【我曾记得每一个你主动的吻，就算你已经忘记，就算你一直在回避。我曾记得每一次你开心的笑，就算你已经忘记，就算你一直无所谓。我曾记得每一次你伤心的泪，就算你已经忘记，就算你一直不承认。】
那是中考后第一次踏入高中，我们的开始也并算不上是所谓的一见钟情。军训前分班换座位，我们成了同桌。直到现在，我还记得，你说“你好，我叫胡**，我们以后就是同桌咯～”脸上的笑容明晃晃的，就这样种在了我心里。我不是一个自信的人，从来不是，而你恰恰是那么自信。所以，即使是同桌，那之后我们也几乎没有说过什么话。
但不知道从什么时候，我的一双眼睛开始经常不自觉追着你乱跑。你时常会抓着我手兴奋地说着SJ，你习惯性皱着眉头咬着笔头做着题，还有你那蹩脚的英语口语...你从来不会无理取闹，明明比我还小两岁，却总是比我成熟。我也不知道为什么在你面前我会那么孩子气，你一生气，我总第一时间认错，你会大笑着捏我脸和耳朵，说“杨*，你脸皮这么厚的！”可是你不知道，这都是只对你一个人啊。
你跟我说，初中的时候，你被安排 在金华读书，你爸妈让你住在你堂妹家。那个堂妹把你踢下床，经常打你，而你爸妈基本对你不闻不问，你又不会跟大伯告状，就这样一直忍气吞声地过了三年初中。我很吃惊，因为你是笑着告诉我的，我在想，那么乐观、那么自信的人怎么会有这么让人心疼的过去。很想抱着你，告诉你，别担心，以后我陪你。你说，你的爸妈因为生意刚起步根本无暇顾及你，你爸喝酒喝醉还打过你...我想这些都太出乎我意料。不过，你很喜欢你的亲妹妹，你经常说你的妹妹流着和你一样的血液。那种喜欢让我都非常嫉妒，曾一度羡慕你妹妹，有你这么一个这么爱她的姐姐。后来你还把我送你的生日礼物给你妹妹，你不知道其实我是生气的。
你快生日了，我每天逛礼品店，每天都会买一个，直到生日那天，哭笑不得地发现买太多了。周日，我跑回学校就是为了给你一个惊喜。买了一个蛋糕，打的的时候，我的手都是抖得。自己的寝室在你隔壁的隔壁，点上蜡烛捧上蛋糕在你面前的时候我的心居然也就平静了。犹记得，你当时眼眶里满满没有落下的，闪闪的那种名为泪水的东西。你坐在我腿上，我们互相喂着蛋糕。那时我们都没有觉得有什么不妥。你摸着我鼻子说“谢谢你杨*！这是第一次有人这样给我过生日～”我献宝一样拿出那些积攒的礼物，当然不能告诉你是我一不小心买太多了，你一样一样地捣鼓着，那兴奋的小脑袋。那是我第一次为别人过生日。
还记得那天我和爸爸吵架叻，边跑边哭在QQ上告诉你我离家出走了。大雨里我坐在池塘边，说实话，雨真的很大。你打电话着急的要我回家我就是不接，然后你突然就跑到天台上，发信息说你陪我一起淋雨，直到我回家为止。我不敢不信，因为我心里多么明白，你就是这么个说到做到的笨蛋！最后我拗不过你，太害怕你生病了。上次发烧持续了那么久怎么忍心让你陪我淋雨。我跑回了家，要你快下了天台躲雨，可是你偏不肯一定要我妈打电话告诉你我回家了你才同意。妈妈因为担心我，语气特别冲，接过妈妈手里手机，你告诉我，我妈对你这么凶！语气居然那么委屈。我的傻瓜睿，你知道我有多感动嘛。我想你一定不知道，因为印象里，这是唯一一次你做的让我这么感动的事。
也不知道从什么时候开始，天天跑去你寝室睡觉，去之前我会一遍遍地刷牙。晚上我喜欢抱着你，软软的，香香的。还记得嘛，对铺是一个有脚臭的女生，我会躲到被子里，你一定以为是我嫌弃她脚太臭，其实我只是想找个借口多闻闻你的气味。喜欢你洗发水淡淡的味道，喜欢你被窝暖暖的温度，喜欢有你的夜晚，喜欢你的怀抱。那是个难忘的晚上，我终于鼓气勇气亲了亲你的嘴角，可是亲完了突然好怕，怕你会嫌恶，然后用力推开我。就在我紧张地发慌的时候，一坨软绵绵的东西印上了我的嘴唇。我脑袋一片空白，我们俩像两个青涩的孩子亲吻着。黑暗里，我们看不见对方。那是我们的初吻，就这么给了对方。尽管你总是不承认，总是不在意，说原来打kiss一点感觉都没有。第二天，早自习喉咙都疼，黑着眼圈的我们还开玩笑说以后不能这么任性了。
就这样，几乎所有人都觉得我喜欢上你了，当然不是闺蜜的那种喜欢，只有我还在坚持着，我们就是很好的朋友。从那时我就开始害怕，害怕你也这么觉得，然后像躲怪物一样的躲着我。尽管一直在祈祷这一天不要来，事与愿违，那一天还是来了...晚上我照常洗漱完毕跑去你寝室，刚想上床抱你睡觉，就被你冷冷地推开，坚决的样子刺痛了我。没有更多的言语，我拖着疲惫的身体回到自己寝室，打开淋浴，就让冷水一直冲着身体，那是深冬啊！可是我一点也不觉得冷。室友都吓坏了，把我拖出厕所，狼狈的样子，可惜，你看不见。我哭了，哭了好久好久，连我自己都不知道是多久。我想，那应该是我这辈子流过最多一次眼泪吧。
从此，我们的关系变的陌生。可是我们还是同桌，每天就算看到你心里被扯得难受总狠不下心让班主任调座位。上课还是会不自觉的偷偷看着你发呆，晚上回寝室就看小说，只是因为我怕我一停下来就不停想你，回想我们的回忆。晚上看小说看到眼睛实在睁不开才睡着，白天不是看着你发呆就是睡觉。就这样一直颓废一直颓废...
