人生如寄
“人生如寄一世，奄忽若飙尘”
医院是一个让人情不自禁就产生思考的地方。它是一个能让你几分钟之内就体验生命的到来与结束的地方。也更生动的表现了那句话“世间事，除了生死，哪一件不是闲事。”
随着跟腱传来的一阵酸痛，今天的针灸总算是开始了。疫情期间，积极响应不出门的号召，自己做到了猪的自律，准点吃了睡睡了吃，成功的把自己养成急性胰腺炎。所以有时候说自己不如猪是有道理的，至少猪每天吃了睡睡了吃的身体不会出问题。出院后的第69天，我又来了医院。这期间我疯狂的甩肉35斤，然后跟腱没能抗住我甩肉的运动量，所以我就再次进了医院。
清晨的阳光总是那么的温柔，暖暖的抚慰着刚从睡梦中醒过来的万物，仿佛一切都刚刚好。我瘸瘸拐拐的晃着进了医院。远处快速移动而来的警报声打破了这刚刚好的一切，思绪还在收回的过程中，救护车已经呼啸而过。等我晃得自己都开始觉得烦的时候终于到了住院部，却看到刚才那张救护车还停在那里。但是却没有像通常情况那样家属和医护人员慌得一团乱麻。
“哎哟，恭喜啊”；“这孩子以后名字应该带个路字，因为在路上就出生了”；“是个小公主，好可爱”；耳边传来的话语让我知道了是怎么回事，一个新的生命来到了这个世界。那是不是就要有一个生命用告别的方式到了另一个世界。因为几分钟前我们同病房的那个93岁高龄的老人安详的走了，没有任何痛苦。听病房的人说，早上醒来他就要求他的家人为他洗了一遍身子，吃了一点稀饭，然后跟家人说他睡会，等家人叫不醒他的时候，医生宣布老人离世了。这是多么完美的结束，要何德何能才能得到如此的离去。。。本来是一件悲伤的事情，因为老人的安详离去，就连他的家属也在为老人没有受到什么痛苦而显得欣慰。
从窗边吹来的微风为这个美好的清晨增添了一丝惬意，今天算的上是风和日丽。同时伴着风飘来的还有“咿咿呀呀”的特殊的哭闹声。
从出生到牙牙学语、蹒跚学步、快乐童年、恰同学少年，都是每个生命在这个世界上的一部分，只是过程不尽相同；再到结婚，为人父母，步入中年，这时我们的生命已经过去了一半，在这个时间段你会通过孩子的出生体验到什么是生命的白马过隙；最后当然是到我们历尽铅华，离开这个世界，这个过程我想也是不尽相同的，有的会觉得是一种轻松，有的可能是恋恋不舍，有的可能是一种解脱。而我绝对不会是恋恋不舍。
声音的主人是一位三岁多的孩子，这位可爱的孩子患有脑瘫，不过值得欣慰的是通过针灸治疗肢体可以勉强活动了。
同样身为父母的我，看着这样的情况心里真不是一般滋味。孩子的父亲在早上匆匆的送他的妻子和孩子进来后，逗孩子玩了几分钟，说着“爸爸晚上下班来陪你”就迈着坚定的步伐离开了病房。伴着哭声再看那位每天寸步不离的母亲，每天的陪伴按正常思维应该已经习惯了这种情况，而这位母亲的眼中还是有一丝的晶莹在闪动，目光微微呆滞，这样的神情是天下父母通用的心理表达“为什么这样的痛苦要在孩子身上，如果可以，我宁愿是我来承担”，但是，生活哪会由得人。
我对我现在的生活是知足的，其实在来到这间病房之前就接触过很多这样的孩子，我非常感谢上天给我送来的两个女儿都是健康的。相比同病房的这位孩子，我少了心理和经济上的承受，而我的孩子也能没有成长的遗憾过完她们的一生。作为一个父亲，我对孩子的未来肯定是有规划的。但是，这个规划只针对她们的生活物质方面，而不涉及她们成熟后的健康的精神层面。
我家是两个可爱的小女孩，但正因为是两个女儿给我造成的压力才是巨大的，相反如果是儿子那我就轻松的多了，因为我是是严重的重女轻男思想。女儿的培养比男孩子难得多，因为女孩子在生活中的易受伤情况就比男孩多很多。再者，女孩的身体结构也是要比男孩子来的小心翼翼。我家的二女儿在三岁多的时候才第一次尝到雪糕冰淇淋的味道，注意，是尝，不是吃。家以外的食物基本都被我严格控制了起来，连很多寒性的果蔬也是严格控制的。还好在这一点上孩子的爷爷奶奶是和我站在一条线上的，所以我们家的普通蔬菜和家禽都是自家楼顶供给的。在这里大家不要觉得我太过于的苛刻或是教条。在现在的食品安全问题下，我确实变得小心翼翼，如履薄冰。至少在她们发育成熟之前我不能因为我的过失给她们两姊妹造成任何身体和机能上的损伤和缺失。当然在她们发育成熟后，她们也已经是成年人了，那时候作为父母的我们只会给她们一些引导和建议，怎样做还是需要看她们自己的主观意识。
性格上和精神层面上我只能说我会尽自己最大的努力去营造一个健康积极，乐观上进的榜样来引导她们。因为性格的差异化是我们必须要接受的，而作为父母的我们能够引导她们形成一个健康的性格和精神层面就已经是在我们生命中最重要的部分里完成的很不错了。
