电话铃声突兀的响起,我皱紧眉头摸索着手机,看到上面一串陌生号码,看着像国外的,毫不犹豫挂断这个骚扰电话,转个身准备继续入睡。在这个信息飞速发展的时代,个人信息被泄露也似乎越来越随意,总有各种莫名其妙的骚扰电话让人烦躁不堪。
恼人的铃声再次不依不饶的响起,我抓起手机按了接听,我语气一定很不耐烦,甚至带着一丝凶狠。
“喂、哪位?”我很恼火,连你好也不想说。后天就是我的婚礼了,白天忙的跟陀螺似的,因为肠胃炎还要打点滴,好不容易睡着了,凌晨还被骚扰电话吵醒。我想,我的态度已经很客气了。
“是我。”电话那头传来男声。
“你哪位?”我的语气更糟糕了。
“还用我说,你听不出来吗?”他的语气似乎带着一丝笃定与调笑,然而这只会让我更恼火。
“你哪位?不说我挂了!”我要睡的不行,并没有什么耐心玩猜猜我是谁的游戏。
“G。”
当然,他说的是他的名字,以下就称G先生吧。他说他在泰国,然而我并没有要跟他叙旧的欲望,几乎没等他把话说完就挂断了电话,并拉入了黑名单。
我与G先生,相识相恋三年时间,且是异地恋,其中的不易可想而知,期间分分合合,最终还是各自安好。刚开始谈总不会告诉家里人,后来被发现了我就坦白了,但是我的母上大人因为种种原因并不同意,哦,这么说也不准确,确切的说是坚决反对。于是,我们开始了漫长的地下恋,我始终坚信,他会通过自己的努力让我的家人认同他,他会通过自己的行动证明自己,他有能力让我幸福。
G先生对我也很好,可是更多时候我觉得我在包容他,我有一种既当女朋友又当妈的感觉。G先生家庭并不富裕,家里还有个姐姐,这让他比我这个独生子女的性格要来的自私,原谅我用自私这个词。
我比G先生早步入社会工作,似乎理所当然我会补贴他的生活费,所以我没能存下半分积蓄。G先生爱玩游戏,为此吵过无数次,甚至分过手,我想很多情侣都有类似的经历吧。过不了多久,他总是会找我复合,也许是心软,也许是还爱着,也许是觉得再也没有比他更在乎我的人了,总之我还是妥协了。然而事实证明,分分合合的爱情,最终还是会走向灭亡,问题它永远在那儿,并不是一句我爱你就能解决的,一次次的失望与伤心慢慢积累成灾,最后终将爆发。
其实很早我就知道G先生不是那个对的人,三年的时光里,有甜蜜欢喜,也有失望伤心,可我,总是觉得哭比笑多。我想,很早我就明白了他是错的人,只是不愿意去承认。不管怎么样,我终是觉得G先生是了解我,是爱我的,他只是不够成熟,而我可以陪着他,成长。
要想看清一个人男人,就看他分手后的表现。这句话,简直不能再赞同了。终于有一天,我下定决心分手了,我曾经的以为,在那几天像是一颗颗钉子,狠狠的钉穿了我的心脏,我紧紧揪着胸口,哭的几乎背过气去。
“原来你是一个嫌贫爱富的女人,你不就是嫌弃我穷家里没钱吗!”
其它的话我都记不清了,唯独这句,我忘不了。我仿佛看见他将我的真心践踏在脚底下,碾了又碾。那一刻,我才知道,他骨子里的自卑与偏执,他从不觉得是自己的错才导致我们分手,他只是偏执的用最肮脏的想法去想我。
“原来,我在你心里竟然一直是这样的人。”
我为了他,苦苦瞒着家里人两年多,为了他自己一分钱积蓄都没有,我舍不得给自己买贵的衣服确总是给他买,甚至为了他的破游戏给他买了本当时最新款的笔记本电脑,我甚至做好了与我家里人长期抗争的准备。然而这一切都成了笑话。就因为我要分手,那几年的付出便没有了意义,所有的好都被抹杀了,只留下一句我嫌贫爱富。
为什么说女人傻呢,恋爱中女人智商为负这句话真是用在当时的我身上,再合适不过了,我现在想想都觉得自己简直脑残,愚蠢,可笑至极。因为后来找到我,当面各种认错,各种求原谅,我竟然鬼使神差的原谅他并和好了。现在正在看文的你,估摸着也会忍不住骂一句脑残吧。
和好之后相安无事了一段时间,以前他总是以后我去哪儿,他去哪儿,可那段时间他却总问我,他要去上海或者苏州,问我跟不跟他走。我想着,只要在一起,谁跟谁走不都一样么,但心里总归是失落的,总是觉得有什么要发生,一种说不上来的感觉让我有点隐隐担忧。女人的直觉也许多来自我们敏感的神经,大多数时候真是准的可怕。
那天晚上,他跟他姐夫一起喝酒,喝多了没有我不知道,也许喝多了,也许只是借着酒劲儿要跟我说点什么。
“你别再伤害G了,他真的很不容易。”
“咱家没有钱,买不起房子你还跟他吗?”
“你要好好对他,别再伤害他了!”
一连串的话,我都听懵了。到底谁在伤害谁?我忍不住反驳他:“我怎么伤害他了?我并没有要求你们全款买房,只需要付个首付,贷款我们一起还,这个要求过分吗?”
然而,并没有人在意我在说什么,最后电话是G先生接的,他的一席话,我真是永生难忘啊,这也成了我们最终分手的导火索。
“我们家连首付也给不起,说白了就是买不起房子,没有房子,你还跟我吗?”
后面的事情我已经不想再去慢慢叙述了。我说了很多很多,然而没有人在意我的想法和委屈,我也试着妥协了,但还是过不去心里那道坎儿,我知道,再也回不去了,该结束这一切了。
作为单亲家庭,我妈辛辛苦苦供我读书、供我吃穿,我虽然比不上富二代,日子倒也过的滋润,吃穿用度从不比别人差。我妈这么辛苦的把我当公主一样养着,就是为了送给你糟践的吗?
曾经信誓旦旦说好要努力奋斗,给我幸福,让我妈认可,现如今就甩给我这么一句话。没有努力,没有奋斗,什么都没有,答应我的一样都做不到却对我道德绑架,凭什么要我跟着一无所有的你?
我想直到最后他也认为是我嫌贫爱富,因为他买不起房而不要他了。这些都不重要了,我看不到跟G先生的明天,这条路终究是走不下去了,也没有走下去的必要了。
我很少后悔,但是,我却无比认真的后悔和G先生的这段恋爱。在一起的美好记忆就这么被消磨殆尽了,留下的都是不想记起却无法忘却的伤痛。
谢谢你给我上了这么一节课,真心的。
后悔认识你,更后悔浪费了我三年的美好,也是真心的。
分手了一个月,G先生又打电话来了。
“还在生气吗?”
“G先生,我们已经分手了!”
“别生气了,别闹!”
“不好意思,我有男朋友了。”
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