我从未想过自己会喜欢上文字，生活中的一切迹象都表明我不可能与文字产生密切的关系。
小时候我讨厌读书，讨厌写字，相比写作我宁愿去做几套数学试题。爱屋及乌，恨屋及乌，语文老师与数学老师，我更讨厌语文老师。
每次听写汉字，无论我设计多么精妙的作弊方案都会被他轻而易举地发现，读那么多文字视力还那么好，照时髦的话说是：我怀疑他读了假的文字。
仍记得当时学鲁迅的一篇文章，有这么一句话，特意搜了出来：“我家门前有两颗树,一颗是枣树,另外一颗也是枣树。”
老师问同学们：“大家思考下，鲁迅先生想表达什么意思呢？”
鬼知道他想表达什么意思，这是我的第一想法。无奈既然老师提出问题了，总得编个答案，我可不想在女同学面前出丑。
可我实在想不出个合理的答案，我更坚信了自己在文学上没什么造诣。百无聊赖，看看其他同学吧，一个个用肉嘟嘟的小手拖着呆萌的脸，表现出思考状，意在告诉老师自己在努力思考。
小样，还想骗我，老师都骗不了，显然都没有想出答案。看到此情此景，我倒释怀了。
果然没骗到老师。老师见此只好进一步作出提示：“大家设身处地地想一想，把自己放入那个环境中，你会有什么感受？”
经老师这么一提示果然有效，我脑中瞬间浮现出了两颗枣树。可是至于鲁迅先生到底想表达什么意思我实在想不出，绞尽脑汁我也只能想出树上的枣子是甜的还是涩的。
后续怎么发展的我也记不清了，只记住了这是一句精彩的句子。
于是在一次写作中我就学以致用了，我写道：“我家里种着两颗杨树，一颗是杨树，另一颗也是杨树。”
老师批改完作文后发到我的手中。打开作文本，只见那句话被老师用红笔圈了个大大的圆，我瞬间感觉自己身上的文艺细胞开始裂变，我真他么太有才了。
这么一个红圆显然是可圈可点的意思，这点理解力我还是有的。
可是我错了，错得离谱。老师说这句话有问题，这么写是重复，还埋怨我凑字。鲁迅他老人家不就是这么写的吗？为什么他那是精句，到我这就是病句？
好了，上面“一本正经”的描述了我的“真实”经历——顶多有些渲染。下面要认认真真地聊下我对写作的看法。
我第一次主动去写作是在高中。当时繁重的学业让我很苦恼，一度产生了厌学的心理，同学们都在奋笔疾书，没人会停下来听你倾述。
无奈就想到了写日记，想着把自己所有不良的情绪化作一个个的文字洒在日记本上。
直到后来看到之前洋洋洒洒的文字，真是太矫情了。矫情也就罢了，翻了整个笔记本居然没看到一个晴天——老师说了，人的心情会影响日记的天气标注。
好在在没其他人看到之前销毁了。
我就是这样害怕别人窥探自己的内心，总是将自己的心情隐藏在内心一隅。积压多了，就通过文字倾泻出来，包含太多情愫的文字自然显得有些矫揉造作。
你看，本来想谈写作的，到这又抒起情来！
相比矫情的文字，我更不喜欢虚假的文字。人生不如意十有八九，悲观的文字本应占大多数，这是生活常态，这是真实生活写照。违背内心是自欺欺人，那样的文字只会沦为商业工具。
古人为赋新词强说愁，今人为博推荐强欢颜！都知道消极悲观的文字不易被收录，因此也就造就了那么多鸡汤文。
当然别人怎样我没资格品头论足，今天只想谈自己。
上周没怎么写作，但我并没有停歇，通过这段时间的在简书中的游荡，我越来越发觉自己与别人的差距，也愈能体会到黔驴技穷的焦急。
我一直在阅读，恨不得一目十行。挫败感没有让我讨厌文字，反而越来越感受到了文字的魅力。
每看到一篇好的文章，尤其让我感同身受的文章，就像听到了明天公司停电不用上班了那么畅快淋漓，转而又突然生出听到周天补班消息那般焦虑——自己为什么写不出那样的文章。
又跑题了，接着上面商业工具继续谈。
我一直在思考自己为什么要写作。为了谋一份职业吗？为了赚更多的钱吗？
如果是为了谋一份职业，只需写别人喜欢看的，目的就是让文字成为商业工具。为了赚钱亦是如此。
可是有多大概率新职业会比现在的工作待遇好。就算收入还可以，写着非本心的文字，结果不过是从一个牢笼跳到了另一牢笼。
一份兼职？花的时间成本与收入能成正比？
至于读书写作带来的知识、气质暂且不谈，今天只是狭义地谈下单纯的写作。
我从讨厌写作到喜欢上了写作。因为我发现文字可以充当我内心情愫的载体，一个个文字通过键盘地敲打洒在电脑屏幕上，内心的不快也随之消散。
我对现状并不满意，我不喜欢被拘束，所以我也不喜欢这种上班下班千篇一律的生活，写作能改变现状，提高生活质量最好，想必这也是简书上每个作者的期望，即便不能，至少给我提供了一个宣泄的出口。
我不会写迎合社会的文字，只愿写自己喜欢的文字。迎合的文字即便引来再多粉丝，那他们喜欢的也不是真正的我。真实的文字即便只有一人喜欢，那也有意义。
所以我不会刻意约束自己，不会让写作扰乱我现有的生活，但写作将成为我珍贵的爱好， 我从未这么迫切的想将一件事坚持下去。
看，我又假清高，做作起来，没得救了！
【简书大学堂无戒90天挑战训练营第七篇】
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