心事

        我以为风刮得再大些，就不会流眼泪！我以为风干了，阳光会晒干融化所有的伤痛！可风一直吹，眼泪仿佛已经在心底汇集成海洋无法止息！

      以为去不了教会难受就一会，可发现心说上不来的烦闷，有些无奈，又把自己给刺伤了，看来最痛不是因为病，而是不能去jh，只有单单仰望你，我的指望在乎你！

      早上父亲跟我说一些事情，我不想听，就想安静呆一会，好累，好不容易让自己安静下来，身体才不会那么发苏，好有力气和精神做事！常常是家人说他们的，我说我的，我能站在父母的位置上理解他们的意思，他们很少站在我的位置上理解我的感受和想法，所以跟父母说了也白说，只能不说话正好！不管做什么都很少听到鼓励，总是认为我做的没有用！被泼凉水长大的，所以承受打击和抗压能力就特别强大！上帝一直在鼓励我，我一直鼓励自己加油！不管如何，我知道父母都是为了我好，他们只想看到我能在他们不在的时候，还可以生活得很好。我只是觉得有些对不起他们！有些事必须自己处理，长大就一直面临选择！也许有选择困难症，每次迈步踏平荆棘，都是付出很大的代价！有人说再不疯狂就老了，可这疯狂也是需要很多主观和客观条件的！时间确实等不起伤不起，只有在不断的选择中成长！

    爸爸说的话，我很清楚事实是什么状况。就是父母老了，陪我的时间越来越少，所以我面临的问题就是必须得学会让自己生存下来，经济独立！我一直很清楚，父母没有钱没有文化，所以我必须自己更加努力些，就自学很多知识，因为没有人能够帮助到我，上帝一直帮助努力的孩子！我不去抱怨父母，反而很感谢父母这些年不离不弃守候在我身旁。我只是心疼他们，我这么大个人，还是不让他们省心。我都不能抱怨这个病，总是把我陷在困境中。除了接受面对事实，就是更加努力多些！我一直觉得自己不是病人，因为根本没有资格浪费时间和青春，更谈不上疗养休息。所以我一直努力学习，逼着自己做事，虽然很痛，但坚持下来就好了！学会处理自己所有的事情，自理能力很差，也不断改变，前段时间买菜做饭洗衣服，还是把自己给累没气了，就是不能同时间做所有时间，再加上走路就累，后来调整了一下就恢复过来了！害怕处理人际关系，也不断尝试试着走近人群，发现有些人根本再怎么努力也无法靠近，所以敬而远之最好。更多时候喜欢一个人安静呆着，吹吹风看看天，听听歌看看书写写文字！尝试做了很多不敢做的事，做了一些兼职工作，最后都戏剧性的画上句号。做过文化学校的兼职话务员，离家很远，需要坐车，夏天还好！辅导过孩子作业，在网络上卖过东西，还去大学里摆地摊。每一样事都是自己找的自己亲自弄的，不过体力跟着也会累，还是坚持做到很好！后来他们学校不开了，取货的老板不干了。我第一次走近大学校园摆地摊，这也是身边的人帮助我拿东西，我才去得了。因为我没有什么朋友可以交流，我一直不太敢跟年轻人说话，那一天我突破了自己，敢跟学生交流了。我只是想锻炼自己能够在陌生的环境如何不恐惧战兢，就是这么克服掉不敢跟人说话的障碍！

    后来发现我不管做什么，心都不在那里，虽然我很认真去做到更好。我的心还是在上帝的里面，一直梦想可以做青少年的工作，找个主内教育机构做讲师，关注他们心理问题。就是不知道哪里招聘，还有就是要求条件太多，我具备做事的能力，可不具备学历，但我从来没有放弃过寻找！上帝也很幽默，现实没有参与孩子们的工作，网络上一直在参与！我喜欢与人沟通交流，尤其是年轻的孩子们！我确实很喜欢写文字，本来考虑去做文字编辑工作。但因为不能一直挨近辐射，电脑手机，都不能使用太久，眼睛和身体会不舒服！我不能一天都在看电脑和手机，所以我减少使用！看书就不会难受，和人交流也不会太累！

      我想只要我一直努力学习，努力改变自己走出去，就会实现梦想。我不想呆在家里什么都做不了，我想看看外面的风景！我还很年轻，还有很多事情可以做，只要活着就不会停止奔跑的脚步！

    活着虽然不容易，但也要开心应对，机会是留给有准备的人，越努力越幸福！

    我们应该好好享受当下的一切，不应该抱怨！

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