我该怎么办

就在今晚

我觉得我终会失去他们

也会失去我自己

对与我们并不牢固的联结纽带

破坏它的

不是我们自己

而是别人

我们总还能在不变的环境中相互忍耐

别人进来后

环境变了

气氛也变了

我们的纽带就松裂了

我才发现

并不是我自己要离开

而是我觉得我于他们很碍事

这当然不是说我有什么错

或者他们有什么错

我只是深深地失望

对于我自己

对于我和他们的关系

我才发现我真的错信了我们之间的感情

我们之间没有包容

也不会妥协

母亲只会说对不起

那是因为她觉得我恼了

与父亲从来就没有在清醒时候

好好谈话

就算打电话

他也在抽烟

接不到也好

接到了又难免一场争吵

大姐如今只会哭

委屈着她的处境和我的感受

我的感受让她难堪

怎么办

我该消除我的感受吗

这感受因为别人恼我而变得不可收拾

我无法阻止我的感受

就像他们不能阻止他们的感受

他们对我的感受一样

我们的感受不同频共振

我想除了默默地退出

我想不出其他更好的办法

而我不会妥协

那会让我委屈

而他们也很难妥协

因为那会让他们委屈

如果别人的加入是必然

我只会在一旁看着

幸福着他们那与我无关的幸福

再低着头质疑我自己

然后在与他人的耐心

或轻声细语的交谈中

猛然想起那些

我曾深深爱过的人们

我有了理想的交谈方式

却再也没有理想的交谈对象

这一切现在还是假想

我希望它只是一段文字

而不是一种生活模式

我该怎么办

虽然现在想起别人

我就会生气

可我为什么要生气呢

因为没有人替我因别人生气

还是说我想要和别人走近而不得

恼羞成怒呢

园子那么大

什么都有

吐口水的小孩

和奶的鹿崽

漫无目标的我

我在找什么而踏入这里

如果是绿

我却连种子这件事

都要等着他们