想做和该做不能乱

我怎么如此幸运-重生34-戴红霞（2020-10-01）

我怎么如此幸运-想做和该做不能乱

1.我怎么如此幸运我承认从18点多点多到20点半左右，2个小时的时间里，对母亲在我洗澡时3次喊话开暖风、看电视不停的说家长里短、扫地看我掉很多头发的唠叨、21点09倒垃圾回来又问我，别人让她砍价怎么弄……至少4次的唠叨，我是差点失控翻脸的。我嫌她太啰嗦了，压力很大。也嫌她的干扰了我看电视，我解释我要欣赏的是艺术形式，是需要安静的，与演员年龄、皱纹……八卦不相关，必须特别安静，才能欣赏。可是发现过一会儿她还是控制不住，我无意识的对接，发现明星八卦，这样自然的话没能量，以后我不能对接了。

我承认自己吃饭时给母亲解释自己不是3岁小孩儿，不需要提醒开不开暖风，有没有受凉，这追着我3次，我很有压力，会觉得自己无能。包括解释看电视时，一开始我是岔开话题的，发现母亲这方面不会嘎苗头，必须说出来才明白对方不想听。自己解释必须入静入境才能欣赏艺术时，还是有些力量，不够柔和。而且母亲也未必会懂，如果我找到与她体验有关的生活实例，可能她更容易理解。

我承认自己怪母亲唠叨，是我的问题。怪她耽误我写作业了，也是我的问题。是我自己节奏没把控好。做母亲的好像会控制不住把所有注意力都放孩子身上，她溺爱惯了，可能想收也难。多沟通几次就是了。而我作业节奏，今天发现之所以睡眠失控，与我下午5点以后才开始一天的大多计划有关。而且昨天该做的，下午才做，这是有问题的。

我明白一切存在都是合理的。自己不定，世界一定是乱的。

我明白虽然舅舅说今天要激活家人，可是我昨天没睡好，今天上午没补觉没，没把床底擦出来，准备厚被子，上午忙着包饺子，失去了本来就不多的体能。下午怎么会不消耗呢？而且自己目前与母亲在客厅1.5个小时已经是载体极限了。午休又拖延，一切都是乱的。吃的晚，作业就晚，怎么可能容易早睡呢？包括有时候闭环也是相。累了，必须止损。早睡重要紧急，垃圾明天再倒也可以。太多的微习惯必须要建立，要有分清主次的意识。

我明白不在一个空间看不了电视，父亲有父亲的感觉，母亲有母亲的家长里短，我有我的空间。这就是提醒自己别看了。不该跟母亲争抢电视。再好看的舞美，可以在平板上看。母亲干活一天，累了不容易。自己还是太自私了。

我明白如果想不被唠叨。以后洗澡提前，扫地避开她就是。只有提升自己的震频，接受她的啰嗦才是。渴望自己能够提升眼力见儿。

我明白舅舅无论激活他人还是干家务，还是看电视，都是持续饱满的。而自己对父母的激活还是一阵，一段、一断的。需要与自己的能量不足有关。激活和堵住泄流，对我是双重考验。必须得日积月累。

我明白自己丰盈了，才有多余的分享。否则对他人也是拉拽。

我决定以后洗澡提前至少1个小时。对父母要有耐心，在他们开心时再表达感受，差一点都不说。不挑剔母亲催开暖风、唠叨掉头发。

我决定以后不跟父母争抢电视。自己看。最重要的是必须每天把前一天没做完的先做完。锻炼提前，必须保证19点40前吃完饭。

我怎么如此幸运感激舅舅的视频号，感激舅舅的示范，死的明白，不是激活了就没有泄流。全部都做到了接受，才是真正饱满的开始。强烈的渴望着，让自己变得足够安全！20201001  21：15-21：46共计31分钟。

我怎么如此幸运好像上年纪的人唠叨是控制不住的，每个人唠叨程度不一样。自己有时候好像也比较啰嗦，懂得分寸也确实需要反复练习。

我怎么如此幸运虽然有时候可能有点平，但是感觉对父母的感激每天说出来，他们是开心的。这个对我也是一个必须的过程。说本身这个感激意识要建立。然后慢慢说与做再平衡着就可以。

我怎么如此幸运发现母亲只对有血缘的亲人比较关心，比如大姨、三姨。大姨夫、三姨夫，她不太关心。包括不经常走动的三舅、四舅，在她心里远近亲疏也不一样。怪不得今天我发留言的顺序不一样，她会觉得有点“失望”。自己还是太渴望得到她的夸奖了，这个得改。虽然小时候家长对孩子的鼓励很重要。但是父母的“严苛”就是我的磨刀石，必须警醒自己的不足。

我怎么如此幸运感激今天说起不用再多给表哥结余1000多的装修尾款，平了账。让父母安了心。只是说的时候好像依然有对错？对父亲花钱的压力、睡眠问题依然关照不够。渴望灵魂给我找准时机，关心一下父亲。

意想不到

1.意想不到想比较家人，自己的管道人物疏通，是更重要紧急的。对于老庄有快一个月没连接了，怪不得他是第一重要人选，没有导航，真是转圈，跳不出来。渴望跟老庄其他管道保持机制性连接。

2.意想不到睡前必须得预留突发事件的时间，作业有时时间长，有时短，卡着点写，想要22点前睡是很难的。而且必须要真的找到让自己痛心的惩罚才可以。渴望找到适合自己的惩罚机制，让自己彻底改变！

20201001  21：47-22：09共计22分钟。