我可能没资格发言，因为我没去看。可以说不敢去吧，看了那么多惊心动魄的哭喊，我承认我怂了，麻木了多天的阴霾也都挥发了出来。
一个人听体面，歌词很触泪点。以至于睡前想起以前你总是乘我睡着亲我把我亲的醒了回应你，然后抱着你睡。你不喜欢我双手抱着你，因为要穿过脖子你不舒服，于是乎我每晚很不自然的单手抱着你，另一只尴尬的压着，所以并没有每天早上醒来还抱在一起的画面，基本上你什么字型的睡姿加上缩在角落的我。
醒来肚子饿了，回忆起以前醒来，看你在身旁，抱抱你亲亲你，然后玩着游戏叫外卖等你醒来，又或者我还没睡醒你就拉醒我叫我去买早餐或者拿外卖。为什么当时觉得烦人的事现在却想重温，也许互相看着对方吃早餐很心安吧。
吃饭啦，以前我们总在床上吃，弄个小桌子，我总是很大意冒失的掉点饭菜到床上，每次收拾完你都翻白眼说叫我买过床单给你，我嘿嘿嘿的笑，到后来也没买过给你，现在你应该换上新的床单，床单上陪你吃饭的是个小心翼翼的人。
下午的时光也很难熬，你说很讨厌我打游戏，可是那时候我们玩狼人杀可以连续玩一天一夜不睡觉，玩王者可以一星期上白金，你总是说不喜欢这个那个最后又都陪我做，就像一开始你不喜欢我你极力拒绝在一起说当炮友也好就是不想和我谈恋爱，可到后来，我发现你爱我有时比我爱你还多点。感情是最复杂的，我们都控制不好，就像我以为我会一直信守承诺陪在你身边，叫嚣着要走的是你，先走的却是我。
晚上最舒适，我依稀记得爱上你的那几个夜晚，晚上我们在湖边，你看着湖边听歌吃月饼，我看着你想拥抱你。吃完海底捞一路讲故事送你回去，呆呆的看着你，你也呆呆的看着我，我亲了上去，两个人都懵了，我没想过我会这样，你也没想过，再到后来你深夜的痛哭，回想起还是很难受，我曾经那么深爱的人哭的那么难过是因为我。分手那天，你哭着说为什么你哭了我都不会哄你了，是不是真的那么讨厌我。我说没有，脑海里还放着你之前的话，这事解决不了永远是死循环。我承认我的懦弱，害怕再次吵闹分手而不去哄你。不愉快的分道扬镳，来之前想的喝杯奶茶回到过去，结果真的只是过去了。
一路走来，坐brt想着打扮精致的你曾在我身旁，我小心翼翼的守护着你，生怕谁靠近你。散步回去路上想着我围在你身边听你讲故事，24小时便利店开着，一眼看见杜蕾斯想着开始我去买一小盒你害羞的跑远，再到后来我们买了一大盒五十个结果两个月不到就用完了。商品架上明显的老坛酸菜面是你最爱吃的，我不爱吃泡面，吃过最好吃的是前年台风天给你送泡面你泡给我的。我们互相知晓一切，最后也没能走到最后，我知道我很爱你，我只是不敢再去喜欢你了。
我曾经以为，这辈子我再也不会爱上一个人，认识你之后我知道我错了。和你分开以后我才懂，现在才是真的开始，天性薄情，对你我都能忍着想念，对其他人我又能多动心。
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