一天上午我们一家人去外面吃早餐，似乎是已经很久很久没有出去过带孩子吃早餐了。满怀着喜悦心情。当我在家把孩子们都准备好准备出门的时候发现孩子爸爸还在做运动，我那时候有点生气，都已经早上9点半了，我这个孕妇还有两个孩子都饿了，怎么还要我们等你，还不出门。我直接跟孩子爸爸说：“我肚子饿了，先出去吃早餐了”；带着哥哥先出门。
孩子爸爸认识到时间问题就赶紧换衣服带着弟弟也跟在后面；我走到一个早餐店，本想应该就是孩子爸爸说的那家店了吧。于是很迫不及待地坐下来点了餐，我当下第一时间想着就是不要让自己饿着了，因为我有低血糖，饿着会头晕；很快我就吃上了美美的粥和拉肠；这时候孩子爸爸带着弟弟过来了，他跟我说怎么在这么热的地方吃早餐，没有空调；他说的那家是在隔壁那家店；
我直接跟他说；“那你跟孩子们去吧，我吃完就过来，哥哥的打包过去”；孩子爸爸带着两个孩子去隔壁店吃。确实我在的店很热，一边吃一边流汗；但是粥很美味，满足后就到隔壁店找他们。去到的时候，孩子爸爸已经点上了拉肠和米粉，可以孩子一点也不吃，动也不动，而且弟弟很淘气，走来走去；不安定坐下；还时不时玩一下桌面上的调料。差点把调料弄撒，先生很不耐烦，捉住孩子的手；“放手，不能玩，再玩就打你的手了”。弟弟根本不听，后面还拖了鞋在靠墙椅子上跳来跳去；我让弟弟坐下来，让他吃早餐，可是弟弟一点也不吃。哥哥也不吃，先生看到很焦虑，叹气。我说：“算了，打包回去再吃吧。估计他们不喜欢这些早餐。”让服务员打包，这时候弟弟突然兴奋起来，不穿鞋子直接下地走来走去，还想上二楼。先生拉住弟弟想让弟弟穿鞋，可是拉不住，弟弟反应很快又溜走了。我感觉先生这个时候似乎要崩溃了。于是我很快拉住弟弟，在他的背后用我两手把弟弟的两手交叉抱住；（我叫这个为“锁住”，一般弟弟实在太捣蛋的时候我会用这招快速制止他的行为）；并坚定告诉弟弟；“等你穿好鞋我就放手”；弟弟看我如此坚定眼神，他的双手也动不了，于是乖乖穿鞋，我们回家；当我们走出店几十米，发现哥哥又没有跟来；原来哥哥的执拗行为又来了，他在要求按早餐店的老板的刷卡器。在我看来孩子有这种行为是可理解的（因为孩子们不吃是因为他们不饿，同时他们不喜欢吃这些，毕竟第一次尝试；哥哥按按钮是预料之中，弟弟乱跑我知道他要模仿巧虎书上的错误行为，觉得好玩；正向引导就可以解决）但是先生看到这个情景，简直愤怒了，忍不住地发泄唠叨；大概意思是“我的孩子怎么就是这样变态，不正常”；我知道他在情绪当中，就跟先生说；“你带弟弟先回去，我一伙就带哥哥过来”；先生马上带走弟弟。我返回去带哥哥，一句话就让哥哥也就跟我回家了。
回到家，哥哥弟弟也不吃打包回来的早餐，先生又开始着急了。因为弟弟感冒要吃药；都已经很晚了，我们打算搞好卫生，直接让弟弟吃药就去带他们到商场吃中饭。我搞卫生，先生冲好感冒药给弟弟喝，弟弟要求自己来，先生担忧弟弟弄撒药，很紧张跟弟弟争执起来，一不小心，把药都撒了；先生奔溃了，直接大声哄着说；“不管你了，不去超市了”走到房间把房间门愤怒一关。
我知道先生已经是愤怒的刺猬一样，也回归像一个孩子一样的耍脾气行为。看见了先生的无力，我知道他需要被支持。
我赶紧收拾好地面，重新冲了药给弟弟喝；很快喝完了。弟弟平时喜欢自己拿着喝，也完全有能力自己喝，他也是想独立完成自己的事，也是对的。爸爸平时少在家不太懂弟弟，担心弟弟弄洒了；就在争执中弄洒也是可以理解的；
我跟弟弟说：“爸爸很爱你，看到你感冒很想给你喝药，想让你快点好起来，现在药洒了爸爸很着急，着急就生气了。你们想去超市吗？”哥哥弟弟马上回答：“想”；
我：“那你们去跟爸爸说，爸爸对不起，我爱你”
弟弟走到先生门口：大声说：“爸爸对不起我爱你”
我：“对爸爸说，我不应该惹你生气，我很爱你”
弟弟：“我不应该惹你生气，我爱你”；
我对哥哥也说：“去敲门跟爸爸说：爸爸我爱你，真的很爱你，我想跟你去商场了”；
哥哥弟弟一起说：“爸爸我爱你，真的很爱你，我想跟你去商场了”
此刻先生还是没有动静；
我对孩子接着说：“爸爸，对不起，我不会再惹你生气了，我喜欢你”
弟弟：“爸爸，对不起，我不会再惹你生气了，我喜欢你”；
哥哥弟弟就这样轮番地说，边说边敲门；
过一会，先生开门出来的，面无表情，但是看得出来气已经消了；
我对弟弟说：“跟爸爸说，我爱你，亲亲爸爸”
弟弟很听话照做：“很甜的说爸爸爱你并抱住先生大腿，亲他大腿”；
先生哑然失笑...
接着换了衣服和孩子们和和睦睦开车去商场玩...
在路上我跟先生分析了弟弟为什么这么淘气…
先生就理解和释然了；
。 当孩子爸爸有情绪的时候不是去和他正面理论，告诉他应该如何做，而是在背后作为支持者支持孩子爸爸。允许孩子爸爸有情绪，同时帮助孩子爸爸缓解释放情绪；
当孩子爸爸不会理解孩子，一个劲地抱怨时，不要跟他理论讲道理，因为在情绪中的人是听不进任何高明的意见的或教条的。
石老师在育儿书中有说过：养育孩子有一条铁律就是；在孩子面前，爸爸妈妈尽量不要有纷争，这种父母互相理解，互助支持的感觉对孩子很重要，它会让孩子烦躁的心宁静下来。
即使育儿方法不那么高明，孩子长大之后也只会感慨；爸爸妈妈是爱我的，只是他们的做法不恰当而已。
父母之间这种心与心得联结，会让孩子内心感觉很安全。”我的爸爸妈妈是相爱的“，这种安全感和幸福感会是孩子们前行的动力。否则，什么高明的养育手段也没有办法弥补孩子内心由于爸爸妈妈纷争带来的分裂痛楚。
从中我悟出一个道理；育儿无论是夫妻或者婆媳，隔代养育之间遇到困难的时候，最重要的一个原则是家庭关系和睦第一，教导其次。
每个爸爸都不是完美爸爸，妈妈也不是完美妈妈；不是爸爸好，才接纳他；而是妈妈自己觉醒与学习成长，去支持孩子爸爸，滋养爸爸。爸爸也会被唤醒内在的智慧，变成好爸爸。
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