微信，把我姐拉黑了。
公众号，把我姐拉黑了。
抖音，把我姐拉黑了。
微博，把我姐拉黑了。
刚刚注意到，姐姐又悄悄地关注了我的今日头条号。
这是一个悲伤的故事。
一如童年。我把剩下的最后一口玉米饼子扔在了地上，姐姐气得眼泪都要流出来了，她说：“你怎么可以糟蹋粮食！”作势要打，却终于没有打下去。只是捡起被我扔掉的玉米饼子，小心拂去上面的一点沙土，然后自己小口小口地咬，一口一个白茬，直到吃得渣都不剩。然后，带着眼泪，笑眯眯地拉着我的手回家。
几十年过去了，我似乎仍旧是那个任性的少年，而我姐仍然是那个宠弟狂魔。
我们姐弟三个，姐姐是老大，哥哥是老二，我最小。
我经常觉得我哥很不容易，因为“大的惯、小的娇、苦就苦了半截腰”，似乎小时候我哥一直就是“熊孩子”，经常惹是生非。直到我长大了、有了足够阅历才明白，象我哥小时候那样的“熊孩子”，恰恰是因为极度缺乏父母的关爱，所以不得不以激烈的方式来寻求关注，这不是一个人、而是一类人、一个时代的悲哀。
更多的时候，我觉得我姐才是最不容易的那一个。虽然年龄比我大很多，但她自己明明还是一个孩子，却在“你是老大”这样一个冠冕堂皇的理由之下，不得不成为一个任劳任怨的劳动力、不得不成为一个小心翼翼带看弟弟的保姆。
唯有我，以“老小”为符，飞扬跋扈。做了错事，会有哥哥挺身而出，替我背黑锅；哥哥顶不住了，会有姐姐出面承认错误；姐姐顶不住了，还有终极大杀器：裹着小脚的奶奶拿着笤帚疙瘩追着我爹打。
我姐上初中那会儿，中专特别难考。
无他，只是因为“毕业包分配”。当时的社会大背景是：农村特别艰难，苛捐杂税层出不穷，农民经常忙活一年却毫无结余，甚至是越种地越穷。考中专、毕业分配个工作，是最为可行的出路。那个时候，什么样的人才上高中？学习不好的，同时还得是家里有钱的。
上初中的学费，也得自己赚。我记得我姐在周末卖冰棍，步行十里路去峡山进货，然后用一个铁制的独轮车推着走街串巷。批发是一毛钱三支，零售是四分钱一支，大概卖出10支就能够赚到6分钱。有一次，在邻村，有一个小孩哭着闹着要吃冰棍，看孩子的老太太就对我姐姐破口大骂，说我姐坏，故意馋她家小孩，是没有良心……说着说着就要上手打。我姐姐不过是一个上初中的小姑娘，哪里经得住这般威吓？大哭着回家，鞋子都跑丢了一只，回家就发高烧，发高烧的时候仍然在哭。
一分之差，与中专无缘。其实，复读一年的话，不说十年九稳，最起码也是比较有把握的吧？
但是，没有复读。“你是老大”就是最威严的束缚，所以我姐就这样终止了学业。
我姐初中一毕业，恰逢临县工业大爆发。
我们安丘县还在土里刨食，隔壁昌邑县已经是遍地企业，传承了五百多年的纺织之乡再焕新春，几乎每个村都有两三个纺织厂。当地农民都成了工人，还不够，就开始吸纳周边县市的年轻人。
我姐就像时代洪流里的一滴水，被工业化这个大海绵给吸走了。纺织女工，一干就是一辈子，直到得了尘肺病，直到今天干不动了。
毕业了，工作了，有工资了，但钱全部给娘家了，一分都没有剩下。直到今天，我所知道的姐姐买过的所谓化妆品只有一种：牡丹牌雪花膏，一毛钱一袋。直到快三十岁了，姐姐才结婚，自作主张嫁给了一个当地人，闪婚。
家里人总是在问：发工资了吗？怎么还不拿钱来？为什么这个月拿回来的钱这么少？
可是，有没有人想过，孤苦伶仃一个人，在外面是怎么过的？生病了有人问过吗？受伤了有人问过吗？没有人想过每一分钱都是一滴汗水一滴泪换来的，没有人问过你的生死、问过你过得快乐不快乐！
有的家长经常说：“孩子，你在外面有什么困难吗？要不要给你点钱？别太苦了自己！”
有点家长经常说：“养你这么大，沾你什么光了？一分钱都拿不回来，还不如死了算了！”
这个瞬间，我突然泪如雨下，也不知道是因为谁。
也许是有过类似的经历，所以我在外这许多年，老家的人始终就只有姐姐关心我过得好不好。
我上一次回家，是在几年前。哥哥语重心长地教育我，说我不懂事，回趟老家都不知道给他家孩子买点礼物；老父亲是希望我能出点钱翻盖房子；邻居们问我现在开的是什么车，在哪个城市买的房……实际上呢，那次回家，我已经是把全部的积蓄用来买了一张回老家的票，我太累了，累到绝望。
