“你有没有想过，你是为了什么写作？”
一个月前，我辞职的时候主管姐姐问了我这么一句话。这对我来说本是一个不需要思考的问题，当我想推心置腹表达一下想法时，主管姐姐却摆着手不耐烦的说，“你还是先听我手吧，你记着哈，我是为了你好才跟你说这些的。”
为我好？每次听到这种话总是觉得很害怕。我们周围总是有很多这样的人，喜欢用自己的经验和认知为基础为你提出“为你好”的建议。虽然很感谢别人悉心给自己建议，但每每听到这个词心情总会莫名的复杂。
“你平时会把你写的东西发在哪儿？”主管姐姐喝了一口茶，用眼神示意我坐下。
“我就发在朋友圈，有时候想起了的话还会发在微博。”
“你调查过大家对你的文章的看法吗？有对每篇文章的阅读量点赞数做一个系统的分析吗？”
“……”，短暂的沉默过后我摇了摇头，不解的看着主管姐姐。主管姐姐转了一下椅子正对着我，右手端着茶，身体向后靠着翘起了二郎腿，“没有分析就没有改进，没有改进就没有进步，没有进步，你写的终究还是一样的东西。”
“中国十多亿人口，在这个全民写手的时代会写东西的人太多了。每天被写出来的文章比你浑身的毛发都要多，你想出彩就要写的足够好。可足够好的东西是要有人生经验的，咪蒙也好、顾爷也罢，都是在一个行业里实打实的摸爬滚打过，有真材实料的，所以写出的东西才有深度和共鸣。像你这种二十出头的孩子没什么经历，是写不出有沉淀、论点充足的内容的。何况你写的文章类型不够集中，爱情也有，悬疑也有，散文也有，根本不可能出头。”
“我就是当爱好……”
“你只能当爱好，”主管姐姐再次打断了我，“如果你是因为想专心写作而辞职，那你就要就要承受粮尽弹绝的后果。你现在在文案策划这个岗位做的不错，如果你今年已经四十几了，不工作也能活自己我便不拦你。”
除了不断的用右手捏自己的左手外，此时不知道我还能干什么。记得之前写小说的时候，刚开始我用的第一人称，读者说，应该用第三人称。于是我删掉章节重新写，又有读者说，还是用第一人称更有代入感。后来的一些文章也是，有的人觉得很好，有的人觉得很烂，渐渐的我自己也不知道自己到底有没有这方面的能力，只是想通过文字来抒发自己的情感。
“你在听我说话吗？”主管姐姐看我发了呆，一副朽木不可雕也的表情。
“听了，也没听。”我看着她的眼睛说到。
“你什么意思？”主管姐姐放下了手中的水杯，严肃的看着我。我也不畏惧，也坚定的看着她。
“首先，我真的非常感谢您帮我分析我现在的情况，我知道您觉得我没有靠写东西养活自己的能力，这一点我非常承认，但是，”我一字一顿的说，“这是我的爱好，说庸俗点，是我的梦想，是能让我觉得开心的东西。”
主管姐姐偏过头，脸上藏不住的冷笑和不屑，“然后呢？”。
“然后，我的辞呈上说的很清楚了，我辞职是因为公司离家远又总加班，没有留给自己的时间去做自己喜欢的事情了。”
“哼，既然你这么喜欢，你可以少睡几个小时啊。你们这些年轻人，还想工作赚钱，还想有自己的时间。真是什么便宜都想占。”
“您知道我身体……”
“借口，”主管姐姐站起身收拾着桌子上的文件，“如果你真的足够喜欢，哪怕不睡觉你也会坚持下去。出去吧，一会儿我给你盖章。”
出了主管姐姐的办公室，我不争气的眼泪不自觉喷涌而出。我觉得委屈极了，公司连续加班了半个月，每天晚上回家都已经是深夜，洗漱完就差不多一点了，睡六个小时七点又要起来挤一个小时的地铁。我从来没在上班时间写过跟工作无关的事情，我觉得我对待工作真的尽力了。我只是想换一个加班不这么严重，晚上回家可以敲敲字看看书什么的，这样就是安于享乐了吗？
