一
首先，我终于又提笔了。
二
前天，对我来说蛮重要的，十八岁了。
原来自己总爱在笔下说回首过去，留过很多遗憾的事情。自己的立场总是很悲哀，是的，是悲哀。自己明明能感受到清晨的第一缕阳光，那是温暖，却非要写午后的夕阳，那是绝望。
用一种自己不喜欢的姿态去看待自己喜欢做的事情，我也是挺矫情的啊！
现在再想想十八岁以前，真的，我该有的都有了。童年的无知，孩趣。在懵懂的年纪玩过的游戏，在妈妈的怀里做过的梦。中学的所谓“成熟”，通俗一点就是叛逆。在叛逆的年纪做过的傻事，在手机里听着许嵩的歌。高中的逐渐蜕变，在任性的年纪追过的女孩，在烦躁的夜里抽过的香烟。
懵懂，叛逆，蜕变。这就是十八岁以前的我。
有些事，有些话，难以启齿。自己还是有点懦弱，本该放纵去做自己心的想法的。自己还是有点浮躁，本该安静下来慢慢权衡一下利弊的。自己还是有点放荡，本该好好做个书生的。
不过，这就是我，不一样的花火。
于是，我习惯了我，宁愿自己开心，也不想后果。
该有的都有了，我还有什么理由不为自己的那十八年喝彩？我想我那十八年做了每一个阶段本就因做的事情，这不很好吗？或者，这就是享受生活吧，享受该有的事情。这能不能看作人生美好的事情？
我没有对抗世界，我选择享受生活。
当你灰头丧气地与世界背离，这样就很好吗？我们都不是孤例，终究要与世界言和。
所以不如享受，不如做真正有意义的事情。
三
原来，自己还是想写写大学。
遇见你是注定，我只是做了该做的。我不在乎结果的好坏，过程充实就好。我不去期待终点的喝彩，我只想享受路旁的美景。所以我来了这里。
我想埋怨这里，让我差点忘记自己还有一支书写生活的笔，让我差点忘了那帮陪我经历高考的伙伴，让我差点忘了我是来学习的，让我差点忘了我是个生性暴躁的男孩。我说都是忙碌惹的祸，这不是在打自己的脸吗。都是自找。所谓迷茫，所谓大一，就是这样吧！
我又想感激这里，让我看到更高的山，更远的河，更美的景。让我为我的篮球找到归宿，让我为自己的文采买单，让我真正规划自己，让我遇见那个最适合自己的她，让我听到属于回忆的歌，让我去留住每一刻转瞬即逝的美。
这里，注定难忘，又注定失望。不过没事，我还在起点，可以有很多选择。我选择享受生活，享受学习的艰辛，享受失败的绝望，享受矛盾的过激。更享受父母的牵挂，享受她的爱，享受挚友的关怀，享受路人的微笑，享受所有人对我的态度。
四
对了，前两天差点让我和她白了头。
夜深烟火绝，初雪白纷纷。在朦胧中的世界，一切都沉睡了过去。空气中一股寒流参杂着淡淡的烂漫，为这个冬天开启了画布。我要怎么提笔去勾勒这个属于我与她的冬天？
尘埃落尽，纷扰沉浮，世间轮回，一念之间啊。
五
以前，我这样写自己：自己就像是一具躺在这世上的躯壳，连孤魂野鬼都不愿收留。
现在想想，自己是走在路上的过客，而那些路边不知名的树木也在为自己称赞。
生活是一幅用来享受的唯美画卷。
我们对待这个世界的姿态，本就该享受。
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