很多人覺得結了婚之後，愛情就沒了，
我想這只是因為對於「婚姻」這個概念搞不清楚而已。
為什麼這麼說呢？因為事實上還是有人結婚之後過得很好，
所以，如果婚姻出了問題，可能錯不在你們，而是你們對婚姻的概念沒搞清楚。
婚姻首先，不是理所當然，除了結婚還有離婚，
如果理所當然，是不會有離婚這個選項的，
而婚姻也不是一個人的生活，婚姻的主詞，是「我們」，
不是我也不是你，而是我們，
大多數人出狀況都是因為沒有將主詞替換成「我們」。
不是他怎樣怎樣可惡，就是我怎樣怎樣可憐，
這是阿德勒在《被討厭的勇氣2》中所說的三角柱，
一面寫著可惡的他，一面寫著可憐的我，這是大多數人抱怨的兩面，
而三角柱的第三面則寫著：今後該怎麼辦，
大多數人拿到三角柱之後，往往會選擇將這個第三面轉向自己，
因為他們在意的都是：今後該怎麼辦，
出了問題想抱怨是正常的，但抱怨完都還是得解決。
《是你選擇了憂鬱》裡面有一個關於婚姻的做法是，
想像你們在一個圈圈裡面，而這個圈圈就是你們的婚姻，
你們的協商，不能跨出這個圈圈，因為這是你們相處的前提，
以「我們」為前提去討論、處理事情。
在《我們與惡的距離》裡面，諮詢師跟昭國說，
通常只要有一個人改變過往的互動模式，就會有變化，不一定是好或壞的，
但一定是一個新的模式。
而在《是你選擇了憂鬱》裡面還有一個作法也是類似昭國這樣，
專注在自己可控的行為上，因為別人會怎麼回應不是你能決定的，
所以通常只要有一個人改變，那新的模式通常也會是好的，
為什麼呢？因為你會意識到能控制的，永遠都只有自己，
不管對自己或對方來說，都是一件好事，
如果能繼續走下去當然是好事，但是如果能認清兩個人不適合，
平安的收場，又何嘗不是一件好事呢？
結婚其實就像簽一個合約，
這個合約內容就是兩個人彼此合作經營一間叫作「家」的公司，
所謂合作，是建立在分工之上的，
誰做家事、誰洗碗、誰帶小孩等等這些事情都是需要協商的，
而不是像以前一樣依照性別區分男主外女主內，既然是合約，
就沒有任何一方，是理所當然要做哪些事情，
當有一方這樣認為的時候，你們的婚姻就進到墳墓了，
當然也有理所當然的婚姻而且狀況還行，但是這個只能叫作一個願打，一個願挨，
這種狀況我認為除非他是M，或是認知失調，不然就是有斯德哥爾摩症候群。
所以你要了解，當對方在為你做任何事的時候，都是在幫忙你，
而不是他本來就應該要做的，這樣你才不會吝嗇於任何表達感謝的行動，
才不會失去當初那種奮不顧身的怦然心動。
婚姻出問題一是沒有認清主詞改變，二是把對方做的事當作理所當然。
希望彼此都能夠了解，
對方是與我們並肩前行的人，而不是阻擋彼此前行的人。
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