突然想起之前我妈千里迢迢来成都看我，我找主管姐姐请假的时候主管姐姐说，“既然选择在离家这么远的外地上班，就要承受无亲无故的后果。我只给你一天假，出去吧。”
在客户那儿说了委屈的时候主管姐姐说，“这么脆弱就回妈妈怀里去亲亲抱抱举高高，在这儿呆着干什么？”
发跟我父亲有关的文章时主管姐姐说，“下次发这种悼文的时候记得屏蔽公司的人，你这是等着谁可怜你吗？”
我列举这些不是想说自己有多委屈，而是我清楚的意识到，她说都的是对的。这才是真正让我觉得沮丧和可怕的。
回到家瘫在沙发上，我觉得自己糟透了。翻出自己以前写过的一些文章，看一篇删一篇，最后都删掉了。当时我发誓，以后除了谋生的策划和软文外，我不会再写任何文章。
本来只是因为频繁加班和越来越糟糕的身体状况辞的职，现在却成了为了一个“永远实现不了的梦想”。不可笑吗？
我在家睡了整整两天的觉。想来后望着天花板痴痴的发着呆，我不知道自己在想什么，也懒得去给自己一个所谓的交代。只是望着桌子上的键盘，心里有一种说不出的失落。
记得当时买这个青轴机械键盘的原因就是因为喜欢夜深人静的时候，点一盏灯，听着噼里啪啦敲击键盘的韵律，沉浸在自己书写一个又一个故事里，跟故事中的人物共享着自己的每一份情感。那时候我觉得世界只剩下了我一个人，什么都不用担心什么都不用想。
我为什么要因为别人的看法，放弃人生中最大的乐趣，放弃自己唯一拥有的自由，放弃去表达去爱去很去感受的权利？
我给主管姐姐发了一条微信：
“陈姐，我听了您的建议，决定这几天在家里好好整理一下以前写过的东西，然后分析自己哪儿做的好哪儿做的不好。工作的这段时间谢谢您的照顾，但是我觉得您有时候说话太过分了些，就算我不是玻璃心，也受不住您每天毒舌的攻击。您可以瞧不起我，但您没权利让我放弃我的梦想。”
虽然我的措辞没有大快人心的感觉，但这已经是我的极限了。虽然她已经不是我的主管了，但毕竟是前辈，总是要尊重的。我从床上爬起来，洗了个澡。站在镜子前给了自己一个大大的微笑之后坐在了我的“宝座”上，当我打开文档描述着自己脑海中一个个故事的时候，那熟悉的感觉像是回到了北方的故乡。那时的我踩着一望无际的厚厚的雪，望着湛蓝的天空听着雪被压缩发出的清脆——我重新活了过来。
我癫狂了，为文字癫狂了。我不求写出华丽的词藻，不求得到别人的欣赏，我只想在文字中找到自己，哪怕它的排列是错误，逻辑是混乱，哪怕它被无数人唾弃——我不在乎，因为它是属于我的，因为它就是我，我就是它。
如果你也曾怀疑过自己，如果你也跟我一样遭受过很多打击，与其自怨自艾，不如用实际行动去证明别人是错的，或者，证明别人是对的。
年初一的时候，我给主管姐姐发了“过年好”。第二天，主管姐姐回复我说：“其实我年轻的时候跟你一样，也有一颗作家梦。后来因为工作，因为婚姻，因为新降生的小生命，一次次的放弃了。我后悔过，但正是因为我年轻时的放弃，才让我今天成为你的主管，成为一个成功的妈妈，成为一个不错的企业人。每个人都有每个人选择，但我希望你理解，什么叫做爱之深责之切。如果你还想沉浸在梦里，那我希望你努力。祝你好运。”
谢谢你，谢谢所有曾叫我放弃写作的人，谢谢所有曾支持我鼓励我的人。没有你们，没有我。
愿所有在文字中倾注灵魂的人，好运。
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