只要不死，就一定要改变

《人间小满》里的插图

今天在线上分享会上，我把自己当成一盘磁带。

之前，我没有意识到自己的磁带是怎么生成的，更没有想到会去倒带。

也许是活着的幻城落下了一些实证吧。但这些所谓的“实”，在我今天看来也只不过是梦一场。

那我流过的泪，读过的书，对峙过的苦呢？到底是不是真的？它们会以怎样的方式来“录刻”我？以前的我与现在的我到底有何分别？

我手里捻着金刚串儿，它没有菩提子那么光滑，“烙”得我的手微微疼。这种疼，正是我需要的，它要我解剖原来的自己，从治病和学习两条主线上去拆我的种种愚、种种执，种种苦。

从前，父母对我的爱是无条件地，不管我怎么闹怎么哭，他们都会选择包容我，有时简直是纵容。父亲好柔，他可以无微不至地关照我，甚至能把我照顾得瘫痪。母亲有些刚，她有时会用言语来棒喝我，但是从来都舍不得对我下狠手。在这种环境下，我总觉得自己所有的内外事都可以依仗他们。

后来我发现，自己就像是被一堆乱情绪烂习气包裹的蚕，怎么都无法去破茧成蝶。于是我就开始翻阅各种书籍，结合日常生活的磨练，去慢慢地对治自己。我先脱离母亲的管控，再脱离父亲的怀抱，在独自生活和学习的过程中，我发现自己不但没有死，反而活得越来越精神。

一个人要破开自己的茧，是很困难的。但我明确地告诉自己：只要不死，就一定要改变。

有一段时间，我用文字铸了一把箭， 总是将其对准自己的心，哪里不好就射哪里。那段时间，我快被自己折磨疯了，心里总是想：为什么我不能得一个普普通通的病？为什么自己处处都不如人？为什么厄运要如此对我？

我的身体每好一点，我就胡思乱想，然后就又把自己拖下水。如此反复过多次，我终于被自己教乖了，才决定要和自己和解。于是，我每天都在心里对自己说正能量的话，一直做自己喜欢的事儿，比如说沉浸在阅读中与花草中。这种方式有点像关起门来“大放异彩”，但我和周遭的点点滴滴都发生了微妙的链接。

阅读带给我的乐趣，一旦过渡到生活中，就升起了一些当下觉照。

有时，我手里捻着佛珠，静静地坐着，我的耳朵就带着自己的心到处去旅行。东边的鸟，西边的蛙，南边的鸡，北边的人……有一种微妙的律动感，在我的耳朵中自由舞。日子久了，这种心静的力量可以映照万物。万物在我心中过，我清凉又欢喜。

今天是雪师的60岁生日，他感悟道：生命的流逝就像切开血管放血一样。有了这种感觉，人就没什么放不下的。

即使是生日，雪师中午就和大家吃个饭，该做什么就做什么。他要趁着有限的生命，多写一些东西，多分享一些东西，多为人类做一点贡献！我常以雪师作为生命的模板，去一点一点地创造属于自己的生活。不管是阅读写作还是服务他人，我都要在“明心见性”上给自己更多地愿和力。

相比于红英姐和红平姐，我发现自己的大愿还不够，大力还不行，但是我深知渐修渐悟是急不得的，必须靠自己一步一个脚印地去实修。哪怕把自己掰开了揉碎了，也在所不惜。在“斩自己”的路上，我希望自己能够升维思考，降维打击，不要有感性的烦恼，尤其要多读经典，多交良师益友，踏踏实实地去做功课。

“我们群里有一个人在修行……”有一天，齐老师这样说的时候，我都觉得害臊。尤其是在“见山不见山，见水不见水”的迷惘里，我一次一次地把自己砸碎了，又重新拼凑。后来我发现，“拼凑”只是有限的游戏，我的那些碎片总有用完的一天。那为什么不玩一玩无限的游戏呢？

至于接下来的游戏，该怎么玩，怎么开展，我还在探索当中。今天在分享会上倒出来的那些话都是临时发挥的，我也没有想到自己还会从生命轴上观照自己。参照着生死线，我终于知道自己为什么要活，活着要干什么，就无所谓哪一种活法了。

二祖断臂求法给了我深深地震撼。我前半生的经历，是不是也在仿照断臂求法，到现在才觉醒？但愿一切都来得及，让我既能遨游书海，又能在实修中见自己，见天地，见众生。