圈子

圈子真是形象的词，圆圆的，在里面的叫圈内，外面的便叫圈外。

是的，新地，我融不进他们的圈内。

回想这五年，好像都是这样的，我努力的想融进去。但我总是让人感觉另类。我看的电影，他们不看，我看的书，他们不看，我听的歌，他们不听。并不是我想说自己多清高，只是看书多一点，别人说你看书傻了。你听音乐，不打牌，他们说你玩高雅艺术。

是的，我就是他们嘴里说的垮掉的一代，脑残的90后。只可惜，他们不知，我这个第一批90后已被称作“90后老阿姨”了。

他们也许不知道，其实90后很有担当，有责任心，也很有个性。不再追求稳定，不喜欢一眼看得到头的人生，希望实现自己的价值，希望自己做的事有意义，希望自己被认同。

是的，我在这个队伍里，如此的另类，虽然我已经很努力去合群。就好像，今晚吃饭，我们三个人被要求去敬酒，我感到不自然，因为其实敬酒是我最不擅长的，我打不来官腔，学不会对领导说好听的话，我分不清谁谁分管什么。

冗长的训导，年复一年相似的流程，年复一年相似的座谈会，年复一年一样的吃食。

我们一桌子人，因为在饭桌上说到一个关于信仰的话题，我说到色达，五明佛学院，说到天葬，说到墨脱，说到冈仁波齐。说到一个人常买啤酒来喝，那种低醇度的果啤。

他们纷纷觉得怪异，好像我是外星来客。

我满心以为，初次到此地，那一两个熟识的人，会因为我独自去卫生间，会在餐厅等我。直到我回来，看了一眼餐厅，他们早已走了。

终于跑出来，快追上他们了，他们却快速的往广场方向走，说是要去走走。其实也不差那几步，我大可以追上去，混入他们中间，假装很熟，或者自来熟，可我不愿意了。是的，这将近五年来，我都是以一种追逐者的状态去追他们，只不过，我总是被他们拒绝在圈子之外。

他们走了，没人回头叫我跟上，没人说等一等。我用了大概四年才明白，所谓同事，其实就是共同做事。

我也常常想，是不是童年特别的经历，让自己敏感又多疑，细腻又感性，粗犷又清冽。

我独自一人往宿舍的方向走，自言自语的说：既然那么努力融入不进去，那就不必勉强。

回宿舍后，闺蜜打来电话，足足聊了两小时，说了很多生活的琐碎，询问工作顺不顺遂。

然后她说让我带带她，让她走出那种丧。其实我又何尝不是呢？近一年来，尤其丧，很多小确丧。她说，其实是因为，那一年我分享了左右播音的《一个人住的第三年》，治愈了她。原来，像我这样丧丧的人，原本也可以过灿烂的一生，也可以影响他人。

今年九月，因为知道贱人幕后黑手的事。我感到深深的悲哀。顺便，那种压弯我最后一根稻草的情绪纷至沓来。

我很想不管不顾，坐上客车，永远离开这里。我去任何一个地方，做任何一份工作，应该都会比现在好。但是家里今年是多事之秋，爸爸那天特意打电话给我，似乎是说教，其实更多的是劝慰和警言。

是的，我目前积蓄可以暂时支撑我裸辞。但是，因为没有找好下家，也没有在其他领域做出眉目，他不允许的，我也不忍心为此跟他们决裂，或者说闹得不愉快。

爸交代我周末务必回老家，他有话跟我说。其实我心里知道他要说什么，但还是回去了。

九月，我想离开。从没有如此强烈，不为逃避。我想在我三十岁以前的人生里，总该有一次拍案而起的勇气。

目前在努力做一些事，我想，如果真的顾虑很多，那么再把这几个月坚持完，我很想通过这几个月，对自己的人生，对这个阶段，画一个完满的句号。

圈子，既然融不进去，就算了。道不同不相为谋。很多事，其实不过是自以为。

喜欢冯唐关于工作的那段话。八月的某天曾发在朋友圈。

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