曾经是垃圾桶，不代表以后永远都是。垃圾桶也能窑变成细瓷，首先自己要看的起自己。
这些天总是在下雨。我的世界已经荒废了一年零一个月。一片硝烟，荒芜荒诞。我是那个打扫战场的人，也是唯一一个参加战斗并在战场上存活下来的人，这是我与自己的战场，殊死较量。我失去了很多，初心、纯真、信任……这些以后也是寻不回的，没有也就没有了，纯真没有存货，信任也没有储备，用完了，就没了。所以，会伤心。不是因为事情的发生，而是明白事情发生后，自己初心会死。死而复生，很难。所以，会哭。因为留恋美好。
把自己放逐到地狱里，一边一步一步小心探入，一边告诫自己不能这样。心不由己。想往死里去。又明白不能真的看着自己去死，活在世间一趟，不能为了别人的错误而死。有点懂得抑郁的实质，不过是用别人的错误，自己的错误惩罚自己，暗搓搓的惩罚自己，一点一点让自己走向绝望。抑郁适合不够果敢的人，不敢奋力一跃了结此生，选择比较和缓的方式，犹如蚕食，不动声色地达到目的。
总归，是要活着。不能放纵自己任性地沉沦，于是，每周去绕山。山中有阳光从树叶的罅隙中透过，线条很美，笔直且明亮，是种赐予，里面有福田。山中鸟鸣，陪伴着我步行，感觉不到寂寞了，是种慰籍，不懂我的，却能填满孤独，无需曾经相识，无需缘分，只在当下，已是心安。一种及时的满足。
一只青虫半空中寻着垂丝回家，一口一口吞掉丝线，急切精准。它回家后，家里会有人等它吗？其实，它只是想回到树上，有没有人等无所谓，回到树上就是回家，一个人也是家。
至亲的冷漠疏离，我开始思考我自己。首先，我不是我。“我”是自己的一个幻象，透明，单薄，纸一样的存在。别人在上面写字才有价值，一切取决于别人，而我甘愿是一张纸，一张自轻自贱的纸。其次，总是依附，总是讨好，总是看不见自己，所有的付出别人也不稀罕，仿佛是平时往垃圾桶里扔垃圾，垃圾桶天天在付出，任人填满任何东西，但，没人感谢垃圾桶。因为它永远在那里，永远敞开口，永远接纳，不懂拒绝，没有灵魂，也就没有价值。终于，有一天被一脚踢开。挣扎着反抗，我这么尽心尽责，你看不到吗？是真的看不到，因为垃圾桶没有自己的内核，别人给什么，就装什么，就是什么。
这次回归，是因为还有感情吗？不是，感情只是其中的一小部分，甚至只有稀薄的一丝丝。垃圾桶是家庭的标配，垃圾桶要出逃，总是要挽留一下，留下来也不用怎样呵护，毕竟不是花瓶，不用花心思。何况这个垃圾桶还能产生能量，带来服务与效益。
垃圾桶也有觉醒的时候，垃圾桶也能蜕变成细瓷花瓶。
第一步，先洗涮去时光的污垢，附着于根的伤害，以及自己固有的自我否定。
第二步，让自己窑变出细瓷，还有坚固的不锈钢盔甲，点缀上闪耀自己眼光的宝石。
第三步，让自己成为自己，不屈服地活着在世上。骄傲、多彩、有趣，沉静地活着，骨子里有榆木坚固的质地，眉目间有彩虹，脚步沉着能生根，背上舒展自如的翅膀，重要的是，自己看得起自己的心境。如此这般想，余生里竟也有了几分从容。
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