今天，本来计划的工作被打乱。

说是打乱，其实也是情理之中的事。周末两天，是老婆的工作日，她周一、二休息。

我，全年无休。这一点，是想向蔡志忠前辈学习。最近看了好多关于他的采访，他说：

“我可以47小时一动不动的画画，根本没有时间观念；”

“我36碎的时候，决定去日本（老婆、女儿留在台湾）”，他为的是可以安安静静的画他的诸子百家。

“日本东京有好多的人，但我只有我一个人”。

”家里人过除夕，我还在自己的房间里加班。“

“时间越整，效率又高，但如果时间切碎了，组合在一起，其实不会大于那个整体。”

.......字字珠玑。

这些声音其实在我心里种下了种子，长了草。我好想可以这样的不被打扰，把自己流放在一个地方，静静的做我该做的事。

内心里开始打算对自己狠一点。

已经临近9月，距离我开工的日子时日无多。于是，我给自己定了一个工作任务表，这是我干制片人时的习惯，但自从不做了，再也没给自己做过进度表了。

表做好，但第二天就没有完成，被我自己推翻了。没想到，自由职业4年，我这个人已经越来越不靠谱了。

好大的挫败感。但遗憾的是没有人来惩罚我，你看，唯一攻击我的那个人永远是我自己。

今天，我想踏踏实实在家里工作。

早上送女儿上校车，回到家里，老婆兴奋的跟我说，老公，我们今天去玩吧！她眼里放着光。

我知道，她要开始她的休息日，但我刚刚决定”全年无休“。

但我内心还有一个声音，“假期快要结束了，这个假期你哪都没去，一直宅在家里，画情绪图库。昨天，我把所有的图都修完，还算满意，其实也想出去逛逛，放松一下。”

一方面是对老婆的心疼，一方面，也是想心疼一下自己，于是，今天上午答应和老婆去了高碑店去淘一件屏风装在家里。

中午，老婆请我吃了鲍鱼火锅。我靠，真好吃。这比我这个假期给自己做的水煮青菜料理好多了。我发现这才是食人间烟火。

确实，再过几天，开工了，我就要从宅男变成一个老师，面对招生、公开课、读书会、工作坊等等一系列的人间世故，我没办法在风花雪月下去。

饭毕，我出现了两个月间少有的腹胀的感觉，我知道，这一次我真的是放纵了自己，吃撑了。

下午回到家，又睡了一个小时，老婆出门接孩子，我坐在沙发上，划手机，蔡志忠老师的采访扑面而来，这一次是关于找到自己的人生使命。

梁冬问：“有的人，像我，活到了40多岁，还不一定说找到了人生的使命，您怎么4岁就已经找到了？”

蔡志忠：“对，我4岁的时候就问我，我如果要活60、70、80年，其实人生很短，如果我要在这很短的时间里过一遍，我应该做些什么？人生不是很长，是很短！“

蔡志忠老师的这番话，把刚刚那个刚刚回到人间的我摧毁了。

翻下一条新闻：

题目：不逼一下自己，你都不知道自己有多优秀。故事是关于一个肥仔减肥、健身变成肌肉男的理智经历。这算是一记左勾拳......

翻下一条新闻：

水彩画家XXX的水彩作品。哇，这记右勾拳好疼。这样的画，至少得练个5000张吧。我算一算，自己画的水彩这几年加在一块不到100张。

这让我想到了我2015、16年开始画漫咖啡小熊，本来计划画100张，结果画了20几张就不画了。

渐渐的，无力、内疚、自责的情绪升了起来，我已瘫软在沙发上。

我带上笔记本，出了家门，来到咖啡厅，通常，换一个环境，我会好一些，然后开始书写：

我发现，我的内心里，住着一群伟大的自己，他们的样子大致如此：

蔡志忠老师：有定力，智慧，专注，有了不起的作品，赚到了很多的钱，衣食无忧，受人敬仰，成为年轻人的导师；

肥仔健身减肥成帅哥：坚定，付出时间和精力，帅气，健康，性感；

水彩画家XXX：投入，享受，专注，表达，可以到处走走，很好的作品，受人敬仰。

这些特质都是我渴望拥有的，但我不是蔡志忠老师、我不是那个健身减肥的胖子、我也不是水彩画家，当下我只是我自己。

听着“白夜行”的音乐，我打开“情绪图库”的文件夹，这一个多月我的成果，42张表情图谱。

打开第一张——“感动”，我的眼眶瞬间湿润了。

继续往下翻，每一个画面、每一个表情，背后都装满了我画他们时的挣扎、恐惧。画面中的每一个人都好像在跟我沟通，坐在我的对面，分享他们的经历和故事。

那一刻，我好像心疼一下他们，也心疼到了他们的作者——我自己。

此刻，“感动”想要告诉我：辛苦了，你创造了我们，让我们可以第一次出现在宇宙之中，从无到有。

感谢“感动”，让我看见了自己i，我还经历了好多的不容易和辛苦。

“恐惧”想要对我说：我好害怕，好担心，自己所做的一切都毫无价值，就好像画那些漫咖啡小熊一样，毫无意义，毫无意义。

感谢“恐惧”，你的话让我知道，我的恐惧来自于：无意义感。

此刻，“解脱“想要告诉我：我所有的情绪都如天上的云朵一样，时时刻刻在变化，我可以忧伤，但我不是忧伤，我可以开心，但我不执着于开心，我可以享受天上的彩虹，也会在下雨听到雨滴打在荷叶上的声音。

我的”解脱“告诉我，其实，我可以帮助自己的是不抗拒我所面对的一切。

这让我慢慢的重新看待我的进度表，和我今天的放纵怠工。

我承认我渴望拥有那些伟大的人的特质，虽然我的作品、呈现的状态、影响了还和他们相差甚远。我渴望像在就和他们合体，但做不到，那些伟大的力量就变成了自我攻击。我也可以在自己的路上一点点的往前走，我知道那个伟大在远远的地方等着我，他们如灯塔一样，照亮我的方向，但不会攻击我，他们只是在那里带着爱与慈悲来等待我，期待与我的相遇。

写到这里，看到“情绪图库”好大的一个文件夹，我也好想感谢一下这两个月好好画画，帮助他们诞生、给予他们生命的那个我自己：

我看见了一个愿意冒险的你，愿意让自己停下来，给自己时间，哪怕不是蔡志忠那样的4年，你可以量力而行，给自己40天、50天的时间，让自己进入到一个于过去的自己完全不同的状态。

这个工程中，有很多的辛苦、挣扎、自我否定，但也多出来好多过程中对自己的觉察和陪伴。一到有情绪和压力的时候，你很愿意透过书写帮助自己，了解自己、发现自己。

你发现，这几十天的一条路同样丰富多彩，你愿意尝试让自己纠结、让自己恐惧、让自己无力、让自己沉浸在孤独之中，就好像在汪洋大海里一个人游泳，无助、但你学会了自助。

今后，如果蔡志忠老师、减肥的胖子、水彩画家再次出现在我的视野、或者触碰到我的灵魂深处的某些情绪，我还可以

停下来，透过书写听听他们这几位远远的在等我的人，想要告诉我什么。

感谢你们的到来！感谢我的灯塔为我指引方向！