今天当我做完一对夫妻的调解后,我就决定写一篇关于活着的死人的东西。在咨询时,我们首先要辨别求助者是死人还是活人。咨询中所谓的死人,我理解的就是总是活在自己的世界里,对当下的互动没有意识,只在他自己的思维观点里。用我们伙伴的话说就是油盐不进。目光如一潭死水,一直活在过去。以偏概全,概念不清。
这对夫妻被伙伴带到辅导室以后,我只是问了一句:“是什么问题必须要用离婚解决呢?”我话音刚落,妻子就迫不及待的说:“我们离婚是为了小姑子在我们家当家作主……”她边哭边历数她小姑及公婆的种种不是,她自己受了很多很大的委屈。
开始我以为她就是当时的情绪比较激动,我并没有打断她。她说明明是公婆小姑子的错,可是周围的人都说是她不对不好,她觉得自己特别委屈。我问她:“是所有人都说你不好吗?你又是怎么知道所有人都说你不好的?”可是她并不理我的茬。我几次打断,她仍然在重复她的逻辑。
我试图让她回到当下,我阻断了她的喋喋不休。我让她先不说话,去做几个深呼吸,她显然回不到自己的呼吸上。我就让她叹几口气,她还是没有做。只是目光直直的垂下去,我知道她还在她的世界里。
不管怎么样她总算有了暂时停顿。这时男士从背对我们的坐姿转过来,语气很冷静,语速适中的跟我做了描述:他父亲已经去世,父亲去世前把存款放在妹妹哪里,她不但不给哥嫂,现在母亲病危,向哥哥嫂嫂要父母的存款。因此嫂嫂与小姑发生了冲突。通过男士的描述我大概有了一些了解。
这时旁边的妻子,面目可憎的,恶狠狠的说:“我就是恨他们,都是因为他们,别人都说我不对”她又开始抽泣:“我跟你离了婚,让你妈和你妹妹高兴吧,如他们所愿。”我对她说:“我听你说你恨他们,既然恨他们为什么还要如他们所愿呢?”她沉默。然后又继续重复:“我就是让他们如愿,我离了婚不好过,让我儿子恨他们一辈子。”“你离婚是你的家庭妻离子散,你儿子今年上大学,你觉得将来你儿子找对象会不会受你离婚影响?你恨他们结果是你和你最亲的人付出代价,你觉得值吗?”我仔细观察她的表情,期待可以有一些转机,希望可以把她拉回当下,从她自己的思维逻辑里出来。我再次感到挫败,她只是停留了一下:“我知道我这么做不值……我就是如他们的愿,让他们看到我离婚,让他们高兴去吧,我要让她哥、她侄子都恨她。”她又进入到了她的世界。
我知道一时半会我没有办法换醒她,他的丈夫在一旁也很着急:“你听听大姐(指我)说的,你就是钻死牛角尖。老母亲眼看也没几天了,儿子还得报大学志愿,别人爱说什么什么,咱过咱的日子,不能因为别人说什么我们就不过了。”她瞪着丈夫:“我就是不能看见他们,我就是要离婚,让他们如愿。”
我还有些不甘心,利用填登记表的契机问他们的儿子是否知道他们离婚的事。她的表情多少有了一丝自得的变化。她丈夫说:儿子就在楼下的车里等他们,他儿子让他们先离婚,等他的奶奶去世后再复婚。“我才不跟你复婚呢,我儿子说了他恨他姑一辈子。”我想做最后的努力:“你觉得你活在恨里,让你儿子活在恨里,你觉得对你小姑子的生活有影响吗?又有多大影响呢?”我终以失败告终。
她根本没听我在说什么,把焦点有转移到离婚手续上,问我没有离婚协议不能在民政局办理协议离婚怎么办?我告诉他们回去可以达成协议再来,如果一方不同意,可以到法院起诉。我很想快些结束,对他们说:“如果你们打算离婚就回家把手续准备齐全,我建议你回去后,冷静下来考虑一下刚才我说的话,做理智的选择。”我已经打算送她们出门了,结果她又坐下来,有开始她的再次重复,我果断打断她:“你的家务事不是我的工作范围,回去后想一下我说的话,希望你过的开心。”
我送他们出门的时候,她还走走停停的再次问我是不是达不成协议就要去法院的事情。我没有回答,只是再次建议她可以出去做个短暂的旅行,先从事件中抽离出来,我知道她并没有听进去。
期待她可以活过来吧!活着才能对自己幸福快乐负责!
活着的死人
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