只知岁月情长，可否留我想象？

只知岁月情长，可否留我想象？

第一次在简书上写文，想记录一下自己散乱的心情。

其实跟简书结缘，是在两年前。一个酷爱文字的室友告诉我，有一个可以分享文字的平台，你要不要去试试？

当时的我只知沉溺游戏里的江湖，并不晓得生命中的山长水阔已初见端倪，最无忧无虑的时光，被我轻易的消耗了过去。直到今年三月份开始兵荒马乱的找工作，我才意识到，我已离开了生活太久。

说到这里你可能认为我是一个沉迷游戏荒废时间的傻人，事实似乎也确是如此，只是当时的我，无力救赎自己，满身风雨从海上过来，不小心驻扎在了沙漠里。那些过往这里先不谈，想倾诉一下自己跟文字的缘分。

我想来到这里的人，大多数都是喜欢文字的，只是勇敢的人，更愿意选择表达。

曾经的我也很勇敢。

不知道世界上有没有越长越笨这种事情，反正在现在看来，小时候的我是聪明的。父母工作比较忙，所以大部分时间，白天我都处于流放状态。没有人教导我应该学习还是玩耍，我就特别的偏爱书，别人家小姑娘买花戴的时候，我会一头扎进论斤称书的盗版书摊里，求一套心灵鸡汤当生日礼物；和两个小表妹去熙熙攘攘的庙会，她们捧回一堆可爱的小玩意儿，我捧回一本可爱的……儒林外史；初三的时候别人都在嚰咪嚒咪轰的背课文，我抱着红楼梦看得津津有味，还因为逻辑太差就画了人物关系图，看到不懂的地方，对着捋一捋；高三大家都在水深火热的刷题，我抱着日记本可以写一上午。

当然，结果也是显而易见的……文理分科时毫不意外的选了文科，高考时语文考了120，数学……40。最后复读了一年，还是瘸着腿上了大学，读了一个偏文学的专业，毕业后跌跌撞撞的找工作，最后机缘巧合当了新媒体编辑，勉强也算是应了小时候的想象:卖字为生。

小时候我想象自己会成为一个闲云野鹤的小作家，长大后我变成了一个连自己写什么都决定不了的伪小编。这之间的因果，大概我也是知道的。并不是被生活戏弄，而是被自己辜负。

因为18岁以后的我，都活得特别丧。

具体的丧法大概就是:

断掉了自己坚持四五年的写日记习惯。

整个大学只买过两本书。

室友写小说喊上我的时候，心里跃跃欲试，行动力基本为零。

四年去图书馆的次数不算少，可是，完完整整看了的，不到十本书。

但当我经历这些的时候，我并不自知。那时候我对生活的渴望，是努力让自己活的快乐一点，再快乐一点。大概是带点抑郁，诉求难以满足，唯有挣扎度日。

我难以清晰的描述所有的心情，所以选择避而不提。因为拿现在走出挣扎可以云淡风轻的自己，去评论那个在挣扎中摸摸索索无助却要坚持的自己，是不公平的。不过，也还好。还好终于可以自愈，还好虽然最美好的时光已经过去，最美好的心境却尚未到来。

现在也仍然会有迷茫，对自己也很不自信，可是更能领悟勇敢。一直都很羡慕那些活的明白洒脱的姑娘。她们知道自己要什么，知道自己该做什么，为了梦想全力以赴，也懂该调头的时候得适可而止，带着坚韧勇敢的心，奔赴在自己去往自己向往生活的道路上。

我容易随波逐流，容易被环境同化，容易看不清自己的心，容易对环境不够警醒。过的不通透，不勇敢。

但是我想，从意识不到到意识到了，能不能也算成是一个进步。所以我来到了简书，我也想重新尝试用文字剖析自己，警醒自己。不管以后是25岁、30岁还是60岁，仍然是一个喝酒赏花且饮且行的行路人。

对生活，看透却热爱，清醒而柔情。

我只知时光情长，不知可否留我想象？