心却还可以年轻。

 

        后踢腿，碎步，双臂交叠，侧肩蓄势——花指翻空时，谁虚握的掌心掷出一颗白黯的囚笼，积堆的沉灰裹挟记忆的质料出逃，晦愧蒸发，遗冥脱窍，银屑纷攘——魂灵洒落，不逊惊蛰的闪飒，不拟流霜的月光。

 

        球，掉了。

        不必弥补 愈合。

        我已 落尘重生。

      虽然但是  我忽然又很想打乒乓球了，有没有人 可以教教我。

后记