晚来秋风起，谁解凭栏意？

今日太原夜景～幸福里真幸福

              东方九型生命疗愈总结及觉察

一晃又到了一周的最后一天，正在回家的火车上，刚刚结束我们东方九型太原家人的共修，刚刚娜姐帮我做完愤怒静心，心忽然静了好多，没有那么多杂念与纠葛，此时此刻，终于能认认真真，安安静静写下总结和觉察了～(￣￣～)

晚来秋风起，谁解凭栏意？

今年十一五天过了一个非常特殊的长假，九型生命疗愈课程让自己和内在有了更深的链接。

说实话，我报了很大的期待来到了场域，从一开始我的心就不是静的，带着求真，但是又是逃避自己真实生活的心态。如同此刻心境一样，明天又要上班了，又要开始枯燥乏味，戴着面具的生活，又要去面对现实的压力与评判，每念及此，就不想面对，我不得不承认，这么多年，我内在没有真正成熟独立与长大 还是像孩子一样任性，而这五天也基本充分满足了我内在小孩的“肆意妄为”，敢骂老师了，敢嚣张跋扈了～

晚来秋风起，谁解凭栏意？

内在小孩

带着一颗不接纳自己的心开始了疗愈之旅，第一天上午小组互动练习就开始对我触动，我的愤怒，委屈，憎恨开始喷涌，下午给陆大哥做内在小孩我深刻意识到，不仅陆大哥不喜欢自己（内在小孩），我也被深深勾到而爆发，我何尝不是不接纳自己的脆弱，无能，卑微，乞怜，我恨自己，也恨从小到大欺负我的人，还有我的母亲，我内在对她的对抗我也没想到会那么强烈，作为一个孩子，我从小连表达愤怒，表达感受的权利也没有，被否定，被训斥，被压制，被评判，我的父母根本就不会教育孩子，任性，情绪肆意的倾斜父亲的冷漠与隔离，我就没有真正能持续感受到家的温暖，这个家没有人味儿，没有温度。

我对抗我的母亲，我不服，我愤怒，我讨厌，父亲，感觉好陌生，他从小都没怎么和我说过话，为什么你喜欢妹妹，不喜欢我，看不到我。我讨厌妹妹，冷漠，隔离，我生重病也无动于衷。面对母亲和父亲，内在潜意识里我真的低不下那个头，我至今没有释怀他们给我造成的伤害，也迟迟没有做好和妹妹的功课，我心疼她，有，我讨厌她，也有，好分裂，那个节点到底是哪里，还不清晰，需要继续觉察。

自给陆大哥做内在小孩时，他表示出对我自己的样子并不喜欢，不接纳的时候，其实我不想表达呈现自己的脆弱和阴影面，我怕被人瞧不起，我怕被人欺负，我怕被抛弃，被嫌弃，没人要，自卑又卑微，我讨厌这样的自己，但我真的是这个样子。

像是一只受惊的绵羊的嘶吼，但是不持久，我很羡慕或者说欣赏陆大哥的狠劲儿，气场足以保护自己，我很多时候希望自己狠，我想报复，任性，残忍一把，我受过的压力和创伤一直想十倍奉还，我自始至终无法原谅和释怀欺负过和伤害过我的人，如果有机会，我会让他们生不如死，零碎受苦，其家人也要受到同等折磨，并亲眼让伤害过我的人眼睁睁的失去自己所有珍贵的东西在我手中弃之如草芥，下贱如蝼蚁，在我的碾压中支离破碎，我要让世界在我面前低头，给我下跪。

外表含蓄内敛温和，内在实已波涛汹涌那件外衣和面具包裹了评判，仇恨与愤怒，还有委屈，这张“好人”、“老实人”的面具下也藏着一颗狠毒，尖酸，刻薄，自私，阴暗，猥琐等种种蝇营狗苟与龌龊，人格面具戴的着实累。外表儒雅谦和，文采飞扬，雄辩涛涛，实则内在也藏着一颗卑微的心，假装深沉与博学以求关注乃至他人的羡慕与膜拜～因为从小一直被发小嫌弃，幼时书还没读那么多，就让发小的先天启蒙感受了一把头脑风暴式的碾压，勾起自己的无知和卑微，被人牵着鼻子走，因为我懂得少呀，就只有被别人给灌输洗脑的份，幼时和学生时代不乏表达能力及外表出众的伙伴，我感到智商被碾压。“天无绝人之路”，我的偏五隔离与内向性格及一对一的情感内向投射让我的博学与文学功底慢慢的酝酿，待我利剑出鞘之日，恃才不傲物，绝不可能，逐渐有了传统文人的酸腐之气与孤傲，尽管出于安全不外化，但仍难掩傲娇之气。功课，还需要继续做，成长不易。

与父母和解？！

和父母和解这个环节，娜姐看见我那个样子，也忍不住想打我，瞬间链接到小时母亲对我的呵斥，恨铁不成钢的排斥，受害者模式真的很讨人嫌，希望得到别人的关注和保护，将自己的力量完全交托出去。于是我愤怒，我要表达，我要找回自己的力量，不再乞求和期待别人的爱，但是我害怕一个人，你们不能离开我……娜姐的强势和外形酷似我幼时母亲的印象，从小到大都在保护着我，一直到现在也是，处处都在为我考虑与思量，我突然发现我一直都没有真正脱离她，我离不开她，她要是不在了我真的不知道该怎么活下去，我对她的怨恨 还有依赖 还有纠缠与眷恋都让我百感交集，无法言说那种复杂的情愫。近些年与父亲的深度链接，也慢慢在看到父亲的脆弱与隐忍承受，但我还是很陌生，在我从小到大父亲这个角色是缺位的，我在他眼里看不到关怀与陪伴，他的隔离让我都及时是表达都不知道该向何处表达，他没有攻击我，呵斥我，但我没有怨恨吗？那我真的爱他吗？我不知道，应该都有吧，好模糊，难受……

你若盛开，清风自来！

所以，我老觉得我是多余的，不配得到爱，即使我去争取想表达，也不会被理睬和被看见，我是累赘，我不敢去渴求爱索取爱，我怕被拒绝，我不敢去表达需求，我怕再次感受到被抛弃，不想自己感受到是多余的，不重要的，无所谓的。

没有人在意我，没有人能包容我。无论我做再多也没用。

最后一天下午临走之际陈老师让大家在所选卡片背后留言纪念送给自己想送的人，我下意识觉得（应该）没有人会关心一个“不重要的人”、“卑微的人”，但是不一会儿就收到了专门属于我的祝福：林老师、志恒哥、郑薇姐、开杰、翠萍姐、祥宇、洪建哥、李大哥、陆玫姐、云若姐、万姐、喜君姐……眼眶逐渐湿润，倍感温热，世间原本充满爱，但匮乏如荒漠的我却没有真正看到，只需要活出自己真实的样子，放下头脑的努力、评判、执着，盛开风自来，我值得被爱，我也愿意去感受去关怀每一个人。放下恐惧，迎接真实而踏实且无畏的力量。

还有大量的委屈和愤怒没有释放完，非常可惜，临在品质还有很大的提升空间。长长的路，慢慢的走，身上的伤，轻轻的柔，这种感觉恰似细水长流，默默滋润以后的以后……

晚来秋风起，愿为君裹衣。

剪烛吐心事，斟酒杯莫停。

离别添愁绪，儿女共沾巾。

晚来秋风起，谁解凭栏意？ 晚来秋风起，谁解凭栏意？