在亲子关系中，你有多少次没忍住向孩子发火的？
又有多少次朝孩子吼叫完就后悔了的？
孩子又有多少次朝你发火反抗的？
又有多少次你和孩子都躲在一边默默哭泣的？
上述情况我都有，而且正在经历。很多时候发现当父母利用自己优势，在言语或行为上赢了，却在其他地方上输了，在亲子关系中，父母永远都是输家。
在《遇见孩子，遇见更好的自己》中作者提到：
管教孩子的初衷是为了教育、改善和保护孩子，目的是引导他们，是爱孩子的一种表现。
可是事实上，父母在管教孩子的时候，表现出来的大多数都说愤怒、羞辱。虽然这些很多都不是他们的本意，但当情绪来临的时候，他们就不自觉地这么做了，即使事后自己怎么后悔，下一次发生相同情况依旧会选择朝孩子发火。
那我们注定要做这样被情绪控制的失败父母吗？
当然不是，美国教育专家赛西高夫说：之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾的改变自己。只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。
道理都懂，那到底如何改变现状呢，作者付立平在《给孩子的五顶帽子》中给了我们实操落地的解决方案。
孩子的学习常常是亲子关系的矛盾点，孩子没有学习动力，写作业磨蹭，沉迷于游戏，父母觉得自己花钱、出力都没有任何结果。家庭教育专家付立平针对父母和孩子遇到的这类普遍问题，在《给孩子的五顶帽子》中总结了提高孩子学习能力的五大关键要素：学历内驱力、情绪自控力、习惯自控力、学习竞争力、学习抗逆力。
在这五个关键因素中，情绪自控力的问题一直贯穿于亲子关系中，而且很大程度上影响亲子关系的好坏。父母是孩子的镜子，一个有良好的情绪自控力的父母，不会随便对孩子发脾气，遇到问题时，都会静下心来，思考问题的前因后果，再想办法解决。孩子生活在这样的家庭里，也会以父母的言行为榜样，慢慢地，也学会了控制自己的情绪，无论遇到什么事情，都能把不良情绪化解在心中。
那如何让自己成为有好的情绪自控力呢，作者提供了3个方法帮助父母学会有效地控制自己的情绪。当父母学会做“排气扇”，孩子才能成为更好的感受。当孩子感觉良好，他才会做得好。
1、情绪暂停，避免感情用事
很多父母在亲子管教中都会说到：我知道不该对孩子发火，可是我就是控制不住啊。
其实这有个误区，情绪虽然本身没有好坏，但我们处理情绪的方法是有正误、优劣之分。
试想，你正因为孩子考试成绩焦头烂额，大发脾气，这个时候你的老板打电话过来了，你是会大声发泄一番，还是会你们调整语气礼貌对话呢？相信很多人都会是后者，所以情绪表达是可收可放的。它既可以在在接起电话那一刻被隐藏起来，也可以在放下电话那一刻被释放出来。
当父母意识到因为孩子产生一些不良情绪时，不妨先按下一个情绪暂停键，等自己感觉好起来的时候再和孩子一起解决问题。
这个办法其实是家里的小朋友教会我的，有一次不知道因为什么他让我很生气，在我正要发火的时候，他说：我想先一个人待会。
我俩分别在不同房间待着，我拿起手边的书看起来，就这样情绪也慢慢冷静下来，也开始想刚才的事情到底是谁的问题。有了这次经验，在之后的亲子管教中，为了避免自己情绪失控，当感觉到自己生气的时候，立马对孩子说：我现在很生气，但这是我自己的问题，我需要先一个人冷静下，等心情好一点我们再一起解决这个问题。
这种方法正好和书中提供的情绪暂停的四个步骤不谋而合：
Ø觉察：我现在很生气
