都，是我的错（二十五）

（二十五）

这种心理疾病目前还没有被广泛认同的、普遍有效的、专门使用的常规药品。而我们对它所能够认知到的，也仅限于吃治疗精神病的普遍型药物，收效甚微的认知疗法，对患者来说就是惨无人道的脱敏疗法和暴露疗法。

让我置身于陌生的境地，就等于让我去死。

姐姐在日记上写道。

我变得越来越敏感，不能坐公交车，害怕有人站在门口阻挡了出口。不能坐密封的大巴，一想到不能直接接触到新鲜的空间就觉得要窒息。不能坐人多的电梯，除非我可以站在最外面，如果我后面有人要上电梯，我必须保持在靠近门口可以第一个冲出去的位置才行。我宁愿爬楼梯，如果找不到走梯，或者走梯黑暗无窗，我就不能上到四层以上的高度，我害怕当我爆发恐慌的时候不能第一时间跑到楼房外。

不能去陌生的地方，尤其是在不确定路线的状况下。不相信电子地图和实际的路况，在陌生的环境下出行对我来说无异于把我置身于危险中。害怕堵车，害怕路被挡住无法前行。害怕等待，不能承受哪怕一会的滞留，那会让我焦虑难忍。我会问自己很多的问题：什么时候可以前进？我还能够到达目的地吗？

我想回家！立刻马上！

我变得哪也去不了了。不能和家人去远处旅游，害怕坐飞机时遇到嘈杂的旅客。对声音非常的敏感，听到杂音就会心慌想要逃离。怕坐机场全封闭不能开窗的的摆渡车。为了开车窗呼吸新鲜空气，宁可在寒冬时节也要把车窗开出一个缝隙，即使被风吹着也要坐在车窗旁。害怕人多拥挤的车站和景区，会因为空间被占据而心烦意乱。不能坐高铁，高铁没有车窗。不能去大商场，会因为不知道门在哪里、不能第一时间跑出楼外而担惊受怕。不能坐在汽车后排两人中间的位置。坐公车也不能忍受通道里有人的情况，会觉得精神紧张，像被堵住了呼吸道。

我还极度的恐高，观景电梯是万万不能坐的，如果是很高的高楼，如果可以，我也宁可走楼梯上去。湾湾的101大楼我是万万不可以上的，一想到要等待电梯才能够上下进出，要和很多的游客一起挤在拥挤封闭的小空间里，我便全身不自在。我不愿意爬山，因为我并不能欣赏登高远眺的美景。我也不愿出海，我的危机感会直接拒绝不能游到的距离，潜水艇这种密闭的舱体更是根本无法接受。

怕人多，怕高山，怕深海，怕陌生环境，这样说来，我就只能在家宅着了。但即便是在熟悉的环境里，我也变得越来越脆弱。我会厌恶邻居上楼时跺脚的声音，讨厌邻居在一楼任凭电子锁的大门自由落体般地在“Duang”地一声撞上。讨厌邻居大声地说话，听到吵架的声音更是会心情烦躁。我甚至想要上前去劝架，告诉他们别吵了。