其实从周日开始，不知怎么的很低落，去了火山湖也杳无兴致，直到昨晚跟他聊天到嚎啕大哭。原来很多东西都固定在我身上了，而我却浑然不觉。习惯性的掩饰，小心翼翼，自我封闭，不愿意见人。
其实我觉得从九月底我们恢复联系后，我都已经好转很多了，开始愿意给自己做好吃的（我觉得肯为自己做饭是自我转变很重要的一步），变得更生活气，不是那么飘着了。可是没想到还是被轶宝逮了个正着，看来有一些已经打在了灵魂上的东西是掩饰不了的啊。
轶说，虽然你总是说“我爱你”，却很难感受到你的爱。这句话真的戳痛我了，我不知道自己是不是已经没有办法再爱一个人了，只是知道要怎样对一个人好。我说我会乖乖的，轶宝说不要我乖乖的，要做真实的自己。我记得从经历谷底之后，我就变成了一种惯性生活，依靠以往生活的惯性来对当下作出反应，什么时候要表现开心，什么时候要怎样怎样，我现在是不是还是再依靠惯性生活呢？
总是会说“我爱你”，其实这句话里除了爱一个，更多的是对这个世界的眷恋吧，因为一个人而想好好活下去，所以这句话很重吧，所以才会让他感受到压力。可是似乎那个动力又没有那么有力量，我还是在逃避，觉得自己是这个世界上最可怜的人。“我想活下去，我想为自己的生命负责，我要为自己的生命负责”，之前莲莲每次都要为我调整这个信念。
为自己负责，我想这是生命中的最重要的选择吧。
我要为自己的生命负责，我可以为自己的生命负责。
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