只有姐姐，悄悄问我是不是遇到什么难处了。
她这一问，我瞬间破防，立刻象小时候一样无所顾忌地哇哇大哭，鼻涕都流出来了。
为什么姐姐会锲而不舍地加我联系方式？因为她一直在关注着我，想知道我过得怎么样。
长姐如母。也许不管多大岁数，我在她心里，始终都是那个趴在她背上、揪着她辫子玩的小弟吧？
童年时，天天在一起，见到的人都差不多，经历的事情也都差不多，所以三观也基本一致。
但长大以后，人生轨迹就不一样了。姐姐像是一个桩子，除了结婚时候去过一次山东蓬莱，一辈子基本上就是在离家两公里之内的圈圈里循环；我像一匹横冲直撞的苍狼，一跑就是几千里，中国已经差不多跑遍了，出国也有很多次了。
阅历和人圈，对人有影响吗？如果你觉得没有影响，那是因为差异还不够大。当阅历和交际圈的差异大到一定程度，你会深刻领悟到什么叫做“完全无法沟通”。
现在，我和我姐姐最大的认知差异在于：我对所有不曾亲历、不曾了解的事物都保持敬畏，而我姐坚信她自己的认知就是宇宙的唯一真理。如果你说的事情是她不曾经历的，那就必然是你是“吹牛逼”；如果你的思维深度是她没有达到的，那就必然因为你是“神经病”。
有两个非常神奇的事情：
一个神奇在于，我姐是“要么不说话、说话必伤人”。不管是陌生人还是熟悉的人，她都能用三言两语把人给得罪了。很多时候，她抱着诚恳的善意跟人沟通，结果一开口就适得其反了。
比如几年前第一次带未婚妻上门，顺便领结婚证，我姐姐这样夸奖我未婚妻：“这胖乎乎的多喜庆啊！”我未婚妻是房地产公司品牌专员，专职做媒体公关，一直特别在意身材，被我姐这一表扬，当时笑容就凝固了。你能说我姐有什么坏心思吗？
第二个神奇在于，不管我姐说什么，我都能瞬间理解她的逻辑、意图、后果。比如她夸奖我女朋友长的胖，第一是因为她自己就胖，她真的是以胖为美；第二是格局使然，我姐脑子里仍然是屁股大、好生养那一套观念。这有什么错吗？好像也没有。
心理学确认，每一个人的童年经历都会深刻影响人的一生。这种影响，会以两个极端来呈现。一个极端是“复制”，一个极端是“逆反”。
我们姐弟三个，在家暴的环境中长大。我父亲属于非常典型的那种在外面唯唯诺诺、谁都说好，回到家里就威风八面、打完老婆打孩子的那种人。
到了我们这一代，我哥哥逆反到了另外一个极端。在外面天不怕地不怕，在家里把“妻管严”演绎的淋漓尽致：对孩子最严厉的举措就是瞪眼，瞪的就像他养的那些牛；我嫂子只要轻飘飘一个眼神，我哥就会噤若寒蝉。
我姐姐则是“复制”，她被“你是老大”给道德绑架到了入骨三分，长大以后也把道德绑架运用的举一反三、炉火纯青。比如她劝我结婚，第一个理由是“父母年纪都大了”，第二个理由是“你不结婚，俺在村子里都抬不起头来”，唯独从来不在意我自己的感受。
小的时候做事，真的只是率性而为，从不考虑前因后果。
而现在，拉黑我姐，却是深思熟虑，是在实践中总结出来的最优化选择。
几乎每句话都是文化大革命式的批判、指责、说教、扣帽子，我能理解、也能接受，但是真的不知道该怎么回。
我血压180，真的不能生气。而且我知道自己性子也不好，万一控制不住怼上去了，我姐一定会伤心的，我不想让她伤心。
现在我女朋友是在打工做苦力，每一分钱都是一点一点苦出来的；而我，完全是依赖女朋友的投喂才勉强生存。落魄至此，让我姐知道了的话，她心情会怎样？
在我看来，我姐这一辈子的幸运，只在于她找了一个好老公。
我姐夫宠我姐到了什么程度？到了无条件溺爱的程度，到了我完全看不下去的程度。
我天天都在想我姐，想我们小时候在野外姐姐给我摘好吃的浆果，想我考上师范的时候姐姐给我买的红衬衣……但我不想跟她说话，因为总是话不投机，总是会让我血压飙升到晕眩。
但我经常跟姐夫视频聊天，我跟姐夫才是知音，我都跟我女朋友说了要不要去山东省昌邑县柳疃镇，那里有姐姐和姐夫的菜园、果园，还有闲置的一套四合院。
但是绝对不可以说姐姐不好，姐夫会不高兴的。
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