《我》

二零一九，一月二十九日，七点十七分。

我下载了简书，我想记录我的一生，也许....可能会半途而废，但...,嗯，就这样吧。

呵~

是啊，一九年了，今年我也十八了（差一个月），下面自我介绍一下。

我是一个叛逆少年，在初一辍学，出身社会，刚开始感觉一切新鲜，后慢慢后悔。

我后悔什么呢？

我后悔跟一群狐朋狗友站这条街又逛那条街。

白白浪费一年半时间。

我学了做火锅，做了理发学徒，后都是以各种理由半途而废。

不知道什么时候，我很迷茫，我找不到我心中那一条路。

依赖着我的“神”，活着。

在这明该年少轻狂的青春年代，我却活得像个死气沉沉，沉默寡言的小老头。

在这段没有意义的时光里，我断绝所以狐朋狗友，却迷上了看玄幻小说，整日宅在家里看小说。

可老套路看多了也感觉没劲，而也在这段时间里，我也在不断反思我到底是什么人。

那就记录下，我到底是什么人吧。

我心胸狭窄，特别记仇，就算小时候谁欺负了我，我现在都能记住。

比如我记得，我幼儿园时，要上一年级了，被一个女老师各种刁难。

当然我也承认，我那时家里特别穷，我没护口，而且特别笨，连加减都不会。

但我还是记住了那个老师，却记不得面貌了。

之后我脑子突然开窍一般，在又读了一个幼儿园，毕业了。

可老天却开个玩笑一样，哪所学校拆了，我要去其他学校读一年级。

因为没户口，报不到名，我记得我“神”死缠烂打，追着那主任一个下午，要我报名，而且那主任还是我一个老乡。

终于在下午快天黑时候，我的“神”拿出我双科一百的成绩和一本什么零时证，如愿以偿报了名。

我开窍持续到三年级，而在这段时间，记忆最深的时候，就是背乘法口诀，我只看了一遍乘法表，就在美女老师面前背着了。

而最不想回忆的就是，一次语文考试，全班考砸了，那个老师占了一节体育课，教训我们。

而我在那次语文考试中，也考得稀里糊涂，我记得那时全班考得最差的几个人都被收拾哭了（当然包括我）

一个大人拿着手扭你耳朵，拔你太阳穴，还是三年级的我想起那四十分钟经历很怕，很怕，很怕。

甚至我现在都把这个语文老师和那个刁难我报名一年级的老师面貌重叠了，（我很讨厌这两个老师）

也就那时候，我对学习失去了兴趣。

四年级时，我喜欢的美女数学老师和讨厌的语文老师被调走了。

因此也换了个班主任，班主任变成数学老师，也就是这个数学老师让我有了从新学习数学的兴趣，也让我对狗屁教育彻底讨厌。

这个老师做了一个奖励制度，课堂上，认真听，表现好，会得到一张小卡片，拿着小卡片可以找老师换奖励。

在这期间我表现得很好，可五年级我犯了一个错。

我把墨水倒进针筒里，不小心挤到办公室外天花板上，被同学发现 告了状。

我也因此被叫到办公室，又因为怼了一位女主任一句话，被扇了几巴掌，也不知道脑袋发热骂了几句那女主任，最后被扇出鼻血了。

我记得那女主任扇了我几巴掌，一共61巴掌。

我永远记得那女主任打了我，还一副我教育你天经地义模样。

被扇的时候，我想求助我这一生最喜欢的数学老师，可没得到回应。

我看着我五年级班主任发蒙的表情，我心里有个从来我没发现的魔鬼出现了。

那天我整整伤心哭了一下午，我撕掉所以奖励卡片，甚至我从那时起都带有色眼睛看所以老师，直到现在都一样。

也从那天开始，我我心中魔鬼出现了，我变得很叛逆，我甚至对那女主任发起了杀心。

我那一学期跟踪那女主任，甚至针对她，我做出九十七种杀人计划。

最疯狂的是我偷“神”的钱，去买了安眠药，想迷昏她，最后肢解。

我有无数机会行动计划。

可最后还是害怕错过了无数机会。

直到我真发起狠来要做的时候，那个女主任不见了，最后我从来没见过她了。

可我永远记得她打我的时候那种表情，甚至还骂我的家人。

慢慢的我变得忧郁，不在对“神”说出心里想法，时常一个人发呆。

我甚至见不到别人开心，别人开心，我就会生出一种我不合群的想法，甚至我会像看同班同学如看小孩一般。

我只有装做成那时我认为很幼稚的状态，跟他们玩。

调皮捣蛋，疯疯癫癫，你不惹我，我也会去惹你，甚至高冷...等等等等。

直到我辍学，我才有种解放的感觉。

在“神”的怀抱里，我隐藏了心中或者是抚平心中的魔鬼，我用时间和孤独变成了我现在的样子。

我现在就像一个双面人，人前大大咧咧，说话就如没脑子的傻子。

人后我就像一个冰冷的魔鬼，享受着平静的黑夜和天马行空的幻想。

其实我想说我应该懦弱，我不敢把我真面目表露出来 。

我甚至现在面对我心中的“神”都谎话连篇。

我不敢相信任何人，我喜欢把所有委屈藏在心里。

我，呵呵~

我把我活成一个最讨厌的样貌。

我想自由，我想无拘无束，可我又不敢闯出“神”的怀抱。

我想不受任何人限制，我甚至认为什么狗屁道德，都不如弱肉强食。

可我现在十八了，我不应该做发发闷骚的失败者，我应该鼓起勇气走出给我生命，给我灵魂，给我庇护的神。

我应该给神一个安逸的晚年，不在让神费心费力。

我没自制力，我努力控制我自己，我把酒戒了，现在也在努力戒烟，我现在努力做起每一件小事。

我认为我可以成功的，我认为我能变成我喜欢的模样。

那个心胸狭窄的伪君子，内心阴暗，胆小如鼠的的魔鬼。

是我意识模糊愤怒时创造了你，我现在想毁掉你了。

哦不，是接纳你，毕竟你是我身上的一部份。

我努力修心，每天微笑面对所以事，不会有任何愤怒，也不会给你有任何出来之时。

我们有共用讨厌或者喜欢的事，人，物。

但你却是个行尸走肉的智者，而我却是一个有着梦的行动者。

哦，对，我就是自私自利，只要我高兴和我神安逸，所以东西都是浮云。

抱歉，我都说过学而不晚，讨厌导师没关系，我相信我可以把我雕成一只天空雄鹰。

呼~我保存了九年的秘密说出来真好。

他就是懦弱自卑，内心阴暗，整天只会不断抱怨的小丑。

我自私自利，毫无道德，沉默寡言，但我却是行动者。

我虽然没有那个自卑又暴躁的小丑强大，但我一定能活出我喜欢的自己。

那个躲在身后的操控者，我知道你的存在，你一定想不到我发现你了吧。

你其实就是一只老鼠，偷取东西的小老鼠。

我想知道待你看见这些，会多么惊讶。

哈哈哈~