围观吵架现场，学习沟通干货

围观吵架现场，学习沟通干货

（一）吵架篇

吵架现场想必大家见过不少。如果有幸围观，会发现很多趣事。

比如夫妻或情侣的吵架，往往吵态度，吵感情，吵付出，吵积怨。无论事情是怎么个理，只要肯示弱，表现出对伴侣依然爱意满满，对伴侣的付出感恩戴德，对伴侣做出的决定拍大腿称赞，吵架往往就能自然化解。

如果每次吵架都能有至少一方积极解决，都不用担心积怨的问题了。积怨往往是交流不畅通，长久积累的被忽视和被误解突然爆发，秋后算账，架就吵得比较久。

比如，孩子妈刚刚洗完尿布回来，看见孩儿爹坐在沙发上悠闲地吃荔枝：

“你眼里怎么就一点活儿也没有。我都累的满头大汗了，你就知道屁股不挪窝坐在那吃！吃！”

Plan A“我就吃会水果怎么了。你忙了一天我也忙了一天啊。家务活能有被领导提着耳朵骂辛苦吗？我歇这一会你就看不惯了？”……

Plan B“能看见活啊，我待会就拖地去。现在尝几个荔枝，苦的吃了给老婆留下甜的。老婆辛苦了！”……

执行plan A预祝你两毁掉这个难得放松的晚上，可能接下来的一周心里都还存着气，时不时唇枪舌剑几句；

如果家里还有老人，估计这一周跟老人也会多一些磕磕碰碰，男方可能要面对夹板气和后方不稳；

如果媳妇思想超前，有一定的女权意识，还会联系过往经验，得出嫁人就是当奴隶的阶级思想，怀疑和否定情绪加重，自我认同感降低，对家庭的投入程度降低，幸福感降低。

作为家庭情绪中心的妻子和母亲角色不开心了，那全家想要开心放松，恐怕有点难度。

预测需要至少一千字的好言好语，或者一千元的礼物，或者一千次的道歉收拾烂摊子。那么出于优化配置时间金钱人力资源的考虑，你说这架要不要吵。

如果你不以为然，觉得没必要解决婚姻生活中的这类小问题，那长此以往……

我只麻烦你别跟外人抱怨自己家庭不和睦，抱怨另一半冷淡，羡慕别人家夫妻和和美美。

你都没有“好的婚姻并非天然有之”的觉悟，没有拿出努力经营两性关系的这份主动，还奢望收获一段维持大半生的心有灵犀的合作关系，未免太天真。

然而执行Plan B，预测会领取美人微笑一个，加一句“你拖不干净，你就管剥荔枝算了”，同时获得一个放松和谐的家庭团聚之夜。

一句话，你认可伴侣的付出，表达自己的爱与肯定；对自己当前的行为给出合理解释，控制话题走向；及时弥补不足，阐明对自己应承担任务的认识，并保证执行。这个架于是吵不起来。

即使你做不到如此全面地扑灭吵架的星星之火，但是，用心去做解释，以解决问题为目的，而不是发泄自己的情绪，会让对方感受到诚意和爱意。

可能男同志们相对迟钝些，但是女同志们可是满脑袋竖着接受爱的信号的天线的动物。诚意到了，爱意到了，女同志很少会再找麻烦，再神经过敏，再郁郁不乐。

邻居斗嘴，街头陌生人吵架以及纯粹搭伙过日子，感情相对一般的夫妻吵架，往往吵控制权，吵地位，吵资源占用。只要认个怂，搞点幽默，或者吃点亏，让一让那点算不得大事的资源，这火也就平了。

比如，吃饭不小心多盯了邻桌素质不高，脚搁凳子的食客几眼，对方发现了，不乐意了：

“瞅什么瞅啊你？活不耐烦了啊你？”

Plan A“瞅你咋地，就你公共场合那丢人的样儿，你以为就我一个瞅你？”

Plan B “哦，大哥，我就是琢磨你脖子上那金链子怎么那么耀眼好看呢，看呆了。”

执行Plan A，预计桌子会被掀，酒瓶会被派上不该用的功能。

如果双方斗志势均力敌，估计不止小店被连累，最终参与人员都会受到警察叔叔的教育，并附加看守所几日游。罚款和上缴医院费用也是必须的。

执行Plan B，估计最多换来白眼几个，但是最终平安无事。

一句话，你认可对方有控制权，你给他面子在他心里就是给了他地位；你用幽默带出了对方引以为豪的外在；你给自己引起敌意的行为做了讨喜的解释。这个架就吵不起来。

毕竟社会是个大林子，什么鸟都有。如果一时没能控制好内心的正义感，对垃圾人侧目并被发现了，最明智的办法就是不要引火上身。

能把握好自己宣泄情绪的度，面对任何突发情况都以解决问题为出发点和落脚点，那么大部分情形下，你只需解决一个相对容易的小问题，而不至于被迫面对大麻烦。

暂且不谈日常相处中如何与人构建和谐关系这些方面，就说危机处理，不知大家是否已经意识到，所谓的情商高，就是做到了能以解决问题为动机和最终目的，合理选择表达方式，而不是宣泄自己的情绪。

