当我还不想长大时

        2020年6月7日，今天本来是高考的日子。离我决定命运的那个6月7号已经过去了快7年，而工作也快三年了。

        在这工作的两三年里，突然发现自己心态老了很多，也慢慢的感觉到生活的不容易。当我还觉得自己只是一个还需要时间长大的孩子时，那些为我撑起一片天的人们都陆续的离开，自己的天最终也没有高个子顶着了。

        两年里，我陆陆续续的失去了好几位亲人，我大姑父，大姑，大哥，大妈，还有这世上最疼爱我的那个男人：我爸，我就突然发现，失去最爱我的那个男人之后，我的生活更加的艰难，好像幸福一下子离开我很远很远的距离。离开了爸爸，在同龄人的眼中，突然就像是一个特别的存在。再加上和他一个年代的那些亲人突然的离开，让我更加感受到父母辈们再也不能为我撑起一片天了，我自己的那片天最终在我还不想长大的时候就落在了我的肩上。

        以前不能理解为什么有很多人听着听着别人的故事，或者听着听着那些歌都会泪流满面，现在也突然明白了，任何带点悲凉的曲子响起，都可能让我有落泪的冲动。

      “树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，以前我只当做一个句子来听，现在却真真切切的感受到它所包含的无限悔意以及对自己心有余而力不足的无能的悲凉。在爸爸还在世的时候，总想着只要自己能不让父母操心，父母就不用担心了，这样就够了，有时候也想着要好好带着父母出去走走，每次都会被拒绝，“你才挣多少钱，留着自己用就行，我们你就不用担心”，自己也想着自己还不够好，能力还不够，的确不能给父母更好的生活，只能勉强的让自己生活看起来不是那么的艰难，让父母少操心就好，但是等突然有一天父亲离开以后，才发现自己想为父母做的都没有做，只有母亲一个人了，她也没有了出去游玩的心情。

        也就这两年来，感受到职场工作的不容易，也慢慢的话也少了，性格也变了很多，也慢慢明白越长大越孤独，因为“言多必失”，身边能说话的人越来越少，更多的东西就慢慢的沉寂。

      越来越听不了别人谈起自己与父母的交流和生活，也越来越觉得生活的艰难和独自一人行走的步履维艰，更加体会到父母当时为自己撑起的那一片天下面的自己是多么的幸福。