经历复杂，心酸艰苦，磨来磨去，心中还是翘着刀把，看似是挥向别人，其实最终都针向自己。
解铃还须系铃人，只好憋足了劲鼓足勇气，深挖隐痛。
揽着刀把，脚跟踩稳，试几试，最后卯足劲，腰一直，刀拔出来了。
真疼。
疼得痛快，不再担忧像从前那样，白天捂着伤口笑，晚上摸着刀把哭。这下，只剧痛一次，从此就没有那些隐忧了。
从理论上说，这样挺好。
不过也有疼得缓不过劲来的时候，患得患失，并不轻松。
看到小凤儿文章里说她最喜欢叫着妈妈一起去买衣服，因为老妈砍价功力非凡；
看到君子阙从一杯咖啡、一角灯光、一片云彩，哪怕被大风刮了一顿，都能体味、传达出温暖；
看到琴声飞扬、金、amyshen、亚里思多德总能脱离开“小我”去构思成文；
……
我总自卑、羞愧，进而愤恨、嗔怨。
为什么我没有这些美好温馨？为什么我总是义薄心凉、兵荒马乱？
所有比较和反思，都会把记忆翻腾出来，想起自小到大所有买衣服的前后经历，回忆自己在一茶一饭一米阳光中的体味……
不好意思，都是负面的，不愉快的，苍凉的，甚至是侮辱性质的，是那种嘴里嚼着东西都来不及咽下去，就喷口大哭的委屈。
我相信，你想象不到，所以理解不了。你觉得我的负面不可理喻，就像我对你的美好感到遥不可及一样。
我也一直在审视自己，为什么我诚实地写“小我”，满是戾气？试着跳脱出“小我”，便有假、大、空之嫌（开始看到能辽老师的“宣”字，以为是要说有些内容“喧软”，软软乎乎，使劲一捏，没什么实质东西，假大空）？
这两种，于人于己，都无益，如此继续，注定是绝路，所以日更这么多天，我依然茫然于自己以后的写作定位。
只好安慰自己，先做到真实。
所以，哪怕我羡慕，我模仿，我还是那个只能冷冷的Lynn。除此之外，我不知道我还能用什么态度面对那些自己生命中最重要的却也是最不堪的经历和情感。
感谢不管从技巧和情感方面都给予反馈的军机处大佬儿。敲打这些文字时，眼睛几度湿润，因为对我这么一个孤冷的人来说，没有比一个“懂”字分量更重的事情了。一个“懂”字，就足以让我卸下所有戾气装扮的“老虎皮”，袒露出刀疤遍地的虚弱和沧桑。
谢谢能辽，谢谢沈老师，谢谢聴，谢谢汤老师……
我会继续拔刀，继续割草，哪怕有时顾不上仪态，但我终是为了修复土地、栽花种树。
以上。
附上能辽老师的文章：
lynn的文章冷，真冷。
冷的像巨大的兵器，发着森森的寒光，一刀劈开现象之外的障眼，让你看到冷冰冰的事实。
你以为日更就很光彩吗？
你以为你就是全世界吗？
你以为当下的一个选择就只关乎你自己吗？
你以为有了神笔你就是马良了？
你以为心中有爱，不必表达，因此考试出错，就可以怪主考官不给分吗？
……
你以为你以为的就是你以为的吗？
……
你以为这就完了？
98天的打卡闹着玩吗？
lynn的文之所以冷，在于她总能从一个犀利的角度，用锋利的方式砍出一道裂缝，让你看到另一面的真相，或许是你不知道的，或许是你从没考虑过的，或许是你不愿意面对的。于是当她板起脸，口气冷峻地摊开给你看的时候，你真能感受到那种从后脖颈灌进来的寒意。
接着你就会听到她的“宣”了，既是宣扬，也是宣泄。她的笔端是带着情绪的，而且是充沛的，所以她才不会曲水流觞，一定是瀑布开闸似得倾泻而下，浇人一个透心凉，让人清醒过来，不由得大喝一声：
“爽！”
当然，如此江河汹涌，每每用力过猛，也是挺累的。所以在《活着，只在当下这一刻》一文中，难得的看到lynn一洗戾气，充分展示她母亲柔和的一面，一番思辨，竟如高山流水，百转千回，令人柔肠寸断。
有人起标题叫“不……就不足以谈人生”，被无数人效仿，以至于成为滥觞。
这些人什么都想到了，却唯独忽略了自己为什么活着？后半生该怎么过？
所以真正要谈人生，还是去想一想后半生每一个瞬间的生活准则吧。
所以，lynn变了，不见了汹涌澎湃，代之以静水流深，笔端寒气犹在，却变得冷静而深邃，森森的大刀变成了精巧的手术刀，对准别人，也对准自己；给自己时间，也给自己空间；心中有了花园，也有了宇宙。想必广袤的宇宙，应该容得下那点野心。
差点儿忘了，lynn现在叫羽宙儿了。
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