高二了，因为面临着分班，这样我以后可能整天基本见不到你一面了。另外，心里又觉得无比解脱，终于不用再看着你心里难受了。意料之内，你选了文科，为了不与你有交集我选择了理科。从此，我们俩不相见。可是你不知道，我摸透了你的习惯，在远处看着你吃饭打水说笑，还是那明晃晃得笑容，尽管不再与我相关，可我就是这么没有出息得想着你，怎么办？！也不敢再与你联系，深怕你躲着我避着我。直到那天，也许是喝了点酒壮胆了，我给那个烂熟于心的号码发了一条短信，具体内容已经记不清，但是大概意思是说你为什么躲着我。我并没有希望你能回复我，但是出乎意料的你居然回答了我，你说你其实并不是我想的那样不在意，还告诉我，你理清了我们的关系，告诉我，我们不可能进一步发展，你的爸妈亲朋好友都接受不了，你希望我们是朋友以上恋人未满的关系。我想我是兴奋的，至少你不是一点也不在意的，至少你没有讨厌我，我选择尊重你的选择。然后你又回到了我的生活。
但是一年的时间改变了很多的东西，我也不再奢望能再发生些什么。但是，你对我却比以前好了，你做了芒果的蛋糕还会跑到我们班喂我吃，你妈给你买西瓜你高兴的跑来和我分享，只可惜我不在，你留了张纸条：胡青菜。我笑了，认真的把纸条折好夹进书里。我坐在窗户边，有时候你会路过对我笑。你还偷偷翻我的证，留个纸条说怎么不贴照片，想看看我的照片！我想我是受宠若惊的，因为这些以前从来没有过，日子就这样平淡的过着，我对你的强烈的喜欢也随着时间开始沉淀，我开始隐藏我的感情，我喜欢这种方式来表达我的感情，我愿意以这种友人的角色存在你的圈子里，用这个身份继续守护你。
你胃不好我总劝你，少喝酒要记得按时吃饭，没有对象要学会自己照顾自己。可是，自己却也总是做不到。我想起，那年那夜一起辗转到深夜，就很简简单单的一个拥抱。我在想，如果下次见面，可不可以给我一个熟悉的拥抱。要你主动的，因为我怕我已经没有勇气。
时光是个能让人忘乎所以的东西，当我们穿过它的影子，远离它的时候，总会不停的回头观望，凝视我们的青春、欢笑和泪水。当初一起打闹的校园不舍得毕业，当初一起生活的城市不舍得离开。每个人都有自己怀念的方式，有人选择遗忘，有人选择沉溺。遗忘并非无情，只是当时真心付出过，结束了也没遗憾。沉溺也非太痴情，只是当时太辜负，所以才用自己的方式弥补。没在一起挺好的。
爱一个人不需要理由，如果说非要找个理由，那便是：因为是你，所以爱你。千万遍告诉过自己，你已经是过去式，但即使不至于大哭一场，眼睛也会控制不住一紧。我真的很讨厌，那种快忘了的痛心为什么会因为她，让我又回忆起。我羡慕，甚至于非常嫉妒。如果，我是说如果，我真的想从没认识你。可是，理智却又舍不得。我也曾劝过自己，只要你幸福就好，无论和谁在一起。可是当真正出现这样一个人的时候，那种骨子里的占有欲又开始作祟。以前很多人劝我，总会出现更好的，而我自己也一直这么坚信，但什么时候才会出现？我努力的转型，最大部分原因也是因为你，因为那段不被人看好的感情，我期待着有一天，我可以，轻描淡写的说：我，曾经深爱过你！
我的朋友都知道，我从来不说爱，因为我觉得，爱是很沉重的。但我是认真的爱过一个人的，而她跟我一样，是个女生。并不是因为我是Les而爱上她，也并不会因为爱上她后变成Les。我就只是单纯的爱过一个人，而她恰好是个女生而已。
【我会看着你从女孩变成女人，从稚嫩到成熟，从青春到惊艳，我会看着你穿上婚纱走进婚姻。青菜，你一定要幸福呢】
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