你好，我今年研一，在天津的一所普通本科，研究生生活刚过半年，我过得并不开心，我还记得当时考研成绩出来时候我的喜悦，虽然一志愿没有上，但是还是可以调剂的，所以我还是很开心的，但是上研后，我的生活过得并不开心，所以我想在这里给你写封信，介绍一下我的情况，希望能得到回信！先谢谢了！
其实上了这么多年的学，我开心的日子并不多，中考没考上重点中学复读一年考上了，但是发现到高二就跟不上了，我被分到慢班，然后不出意外的高考中又失败，分只够去上个三本，在大学四年里我也过得不开心，我发现我的人际关系并不好，和舍友宿舍关系紧张，我和一个舍友竟然长达一年多没有说过话，见面也假装看不见，所以大学的时候我也感觉天都是灰暗的，在感情方面我也是不够成功的，到现在还没有谈过恋爱，和女生相处我不能表现出我本来的样子，总想展现完美的一面，这让我很累。大三决定考研，在图书馆复习一年，最后的结果也是不尽如人意！好吧，我用几句话就把我的读书生涯给概括了，简单来说吧，上了这么多年的学，我并不快乐，当下研究生生活遇到瓶颈，感觉心好累，我是个工科生，电气工程机器自动化。
再来说说我的家庭吧，我觉得家庭对我的影响是最根本的，我性格中的自卑，懦弱，没有担当都可以在我的家庭中找到源头。在我小学六年级的时候，父亲在下班回家的路上出车祸去世了，当时的我并不能理解一个家庭失去父亲意味着什么，从此就只有母亲一人带个三个孩子生活，我还有两个姐姐，母亲是个很要强的人，她没有让我们辍学，独自一人支撑三个读书的孩子，两个姐姐现在都已经工作，工作稳定，家里的条件得到改善。我从十二岁就跟我母亲独自生活在一起(两个姐姐都在外地上学，我是男生)，母亲为了多挣钱，早出晚归是经常的事，她经常是早上出去就帮我把一天的饭做好，我中午放学回来自己热热一个人吃，我到现在都不知道当时母亲在外面吃的什么，偶尔她实在太累或者忙不过来，我中午就回来煮泡面，母亲的工作每个月都有固定的工作量，没有所谓的上班下班，星期六星期天我是不上学的，现在想来，双休日我也是没地方可去的，我只能呆在家里，总是一个人，看电视，母亲晚上回来，要是我忘记蒸米(我事先把米蒸好，她回家做饭会快些)她总是会皱眉头责备我几句，面对这种情况我总是既害怕有自责，现在想来，当时吃晚饭，经常得到八九点，两个人吃着饭像只是例行公事，吃完我照例是要去把碗洗了的，因为我害怕她说我不知体谅她的辛苦，在外面劳累一天，回家还得做饭，吃完饭连碗都不知道帮忙分担一下，问题不在那几个碗有多累，问题在于，我主动去洗碗的动机不对，我是因为害怕，却不是真的体谅母亲。在我印象里面，有几次我非常勤快的帮母亲干家务活，我希望得到她的表扬，但是我发现她并不会表扬我，依然是做错事就责备，这总是会让我感到非常沮丧！那时的我不明白我到底该怎么做才能让她不再责备我，到现在我依然是害怕她的责备，但我依然很无力，我做不出任何改变。
说了这么多，我边写边回忆，我的眼里竟布满泪水，我也不知道这意味着什么！现在的我，总是太在乎别人对我的看法，很少有人知道我的过去，我也总是将自己锁起来，心里有不快乐，我也总是闷在心里，我会去读一些书，读者青年文摘之类，里面总有一些脱离现实的东西能够暂解我的忧愁，我总觉得我的青春白过了，或者我根本就没有青春。我太在意别人对我的看法，我内心总是浮躁不安，我想要的东西太多，但实施起来又没有足够的耐心和毅力，在别人面前我总得带着面具，所以我喜欢一个人去图书馆学习，这让我感觉舒服！我我老是追求完美，却又因为郁闷的心让我坚持不下去！
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