简而言之，情商高就是能掌控自己的情绪。不合适的时候，决不让情绪占理性的上风。

（二）劝架篇

我最近围观了一个在网络交流群中吵架的现场。

那种网络上的纯喷子——口无遮拦的人我可不想提。他们属于本体素质有问题，还不够资格讲究技术层面的问题。

我说的这个群是一些有理想有觉悟的文学爱好者自发组织的群（感觉在变相标榜自己？）

有人抒发了追寻梦想的无力感，吐槽了一些现实中的打击。可能是为了引起大家的反思，促使众人清醒不要做迷梦，所以言辞激烈了些。

立刻有人跳出来指责对方传播负能量，强加价值观。认为打击大家的积极性，否认梦想的价值和意义。

受控方辩解说：我只是在普及一些现象，没阻止你追求你的梦想，别那么狭隘。

说话人用狭隘一词，本是指对他言语理解的不全面。但它作为一个感情色彩贬义的用词，立刻引发了此人是否在进行人身攻击的讨论。

刚才还文绉绉的辩论立刻白热化。两方各自加入一些支持者开始吵架。

我不打算分析这架这么吵。我等待情商高的选手加入进来劝架。

能让自己不要陷入无意义争执的是高情商的基本选手，但是能控制场面，成功劝架，让双方情绪稳定的乃是高级选手。

有人加入了：“有不同观点来讨论是好事啊。借用一句话：在言论开放的时代都是国家异常强盛的时代，是有兼容并蓄、包罗万象、海纳百川的气魄、自信与气概的时代。你与我不同，但我并不与你对立，我们可以同时存在，和而不同。”

言辞出众，为这位同仁鼓掌。此番话一定程度上降低了这个事件在大家心中的负面定位。可是吵到白热化的双方不会注意政治老师的旁白。

最终这段话只起到了作秀的效果，没有解决问题。反正我是拿小本子抄下来了，说的好不可否认。

有人发言：“实现梦想本就是一个艰难的过程。我们既要认识到曲折性，现实地对待，也要保持激情，不轻言放弃。”

把两方言论都提及了一下，和稀泥。此话是对双方观点的合理性各自做出了肯定，但是没有牵线搭桥，让吵架的双方彼此理解对方的含义。所以吵架依然火热上演。

有人发话了：“看你们这么有爱，热烈辩论，我搬了个小板凳认真围观。”

言辞幽默，估计是想缓和紧张氛围，让激战双方看了扭出一点微笑，打消继续吵下去的热情。但是这一点点分散注意力的剂量还不够。在另外一些人看来还有火上浇油之嫌。

群主看不下去了，赶快出来解决纠纷，大喊：各人有各人的道理，允许差异化存在才是最好的，有些道理是争不清楚的，我们要尊重每一个人的选择和想法。

根正苗红。价值观正确。逻辑无懈可击。但是角度太高，吵架的双方此刻不适合深入理解政治正确的评论。和而不同说的容易做得难。尤其是在情绪上来的时候。

总之吵架参与者现在急于求得理解和支持，说白了希望有人能挺身而出，把自己的话说明白了给对方听，因为这一阵儿已经吵乱了。他们不需要客观的评价。

终于有人出来，先肯定了A方观点的合理性并用精简的语言概括，又对B方的理论做了提要和升华，肯定了参考价值。惹得A，B两方都@这个人，声称：我就是这个意思，没别的。

引导双方对彼此观点有了正确看待后，这位劝架者才回归前面几位的思路，肯定了存在差异的必然性和合理性，赞许了双方独立思考和敢于表达的品质，渲染说这个群是积极向上，善于思考的活跃的群。

其中谈到了：“咱们一方是结果导向，以成败论事，就是说做一件事的投入和产出需要一定的匹配。另一方是过程导向。热爱在过程中投入的人可以忽略结果，尽情享受经历。”

最后他打个比方，咱们就是一个温暖的班集体，有好学上进，热爱思考的同学辩论起来后，就有热心肠的同学在旁当和事佬，还有班主任现身做疏导。大家辩论完了，班主任该去吃饭了，同学们该去午休了。

情绪已经平复的双方一看这时间点，是该吃饭了；看热闹的人一看表，确实也该散了。一场吵架就这样画上了句号，各自服气，还学到了干货。

我表示叹为观止。他几句话搭建了双方的理解，肯定了每个参与者的价值；又及时转换话题，拿比喻让大家感受到其乐融融，把群风气升华了一下；最后转移注意力，告诉众人该什么干什么去吧。

每句话都用意深刻，指向明确，而且逻辑扎实，理论引用到位。

首先在感情上予双方以支持和理解；等他们回归理性后再拿道理循循善诱。先后有序，重点突出。实在是高段位的选手。

这样的情商，在生活中一定也是从心所欲不逾矩吧。

看来吵架劝架也是大有学问在。诸君以后觉得生活乏味，决心吵一架疏解一下心情的时候，不妨让情感和认知同时到位。一边吵架一边灵魂脱窍观察一下过程和走向，一定有很多乐趣。