殊不知假凤也想成真凰

殊不知假凤也想成真凰

树懒姑娘小时是个假凤，现在是只“虚”凰，树懒姑娘很懒很天真，极缺安全感，但她一点也不想认输。

   喜欢赖床的树懒小姐还记得自己小时候是个朝气蓬勃的孩子王，振臂一呼，小伙伴们凑齐了，弹弓弹射、卡牌、弹珠、跳跳棋、飞行棋、半张炮吃炮的象棋、五子棋、溜溜球、捉迷藏、蒙眼抓人游戏、警察抓小偷、丢手绢、跳皮筋、老鹰捉小鸡、翻花绳、钻狗洞、过家家、烤辣条、在草垛里找鸡蛋、在大草地上和小羊说话、下河抓泥鳅、抓青蛙、抓虾、抓蟋蟀、逗知了、玩儿天牛、迎龙灯说来就来，就差上山找小和尚了（因为是大大的盆地，小小的姑娘还不懂更远的地方在哪里）。

   还记得一年春节元宵夜，我们几个半大不小的小子（虽然也有女朋友，但小时候最喜欢和男生玩儿，所以每次两大阵营，我就成了假凤，偶尔也充当裁判）一个个拿着红彤彤的精致小灯笼，一起去看板凳龙灯，你看我的兔子灯笼好看，我看你的猫咪也好看，偶尔会有换灯笼的，但大多舍不得。那时老爸还年轻有劲儿，能把我举高高到头顶，所以每次板凳龙灯都不落下。那时的老妈嫩得像一棵青葱，白白净净，温温柔柔爱笑的姑娘，每次都做好了我们爷俩都最喜欢的麻糍用漆着白漆的铁杯装好了放在竹篮子中提着，给我俩解馋裹腹。

   小时候还做过两个到现在都忘不了的梦。一个梦中我费尽千辛万苦总算爬上高高的田埂，发现眼前是铺满了玫红色花朵的圆圈，我和一堆孩子坐在田埂上，晃着脚看着远方玫红印染一片的天空，绚烂绽放。一个梦中是一个丑丑胖胖的怪兽，我们去舅公家拜年时遇到的，在一片高高的悬崖下，停着一辆直升机，怪兽就那么突然的出现了，我们一窝蜂往直升机上跑，只记得当时的焦灼，孤注一掷只一股心思，想上去，不想被抓到，记得谁踩空，记得谁被救起，总之最后梦还是醒了。

   小时候的孩子王，也曾被欺负得很惨很惨，记得那一年刚换幼儿园不久，孩子的恶意是最直接的，很丢脸，我尿床了，裤子被老师拿出去洗洗晒了，因为没有换洗的裤子，老师给我围了一件衣服，但毕竟走动间还是会遮不住所有的…孩子的敏感也是最直接的，被嘲笑，被指指点点…之后上了小学，有男生很喜欢捉弄我，甚至我后座的小男生喜欢在我衣服上写写画画，毁了不止一次我所喜欢的衣服，我很生气，但小小的姑娘不懂，为什么这个世界突然变成这样。所以在家时越发喜欢当孩子王，作为制定规则的那一个，我很开心。但在校时，沉默内敛几乎伴随了我整个青春期。

   我的性格说不上好不好，只是很两面，所以生活工作也很两面。一面活跃像疯子，一面透明像隐形。我偶尔会有很多消极的想法，但庆幸还好有你们在。

   初中学习成绩很好，所以考上了省一级重点，在起步点更高的官家富贾重点和起步点稍低一些的寻常孩子的重点中，我选了更亲近民工子弟的学校。我是要强的，从进初中开始我就知道自己再不愿意被欺负，所以拼命学习，所以为了学放弃了很多，包括对小时玩伴感情的维系。现在再遇到，点头微笑或者生疏地客套仿佛是逃不过的常态，其实我是很伤心的，但又能怎么样，说不上来。     高中遇到了很多人，很多事，太多太多，让人欢喜的、让人惆怅的、让人心酸的、让人脸红心跳的、让人安宁平和的、让人自豪感动的，那么多那么多，我都记得，从未敢忘。也许在初中同学眼中我是孤高漠然的，那在高中同学眼中，我应该是笑呵呵的一只牛。

