桂花树的叶片簌簌作响，柳树柔软的枝条被风轻抚。
白纱疏疏，透过它能看到万物轮廓，以及太阳光照射的线条。
依稀传来稚嫩小儿叫妈妈的奶腔奶调，让人心里泛起柔润。
独处时，身心是相连的。也是我贪恋一个人时光的原因。读书、思考、流于笔端，我在自己的时间里，是月亮下的花朵，素洁，芬芳，给自己釉上一身清辉。
那些呱噪被我挥刀斩断，掐尖打蔓的琐碎，就此暂息。人生要走到什么境地，终归要靠自己。不想花精力再与原生家庭的负能量对抗了，不如将这能量用作看世界，书写万事万物上。
心里对母亲还是有牵挂，觉得其他家人对她不是真正的关心，可惜，我这样硬气不做作的性格，她不喜欢。而我这种性格正是母亲家族的标配。可能是我的独立，让她少了“被需要”的满足感吧。
大舅妈时不时给我发信息，其实是在试探我的心情怎样。单纯如她，我不舍得让她趟我家的浑水，明确告诉她，不要再去撮合我与母亲的关系，有些事情，自有瓜熟蒂落的时节。她是我看世界的窗户，有这样的舅妈，我很感恩。
我与母亲关系的破裂，妹妹是开始也是缘由。我有时真的很气自己，又一次落入姐姐身份形成的固有圈套。每次都是妹妹觉得自己受了委屈，找我诉苦流泪，然后我尽力去帮她争取，最后，她拿着胜利果实扬长而去，不管我的处境如何。
这次也是如此，我因为父母不想给她接孩子，几次与父母争执。在我的争取下，父母终于同意给她接送孩子了。而妹妹又哭着说，父母听我的，不听她的，她没有地位；亲戚帮我与父母和缓关系，她又十分委屈说，亲戚们不关心她，只关心我。因此，她与帮助我的亲戚不联系，不说话。
于是，我就有了现在这样尴尬的情形。妹妹的这种做法出现了很多次，但我每次都中招。归根结底，是自己觉察力不够，小时候形成的行为模式成为了惯性。
妹妹对我一直有很强的竞争意识，她希望每件事都要强过我，强过表妹，成为大家眼中的佼佼者。这是我最近才明确感受到的。即使，我在人前刻意夸赞她十分优秀，依然无法抵消她的攻击。她听不得别人夸奖我，一次竟然因为亲戚说我会照顾人而生气不理我。她越是这样，亲戚们越是觉得她好强的令人讨厌，更加远离她。
去年初春，朋友给了四箱草莓，我吃了两箱，实在吃不动了，眼看草莓要坏，就把它们做成了草莓酱。正在做果酱的时候，她打电话来，得知我正在做果酱，立即说：哦，不就是草莓酱吗，我马上就买草莓来做。我讶然于她的做法，初春草莓买到20块钱一斤，鲜吃尚且觉得贵，买来做果酱，这不是有病吗？那时，我并没有深刻认识到她对我处处充满比较的心理。
如今，我与母亲不联系，她一家三口天天在母亲家吃喝住。而且，在明知道我与母亲关系不好的情况下，从未做出过任何帮助修复关系的举动。也许，在她心里，对我好的人，我过的比她好，都是她的“敌人”。
就算是这样，我也恨不起来她。这也是我迟迟没有主动修复关系的原因之一，我想在原生家庭中消失一段时间，让她没有竞争的参照物，让她淡化与我为敌的剧情。
决绝退出这场她导演的大戏。退出，对我来说意味着清醒，我不能再允许自己的能量消耗在不重要的事情上。
暂且，让时间把复杂与矛盾风干吧，我需要集中精力让自己先成长为一棵大树，立于自然，内质丰盈，无为明朗，柔韧坚定。
其他的重要吗？都不如让自己成长重要，都不如此时此刻我的觉知重要。
春风拂拂 ，我的征程还远。带着爱走在路上。
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