有科学家曾做过一个关于爱情是怎样产生的研究报告，研究表明，爱情其实是由多巴胺、去甲肾上腺素、催产素等一系列的化学物质组成的，当化学物质淡化，热情也会过去，这从侧面也说明为什么爱情有保鲜期，婚姻有七年之痒。
当爱情的保鲜期过去，伴侣在我们眼中，可能就不是最初的那个他了，逐渐地，一件不起眼的小事，也会成为争吵、冷战的理由，其实，争吵的原因并不是这件小事，而是事情背后延伸出来的种种，如果处理得不好，就会让彼此的感情在这些争吵、冷战中消耗掉，最终导致分开。
那么，看起来不起眼的小事背后，究竟是什么作祟？要弄清这个，其实还是得从争吵说起，像在亲密关系里的这种争吵、冷战，加拿大资深生命教练克里斯多福·孟，在他的心理著作《亲密关系—通往灵魂的桥梁》里表示这是权力斗争的一种表现形式。
图片来自网络 侵删
什么是权力斗争？克里斯多福·孟说到，在亲密关系里，如果需求没有得到满足，人们便会变得沮丧、痛苦，这时候，往往会出现4钟偏差行为，以控制伴侣，避免痛苦，权力斗争是其中一种。
而权力斗争出现的原因，是亲密关系的双方，都想要努力地改变对方的想法、话语和行为，以避免或拖延心中浮现的不愉快。
关于亲密关系中的争吵，克里斯多福·孟在《亲密关系》里分享、剖析的众多真实案例里，都表明了，其背后真正的原因，是来源与旧时未痊愈的创伤，特别是童年时期的，也就是说，很多时候，争吵的事情背后，往往是旧时创伤在作祟。
图片来自网络 侵删
但是，很多人都没有发现、了解到这样一个事实的，所以说，当创伤被重新揭开，很多痛苦的情绪都用争吵、冷战去逃避了，可是要认识到有创伤，才能去想办法治愈，所以对于童年不幸，有很多未痊愈创伤的人来说，每一次亲密关系里的冲突，都是一次治愈创伤的机会。
克里斯多福·孟分享的案例中，有一对情侣，男的叫约翰，女的叫玛莉，他们同居了一年多，在这期间，他们也发生了很多争吵，有些争吵，是由看上去很小的事情展开的。
比如，玛莉总是把浴室弄得一团糟，约翰总是喜欢在夜里开音响，并且开得很大声，两人都因看不惯彼此的这项生活习惯，彼此指责批评，因此而争吵，并且互不相让。
图片来自网络 侵删
很多人可能会说，如果有一方妥协一下就可以了，但事实上，妥协并不是在根源上解决问题。那么真正的根源问题是什么呢？在了解了彼此的童年后，答案是不言而喻的。
在约翰的童年里，他总是被家人忽视，无论说什么，做什么都没有用，家人对他的态度总是不在乎；而玛莉则是在一个拥有严格家教的家庭里长大的，如果玛莉在生活里，有一件事没有做好，或者做的不对，都会得到一些惩罚，于是玛莉觉得自己对于父母就是负担，自己就应该做个隐形人。
图片来自网络 侵删
从两人的童年经历来看，使他们争吵的，不是彼此的生活习惯，而是因为彼此的批评引出了童年时期的创伤，他们都试图通过争吵，去控制对方，而不愿意去正视背后的痛苦。
对于他们来说，这次的争吵危机，其实是一次治愈童年创伤的机会，让他们痛苦的根源，都来自于童年时期不被重视的创伤，如果他们能够发觉自己情绪背后真正的原因，并且说出来，那么彼此都能够更加了解对方，并且用爱治愈对方。
图片来自网络 侵删
但很可惜，争吵中的人，总是不理智的，不然也不会有那么多反复争吵，甚至到最后赌气分开的遗憾了。所以，当亲密关系里，出现冲突时，我们该如何去发现自己的情绪，追溯旧时的创伤？
其实方法很简单，那就是进行一个有效的沟通，克里斯多福·孟也在《亲密关系》里分享了一个能够进行有效沟通的基本法则，那就是在每次情绪上来的时候，自问八个问题，在诚实回答这八个问题的时候，亲密关系中的问题，也会得到解决。
那么，是哪八个问题呢？
1、我想要什么？
在冲突的时候，问下自己想要的是什么？是想要在冲突里赢伴侣？如果赢了你就会快乐吗？还是想要真正地解决问题，与伴侣的关系更近一步？
2、有没有什么误会要先澄清的？
了解所有事实，澄清误会，比如伴侣晚归，没有事先告知，这时候很多人都是会胡思乱想，猜测对方是去做什么不能让自己知道的事情，然后等伴侣回到家就开始指责、争吵。其实这个时候，很有必要先了解清楚事实再沟通。
3、我所表达的情绪，有哪些事绝对真实的？
人在愤怒的时候，往往是察觉不到自己表达出来的情绪真实，这时候开口，表达的很多情绪，都不是真实的，像“我觉得好像......”、“我认为......”、”你让我觉得......“这些表达情绪的话语，往往都会发展为口不择言，火上浇油，那么这个时候，能清楚认识到，什么才是真正引起情绪的事情，就显得尤为重要了，想要探索自己内心真实的情绪，可以多说“我现在觉得__”这样的话。
4、我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
很多情绪，其实在我们过去的生活中，已经发生过了，有些时候，因为一些人一些事，这些情绪又会出现，只是我们没有意识到而已，当我们仔细体会，是不是有似曾相识的感觉，就不会再去怪伴侣了，这时候的冲突就已经减少一大半。
5、这种情绪是怎么来的？
当发现自己的情绪在以往的经历里已经出现过时，我们要继续深究这种似曾相识的情绪，究竟是因为什么引起的，找到根本原因，再跟伴侣分享情绪的由来，让伴侣和自己站在同一边，自己也可以回顾情绪的细节。
6、我该怎么回应这种情绪？
对于情绪，其实越压抑，越糟糕，而最好的处理方法是，承认它，并找一个能让自己得到平静的处理方式，在这个过程中，可以找伴侣一起，也可以独自完成。
7、情绪背后有哪些感觉？
其实在选择了一个平静的处理方式，去回应情绪的时候，问题已经解决了，但化解了情绪之后，可能随着而来的，会是空虚、无力感，但这也是自我的一部分，我们要承认它，不要把它当做敌人，当我们接受这些无力感的时候，我们的人生其实已经有了改变了。
8、我能不能用爱来回应这种感觉？
深刻地去感受冲突背后的情绪，以及更深层次的空虚、无力感，尝试着与伴侣分享、并一起用爱去回应它，当每次我们都这样做的时候，每次的冲突，都是一种治愈创伤的机会，我们会越来越从容面对这些，也会越来越幸福。
图片来自网络 侵删
网上有着这样一句话：幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，其实，更不幸的人，一生都在逃避童年创伤，并把创伤带来的痛苦发泄在伴侣身上而不自知。爱是能够治愈痛苦的，所以说，亲密关系里发生的冲突，都是一次发现旧时创伤，并且治愈创伤的机会。
在冲突面前，冷战逃避，或者争吵过后一方的妥协，都没有真正地解决问题，因为不知道哪一天，它又会换种样子出现，然后将感情耗尽，让彼此分道扬镳。
所以正确的做法是，学会保持冷静，勇敢地面对冲突背后的痛苦，进行一次有效的沟通，让另一半分担痛苦，并且让爱来治愈彼此，这样亲密关系才会更和谐，走得更长久！
网友评论