   初三之后我便胖了，归功于老爸一天一顿丰盛午餐的问候，纠结的是我是个光盘主义者，从小就是。奶奶是小时候陪我最多的一个，喂我吃饭时最喜欢说的一件事就是“饭要吃干净，不然以后会嫁个满脸麻子的老公。”不懂老公是什么意思，但唯一知道最不喜欢麻子什么的，还是满脸。所以我的光盘行动一直保持到高二。老爸你是多不懂我啊，硬是在初三这种长身体的关键期，把我从苗条爽利的清秀小佳人喂成了圆滚滚的大胖子。我想过年回家那一次称体重，我真的要庆幸自己脾气太好，不然秤一定会遭殃。索性高中慢慢收回来一些，现在仍是胖嘟嘟，但好歹好一些了。

   高中以后我的性子在高二那年收了，不再浑身是刺，但对男生还是很防备，不能容许男生欺负女生，即使牵牵帽子，可能你会觉得我像卫道士，明明人家漂亮姑娘自己都不介意，你跳出来做什么。现在的我也觉得当时的我有些多此一举，惹人厌。

   高二变了，是因为开始觉得孤单，也是因为遇见一个人，对我影响很大的一个。我喜欢和女生相处，因为我觉得女生比较温和，所以我不会竖起我的刺，也不愿意戳伤她们。高二我选了文科，有很多人觉得诧异，他们觉得我成绩并不差，也不像会选文科的姑娘。我觉得很奇怪，为什么我就不能选文科？我花了很大力气说服父母亲戚让自己选文科，所以自那以后，爸妈就知道我已经决定的事情是很难改变的，我就是这么一根筋。

   对于男生的厌恶，让我的异性缘一度很差，甚至有男生对我说：“你既然讨厌男生，那以后会找不到男朋友的”我不知道这句话现在算不算应验，至少对于23岁还没谈过一次恋爱的我来说，或许是的。我一度怀疑自己会不会是女同，看了一些男同文，发现虽然我赞成这些，但是我并不喜欢自己是。慢慢我发现我还是有喜欢男生的能力的，就像现在我遇到的，我不愿意对他竖起我的刺。但我又必须疏远他…

   因为，他，有人了。我说不上来对他是不是喜欢，但是他的小习惯，他的性子，让我有觉得可爱觉得很开心的时候，也有因为他难过的时候。情绪被牵动的感觉很奇怪，但是我其实是享受的，因为我很少会有这些情绪。我很怕其实我只是喜欢上了这种被人牵动的感觉而已，或许我还是那么淡漠的一个人。

   工作永远是做不完的，我在工作上也不够用心，一直是被动接受的状态，你给我我就做，做完就算了。但是还是套句大俗话，机会永远是给有准备的人的。大学以后的我很顺其自然，甚至是消极抵抗，抗拒很多东西，甚至学业，所以沉迷小说，逃避是我的法宝，这两个字，为我挡了很多，也让我失去了很多。少年人的斗志要重新燃起，果然还是需要逼一逼的。

   我喜欢配音和朗诵，高中就上过台，但是被笑了，所以大学四年一直没有透漏过这些，直到之前因为某些原因重新接触，我室友就问了我，为什么没有说，为什么没有去广播台报名，其实原因有很多，最不值得也是最真实的就是，我不敢。我胆子说大不大，说话声音不大，讲PPT放不开，和人沟通也不怎么愿意，自己有一方小天地。说小也不小，喜欢看悬疑，看惊悚也不觉得恐怖，对于男生想要小鸟依人这点，难道你以为我要说，我很乐意？呵呵，送三个字，什么鬼？！难道不应该是我胖鸟依人吗？

   前段时间，老大觉得我不适合做数据，因为他觉得我不独立思考，唉，能说什么。所以我要强的性格又这么容易就被激起了，即使知道这是个套路，人嘛，就是要压一压才知道厉害。我什么都知道，只是不说。

   这段时间，认真整数据，联系字段关系，用运营思路研究数据，还真让我找到了有趣的意思。如果不是这样，可能这份让我提不起干劲儿的工作，不会很久我自己就会辞了，没意思我就真不想干。树懒姑娘表示，就算我懒，也要懒得有品格，你说我不独立思考，我就思考给你看，你说的我都能做到，你还有什么可说？瞧瞧，就是这么容易就上套了。老大还给我分享了一件糗事，虽然在这种公共场合说不太厚道，但是反正没人知道我老大是谁。悄悄地说，原来他以前在大家一起开会时被当面怼过，说辞退这事儿。他说了以后我很惊讶，心情那是相当滴复杂。毕竟在我眼里无所不知无所不能的老大，竟然还有这么一段过去，震惊都不能表达我的心情。

   说了这么多，自己也不知道说了啥，总之，我想了想，明天还是准备准备，整整那乱七八糟的数据吧，保管服服帖帖，整整齐齐，一丝不落，重点还是要创新要创新要创新哪，这个架构还得我自己来创造，哎。晚安，各位。 ​​​