2015年9月14日，我搁笔写完了这部《未央阑珊》，距高考仅剩267天。
2018年2月18日，我又重新整理这部《未央阑珊》，离高考已经620天。
这八百多天对我而言，又是怎样一段漫长的时光？
回想那个时候的自己，再看看现在，很难说，究竟是失去的多，还是得到的多，但我唯一能肯定的就是我已经不复当初的模样了——我终究是在颠碰中磨平了棱角，那个撞了南墙的孩子，终于，肯回了头。
有时候，我也会很害怕，丢了那些骄傲，那些性情，那些仅仅属于我的独一无二的东西后，我，还是我吗？
如果我再不去做些什么，总觉得我会连自己曾经是什么样子都会忘掉。
今天，无意中看到了一些文字，是关于我的，写于2016年的夏天。
我不知道该说些什么，原来，我在别人心里是这样的吗？原来，我解释的再多也依旧是无用吗？原来……无数的原来，淹没了我。
自我厌弃的感觉，呼啸而来，遮天蔽日。
可我不能去说些什么，来为自己辩驳，我早已想不起来那些旧事。
看吧，果然还是已经忘了自己样子。
我重新拿起早已完成的《未央阑珊》，再一次把自己沉浸在当初的所思所想，希望可以借此去找回真正的自己，那个在十八年岁月中始终不肯消散却最终消散的自己。
那样张扬而明艳的，被时间所埋葬的，永远只存在于我渐渐淡化的记忆中的我，是什么时候开始不见了吗？我为什么一点都没有察觉到？
我习惯了压抑自己，不把自己的心绪随意暴露出来，这一点我一直都是很清楚的，但我没有料到，我居然早已成了他人口中的万年玄冰，很可笑呢。我终于也成了那种自己最厌恶的人，至少在我所在乎的人眼中……
我或许很失败吧？
我说我没生气，他们不相信；我说我生气，他们也不相信。
我还能说什么？我还能做什么？
其实，做什么都是没有用的吧？
因为我是我，所以无论如何都是错的，无论如何都是没有用的。
后来很喜欢一句话，我们都是有病的，心病。
其实并没有错，我是有病的，我从不否认这一点，而我自己无法治愈自己，尽管我是导致这一结果的主要原因。
而接下来我所写的人，他们或多或少都曾参与过我的生命，都曾加深或者减轻我的心病。我并不是想去指责，更不是怨恨，只是为了记录，记录我经历的岁月。
仅为自己。
言秋
2018.02.18
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