Ø归因：这是我自己的问题
Ø处理：我需要先一个人冷静下
Ø安全感确认：等心情好一点我们再一起解决这个问题。
在这其中，为了让我们快速地冷静下来，可以在家里设置一个情绪暂停角，看看家里什么地方可以有助于你冷静下来，做什么可以让你暂时分心，帮助你感受好起来。我们也可以为孩子布置一个这样的伽罗，让孩子在情绪激动时先冷静下来。
特别要注意的一点就是当你去情绪暂停角的时候，一定要告诉孩子“等我情绪好一点，我会回来”，这样是为了让孩子明白，你们不是在冷战，而是为了不让自己生气时的自己伤害到他。
2、破解背后动机
试想一个场景，情人节当天你没有收到爱人的花，有点气恼，回到家，看见爱人把厨房弄的乱糟糟的，你肯定会特别窝火，责怪爱人为什么把厨房弄成这样，爱人端着一盘烤焦的牛排说：我想亲手给你做点饭菜，你今天上班辛苦一整天了。。。当你了解到爱人的目的，怒气是不是逐渐减退了，甚至有点感动。
同理，当我们了解孩子不当行为背后的目的，就会变得理解孩子了，同时也愿意去帮助孩子一起解决问题。
美国儿童心理学家德雷克斯认为：孩子不会去做没有目的和回报的事情，他们吵架、对抗、叛逆好像是随机而起，但其实都是为了达到某种目的。
那孩子做不当行为到底有什么目的呢？心理学家阿德勒经过大量研究发现，孩子的目的可归为这四个方面：寻求过度关注、寻求权利、报复、自暴自弃。
一看原因很简单，但是识别起来不太容易，因为孩子大多不会主动告诉他的动机，而且即使出现相同的不当行为，每个孩子的动机各不相同，相信很多父母都有求助过过来人经验的经历，可是却发现套用在自己家孩子身上完全没用，这正是因为父母没有了解自家孩子的真正想法，识别他的背后目的和想法。比如同样是写作业拖延，有的孩子想父母陪着写，有的孩子则是报复父母答应他去游乐园没有做到。
针对这个困惑，作者在《给孩子的五顶帽子》中给父母提供一张《错误行为目的表》来帮助父母快速判断孩子的错误行为背后的目的，并找到解决办法。
在用此表的时候，我们可以利用表格横向中的“家长或老师此时的感受”及“孩子的反馈”这两栏中的关键词来进行对应查看孩子的目的及解决办法。
比如前天孩子晚上写作业，总是让我给他拿这拿那，让我很是烦躁，好不容易都满足他了，他却在那慢悠悠的写，眼看时间越来越晚了，孩子作业一半都没写，我就彻底发火了：你再这样写，今晚就不用睡觉了，周六也不去游乐场了。孩子就开始闹：我现在就写，明天一定要去游乐园。可是过了一会，作业进步依旧缓慢。
我对应《错误行为目的表》来看看孩子的目的是什么，首先孩子写作业不专心，我的心情是烦躁，愤怒，当我发火后，孩子的反馈是暂停片刻重复，这样一查看我发现孩子的目的是寻求关注。
于是我冷静下对孩子说：你是不是想让妈妈陪着你啊。孩子说：对啊，我今天一整天都没见到你了，早上一起来就没看见妈妈。
我笑了笑，原来孩子的需求如此简单：那好，现在我陪你写作业，明天也陪你去游乐场玩。
孩子立马乐开了花，美滋滋的写作业。
《银河补习班》有一句话：每个孩子身上都有一种神奇的感受器，他们能够感受到大人是不是真的爱他。
当我们总能透过孩子的不当行为发现孩子背后的想法，并能够满足孩子的需求时，孩子就会知道，原来父母一直都关注和关爱着他，有什么问题和困难，可以向父母救助，用积极的方法来表达，父母会和他一起解决。
3、正确看待错误
前段时间育儿群里有个宝妈分享了一个事情，有一次她出去拿快递，由于就在隔壁，她就让孩子自己在家，当她回到家后，发现孩子把食用油泼在地板上到处都是，而孩子正坐在油里面玩，当看到妈妈回来，乐呵呵的给妈妈看自己手里的沾满油的玩具。
