我为什么动不了？为什么就是动不了，这个身体就是抗拒，心理也抗拒，只有这个头脑很疯狂的往前跑，往外跑，一个念头由始至终所有的幻想都能满足完，从过去想到未来！
我又进入了一种状态，像是一种极致的喜过后那种极致的悲伤状态。
这一次我也不知道是什么时候开始 ，又会是什么样的心态，我不知道不知道，统统都不知道！
昨天在家里睡了半天，早上不想送孩子去上学，交给老公了。又约了瑜伽课，到点不想去了又推迟了！
今天，一步步又重复着昨天的状态！
还是在家里睡了半天，早上又不想送孩子上学，又交给老公了，看了瑜伽课表，还是一个都不想约！
又摊了，又死了。活了几天又死了
这死的状态都快忘记了我昨天还活过一样，这样的循环，这样的复始 ，一遍又一遍的上演着，我也不知道，不知道为什么会这样，但如今就是这样存在着！
我一直很抗拒自己这种死着的状态，太难受了，活着的状态好爽啊，世界都像我开放了，可是对我来说，活着的状态还是会结束，或者说，就会很莫名其妙的结束，好像就很难一直是活着的状态下去！
可是为什么？为什么？
为什么我的感受，总会把我拉回到当下这个死气沉沉的状态里，摊尸，无聊，也会发疯，觉得自己丝毫没价值感，活的就屁意义都没有，什么都像是个烂的……
这么多的自我攻击一直在当下，在此刻的感受里，它们是那么真实，聚集在一起，这么沉重的我把拉在这里，把我拉在这种看死了的状态里。他们的力量太强大了 。
所以我总是会有活着的状态不长久那种感觉。活不吸引我，死才吸引我，自我攻击才是真他妈才吸引我！
在瘫死捶死的状态下，我根本做不到不自我攻击，这是根本不可能的事情，也正是各种迎面而来的攻击，才把我打死了，打的瘫死在原地等死了！
是啊，好痛苦啊好难受啊，我咋就这么蠢，我咋又回到了摊尸状态了，看吧，我就是废物一个，啥也干不了，就是只能寄生老公才能活的人……很多很多的声音在内心深处像刀子一样割裂着自己！
我想这才是我始终都挪不开脚的原因吧！
这种死了比活着比重高的时候 就成我现在这德行了，大概找工作，讨薪水那种状态就是我活着的时候了。
活着的时候我体验过了，体验的时间很短，又被死了的状态给拉回来到现在了！
虽然我不知道下一次我活着的时候还会不会加长一些，但我知道了，此刻我是实实在在活在瘫死的状态下了。
那索性就继续面对这种状态吧！死就死吧！
因为我实在没有办法用头脑告诉我自己，别怕没事，明天就活了，或者可能过段时间就活了 这样的话语，而事实是没人知道我什么时候会活，只有我知道我自己现在在死的状态了！
但是，但是我好像是第一次开始觉察到，我自己这个生命状态原来是有生死模式转换的了！我也亲身体验过，会有活的时候，也可能不会一直活，也有死的时候，但也不会一直都是死的！
什么时候会转换，我也不知道，只有我自己的感受会告诉我。只有她知道答案，我唯一能做的就是忠于自己的感受，不想挣扎了，不过挣扎一下也是可以的！
晚上的这个觉察，一度让我内心产生了一种更绝望的状态，就是，原来我一直苦苦渴求的那种活着的状态，不会一直长久下去，如果我内在还是有很多死的能量，还是会被死的能量打败，吧自己又拉回到瘫死状态下的。
瘫死状态下的很多功课还没结束呢，所以你是转换不了的！
唉好绝望啊，就让我陷入在深深的绝望里睡去吧！
阿门……
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