又是一个哭成狗的夜晚，情绪真的是个不讲理的东西，明明十点半就准备睡觉了，却因为脑海里突然闪现的你的脸就泪流满面。这么久了，我从未停止过想你。这么说好像很卑微，可是思绪它每天都在提醒我。
以前你总是对我说：阿咩，你一定拉我出深渊的那个人。我也深信不疑，直到你突然的离开并且没有兑现后面见我一次的承诺，我才终于知道，在这个世界上没有谁能够拯救谁，有人上岸，就有人会落下。
没有机会完整的去回忆整理一遍过去，也就没有机会好好收拾它们，所以我也就带着这些过了这四个多月。如果你现在再问我初识时的那个问题，我想答案一定是现在，是你离开后的每一天。
这四个月里，我没有那么一秒有过以前那种发自内心的开心，我曾经很多次坐在窗前想象这个世界是否真的如我以前所想的那般美好，也很多次在凌晨三四点醒来然后被无穷无尽的难过包围，我也努力的想要去控制自己和我的生活，希望它如从前一般平凡就好，后来我才发现，当一个人尝试了所以她以前喜欢的事情之后还是会产生无尽的失望的时候，她是真的觉得所有都失去了意义。
直到后来，感觉到身边的人已经开始不耐烦，开始恨铁不成钢，直到医生告诉我抑郁并执意要给我开药，直到我发现自己不愿意跟所有人交谈，连表面的微笑都懒得维持......我让自己正常的生活，正常的吃饭睡觉，正常的看综艺和别人聊天，正常的笑和闹，生活好像什么都正常了，身边的人大概也觉得不就是失恋一场嘛，不是好了吗？只有我自己能体会到我对这个世界的漠然，我很难再觉得感动，经常以一个旁观者的身份看待身边的一切，我也能体会到自己的心碎了个稀巴烂，别人的一个眼神一句话一个动作都能让我像被拧了几圈一样的难受，确实，他们不经意就会击垮我好不容易维持的表面稳定，但当我情绪奔溃开始说出那些能伤害别人的话的时候，我知道自己彻底废了，或许这是一个全新的自己，可我不喜欢，一点都不喜欢。
我也吃过两次医生给的药，确实会让人觉得好了一些，可是我知道我要想真的活过来，要靠我自己。
特别希望有一个云朵建造的世界，可以包容着我躺一躺，不用怕周围的棱角会把我戳个稀巴烂。
我依然祝福你，可你真的带走了我的快乐。
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