很多宝妈一听到这个事情，就说自己肯定会火冒三丈。这位宝妈说：当时我第一反应也是生气，当时我又想了想，生气有什么用，把孩子打一顿？，就算打孩子了，油已经泼了，地板已经脏了，完全于事无补，倒不如破罐子破摔，让孩子玩得尽兴。最后她过去和孩子一起高兴地玩，并在玩中，告诉孩子食用油的用途以及一些安全事项。
生活中很多父母包括我，看到孩子的错误行为，第一反应就是纠正，甚至是情绪失控的去的责打孩子，希望孩子为自己所犯的错付出代价后吸取教训。可是事实上，孩子要么不再信任父母，当下一次再发生的时候就尽力掩盖，不让父母发现，要么自己默默忍受，认为自己不够好，父母不爱我，产生自卑心理。
这两种都是父母不愿意看到的，那当孩子犯错该怎么处理呢？
首先我们要正确地看待错误，当你认为犯错是孩子人生的必然经历，势必不会大动肝火，而当你认为犯错是不可容忍的，那势必会上纲上线，暴跳如雷。
我们常把失败说是成功之母，事实也如此，孩子没有一次次的跌倒也就不会学会走路，如果父母看到孩子犯错了就紧抓不放，那么孩子在心理就会对犯错产生抵触心理，因为抵触，所以逐渐放弃接受新的事物，自然他的大脑对外界新事物的感觉也会走向衰弱，大脑也随之发育迟缓。长此以往，不仅孩子的学习能力越来越差，还会逐渐形成“我改不了”的思维定式，因为他不相信自己可以改正错误，所以要买选择逃避，要买选择放弃自己的努力来弥补错误。
所以你看父母看待孩子犯错的态度，不仅对孩子学习有影响，还对孩子的性格养成也至关重要。
另外我们可以把犯错当做一次新的学习机会。让孩子在错误中学习经验教训，变错为宝，将错误转变为一个新的学习机会。虽然这个方法很难，但是会让孩子体验更加深刻，对解决办法的理解也会更加透彻。
那如何变错为宝呢，书中提供了两个办法：
①刻意练习。根据错误原因有针对性的练习，并及时反馈，以便可以了解要调整的地方，避免做无用功，让孩子学会在错误中总结经验，不断完善自己的技能，同时，让孩子明白，犯错是很正常的，不要害怕犯错，也不要掩饰错误，从错误中学习是成长的必经之路。
②专注于帮助孩子解决问题。
我们经常说要寻根究底，对待错误一样，不要关注错误本身，而要关注错误背后的原因，发现尚未解决的问题，教会孩子如何避免犯同样类型的问题。
在帮助孩子解决问题的过程中，父母可以参考四个原则，可以大大降低亲子沟通的矛盾，情绪内耗也会大大减少。
l 对事不对人，解决方法与行为事情相关，不人身攻击，贴标签
l 尊重孩子的需求，不掺杂人身评价，不要打击孩子自信心
l 解决方法要合理，不要变相惩罚
l 对孩子改正错误问题有帮助，有助于孩子成长。
当然你不会指望孩子一下子就能把错误改掉，孩子从出生到长大成人，就是在不断试错中获得成长经验，从而掌握生活技能的。父母要做的就是陪伴，温暖和包容，赋予孩子改正错误的信心，陪伴孩子找到改正错误的方法，让孩子在错误中实现自我提升。
美国心理科学协会主席费德曼在《情绪》一书中提到：情绪不是被外在激发的，而是由我们自身创造的。掌握情绪的按钮一直在我们手上，关键在于你是否真的学会怎么按下去。当父母学会情绪管理，满足孩子真正的需求，孩子自然不会去消耗精力来对抗父母，这样他就有更多精力去自我学习和提升。
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