你是我的痴心，也是我的妄念。
痴心生妄念
我们是在网络上认识的，一个社交平台，你的相册里有两只狗，我喜欢狗，于是我主动找你聊天了，我说，“你好，在干嘛呀？”你说你在玩游戏“吃鸡”，我说哦，你有狗狗是吧，好乖啊，羡慕。然后你录了一段视频发给我，内容是两条狗狗，你叫着它们的名字看它们对着镜头摇尾巴，我喜欢得不行，对你无端生出一丝好感。
后来我们每天都聊天。我知道了你喜欢音乐，会弹吉他会打架子鼓，你给我发了一个视频，你弹着吉他唱着歌，歌词说你要我快乐，看完我心动了。
我问你，你的手好看吗？我是手控，你拍了一张照片给我，骨节分明，修长干净，我很喜欢。
我们聊得越来越多，我知道了你会弹吉他，会打架子鼓，会唱歌，会画画，会跑酷，会摄影，我一边羡慕着一边崇拜着，那时候的我们互相羡慕，我羡慕你的多才多艺和自由，你羡慕我工作稳定，生活安乐。
我们说好要一起去看电影东方快车谋杀案，你回了家，我一心等着你回来陪我去看，不敢先看，等到你再过来的时候，我急忙问了你的时间然后买好票，可是你告诉我，你回家的期间自己去看了，我很生气。你说你可以陪我再看一次，可是你失约了，因为客观原因没能赶回来，我能理解，但还是生气和难过。你认真的道歉说了对不起，我原谅你了。
终于我们见面了，一起去看了电影恐袭波士顿，看完送我回家的路上你一直说着你的过往，那些青葱岁月和年少轻狂，我很向往，又觉得幸好，我现在才遇见你，要是太早认识，我们估计不会有任何交集，因为我那时还不喜欢凑热闹。
送我到家后我们意犹未尽，于是沿着前路继续走，去超市你买了一包烟，问我要什么，我拿了一盒酸奶，你突然问我，要不要帮我拧开瓶盖，莫名其妙的我被撩到了，很是心动，也觉得很开心。
聊得久了，久到我已经习惯你的存在了，你突然表白，我答应了，我说，哦。很你问我哦是什么意思，我说就是答应了的意思，我们在一起了。
在一起的第一个晚上，我想了很多。我后悔了，我承认对你有好感也为你心动，可我还没有做好在一起的准备，最重要的是，我还不相信你的喜欢，毕竟我们认识的时间太短了，相处的时间太少了，仅靠网络聊天维系着。
我开始苦恼，每天费心思想我对你是喜欢还是好奇，毕竟我以前没有接触过你这样的人，我也在想，你对我是真的喜欢还是随便撩撩，毕竟我们认识的途径这么不正经。
工作突然进入繁忙期，夏天因为热和我懒没约到我的好朋友们都开始约我一起吃饭，还住进了我家，我有了完美的借口开始躲避和冷落你。
我知道你一定感受到了，只是你也忍着没说，直到今天，我们聊到了我们的感情，你说你感觉我们就像没有在一起一样，我忍不住说了，可能我没有我以为的那么喜欢你，你沉默了很久，然后转移了话题，我配合着你假装什么都没有发生，可你突然说，我觉得，我们还是做朋友吧。
那一瞬间，我觉得很轻松，毕竟在一起的这段时间我太拘束了也太困扰了，可是我还有一点难过，说不上是为什么，可能因为我真实的为你心动过为这段感情烦恼过，所以原本该有的轻松里多了难过和迷茫。
我又开始纠结，为什么我会觉得难过呢？是因为我其实很喜欢你吗？那为什么在一起的时候我那么拘谨呢？
现在我明白了。我对你的喜欢是真的，不喜欢也是真的，我痴心于你的才艺和你的野性，也妄想和你在一起感染自己，给自己一点野性的动力，或者勇敢放肆的勇气，可我们不适合在一起。
我们没有共同爱好，没有共同话题，没有共同的朋友，我们能聊的仅是日常生活而已，仿佛报备一般，我今天做了什么，接下来准备做什么，那么让我开心的难过的都没法跟你说，因为我知道你无法感同身受也无法理解，甚至会觉得我莫名其妙，所以我不敢说，久了，就习惯对你沉默了。
我还是真心的想和你做朋友，也许是因为年龄越大，喜欢的人越少，为一个人心动的体验也越少，我自私的想要试试，如果我们以朋友的身份继续相处，会不会有一天我们能自然的走到一起。
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