何必打扰

有些事情，有些人，过去就是过去了，何必打扰，何必自寻烦恼。

人总是这样，喜欢在雨天、夜晚、烦躁的时候回忆过去，尽管这种回忆所产生的痛苦大于快乐，仍乐此不疲的享受这回忆所带来的丝丝快感，好像只有这样，活着才有存在的意义。

看着他们秀的恩爱，嫉妒袭上心头。惋惜，祝福，悔恨、抱怨等种种不良情绪袭击我的大脑，我的心房，我的每一寸肌肤。原来，有感情的人也是可悲的人。

我需要别人的怜悯吗，不，不。但内心却极其渴望一种生生世世不会变的情感，爱、怜惜、惋惜也罢，似乎只有不会改变的感情给与我永恒的温暖我的心才会好受些。

原谅我自己吧，原谅我的无能，我的无知，我的天真，我的卑微，我的懦弱。

我想象着自己发疯的模样，多么令人痛恨啊，可除了疯我别无选择，准确的说，这是最佳选择。

内心深处的疯女人在灵魂深处居中多年，像狗皮膏药甩也甩不掉，时间洗礼了我肮脏的灵魂，却洗刷不掉那颗渴望爱与认同的心。我又何尝不清楚自己的处境，又何尝不知道错与对的结果，可我却想在愤怒间选择成魔，呵呵，呵呵，呵呵。

三十岁这年，我变成了自己最讨厌人的模样。是该为我惋惜吗，还是该为了庆祝。

以前甜蜜的梦随风消散了，虽然梦醒后泪水打湿了我的枕巾，但至少还有快乐、希望仅存与梦中。现在连那个爱而不得的梦都消散了，我还有什么可回忆的东西啊。

原来，无梦比有梦更可悲。

多少次我想迈开双腿奔向未知的远方，想放弃现在的一切去寻找那个五彩斑斓，爱意满满的世界，但我始终无法最到绝对的自私，绝对的任性，绝对的荒唐。

青春的可贵之处并不在于它的年轻化，而是那种可怕的行动力令人敬畏。好怀念年轻时的自己，可以做到肆无忌惮的任性、烈火般炽热的疯狂。

而现在我只能做个自怨自艾，抱怨连天的妇人。那个风一样的女子哪里去了……

我像《白轮船》里的那个小男孩一样，都有个别人不知道的故事，都曾信仰崩塌过，都曾被自己的幻想感动哭过。可我没有小男孩的勇气，我选择的活着，选择了坚持，选择了未知的希望。

如果我在年轻10岁，我会不会像小男孩一样愤怒的去相信自己的幻觉呢。也许会吧……