物质上可能就要花一些大功夫了，如果我的孩子是男孩我准备为他准备房子什么的，那么我现在的两个女儿我要为她们准备的远不止只是房子这些。我要为她们准备的是保证我和妻子的物质生活以外的所有财富。最少也是够她无忧的一个人生活下去。都说女儿是爸爸上辈子的小情人，不管我和她们之间上辈子是情人还是家人，至少在我现在的生命里她是我的女儿。可能接下来的想法有的人会觉得我有思想有问题，但我只能说仁者见仁智者见智吧。其实，这是我在女儿还没出生的时候就开始思考的问题了。在我和我的妻子相处的过程中，我一直在不断地告诫自己凡事都要忍让，生活中的任何争吵都是自己引起的，不要去计较，要想方设法的去哄好她，因为我们高中的时候谈恋爱到现在，她选择跟着自己是需要恨得的勇气的，她一直在陪着自己奋斗，现在我们28岁。并且她好，我才好，大家也才会好。但是由于自身做的不够好，还是经常惹得妻子从一只猫瞬间变成一只虎。那虎啸声和梨花带泪的表情真的是让我记忆犹新也不知所措。不过生活还在继续，生命还有很长很长，不足之处我可以慢慢改正。也正是这些实际的相处我开始思考起了关于女儿的物质方面。为女儿准备丰富的物质条件并不是为了传统的到了婆家可以拥有发言权，这种思想我是极不提倡的。我和所有的父母一样希望女儿以后能找到一个对她宠爱有加的人生活，当然前提是她自己也要做的很好。如果能找到这样的人，那么我为她准备的物质将是他们自己在挖掘人生财富的路上的基础部分。倘若，她的另一半并不能陪伴她走完人生的道路，那么我为她准备的物质就是保障她剩余的生命一个人也能轻松的过完。总之就是等她们长大以后我会告诉他们的，如果两个人能在一起就好好的相伴终老；如果不能，自己要学会独自生活，但不要为生活的物质而操心。如果在感情失败的同时，连物质也一同跟着感情毁在一个人手里，那么她就只有自己去承受了。因为，那样的结果会让我觉得自己很失败，没能教会她在相处中判断好一个人。当然她自己也有错，那就是不够理智，既然是错，都是要承担后果的。
在我的生命里完成了两个女儿的物质准备其实对我来说我生命剩下的时间就是属于我自己的了。我不止一次的向妻子说过我到了老年的时候是怎样安排的，因为在常人的思维下有的东西要不断去提醒他们，灌输他们，让他们从排斥到接受。第一点，我会努力让自己不成为任何人的负担，这里是指因为不健康造成自己成为负担。在我老去的时候我依然会对我的妻子保持该有的浪漫和陪伴，只是自己不知道到了那个年纪还会不会让她瞬间从猫变为虎的情况发生。然后最理想的状态是她于我先离开这个世界，因为身边任何人的离去都会给其他人带来心理的痛苦，思念的痛苦。她跟着我一生，肯定不可能让她都一直开开心心的，所以到了最后就不要让她还来承担心理的痛苦和思念的痛苦，并且以她的心理承受力和性格那样的失亲之痛会成为压垮她的一个很大部分。所以，最理想的就是她先于我离开，让她不要承受那种思绪的痛。
两年前我就开始寻找自己中意的树，只是还没找到。我想这东西可能要随缘吧。或许，有人会问我找树干什么。我要找到自己中意的树一直种着，让自己百年之后的骨灰作给它的最后一次施肥。我最羡慕的离开的就是同病房里那个老人的安详离世，但我不知道自己的德能能不能享受那样的离去。我在女儿们成年之后就会对他们说，如果在我老去的时候，因为身体出现病痛，要用各种仪器什么的来维持我们的生命时，要求她们马上停止任何一切医疗救治，一是我们作为父女，各自履行好自己角色的义务，在健康的时候陪伴彼此，在彼此最好的时光里留下最美的相伴。不要在我即将离开的时候因为一个“孝”而禁锢了我的女儿们。让大家都不舒服，让女儿们劳神伤财，还每天心里都非常难过。而我自己也是备受折磨，最后还是逃不过死。如果那时候的法律允许安乐死的话，她们必须要无条件按照我的意愿去执行。如果我能找到我中意的树我会把它种在自己喜欢的山上，在我离开这个是世界后，我的骨灰不要盒子装，直接埋在树下，树上不要作任何的标记。看到这里可能就会有人不接受，还是那句话仁者见仁智者见智吧。我不想在我离开以后还要我的女儿们因为我的坟墓在那里勾起她们的思念和回忆。女儿们有她们应该有的生活，没有必要因为一座没有任何意义的坟墓而影响她们的快乐。父女一场，她没来到我的生活时，我们是陌生的，在我和她们能够一起度过时光的时候就已经完成了我们作为父女该有的过程，那么离开之后我们也应该回到陌生，不要让彼此心生念念。因为一个消失的人而占据她们心里的一部分，那对活着的人是不公平的。所以有一句话“记忆力太好是一种折磨”。
“世间事，除了生死哪一件不是闲事”，一个生命的结束如果像一个生命的出生一样简单，舒悦。那便不是闲事。
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