01
今天终于顺利的入职了，因为拿到了关键的证件——健康证。我的技术一流，敬业态度一流，但我的身体成了我求职的一个心病，可是今天我放心了。老子再也不怕自己的乙肝了，再也不觉得自己低人一等了。
上周四，公司人事小姑娘给我打电话，商量了一番，决定尽快入职。于是问了问入职需要哪些东西，其他的东西哦我都能拿出来，唯独健康证我不敢保证一定拿得到。可是我没有说出来，我不想一开始就打退堂鼓，不到最后关头，我为什么要丢掉自己的工作呢？所以我只是说我会去办理。
我心里是多么紧张啊，我害怕自己会拿不到健康证。越是害怕，就越想知道最终结果，于是接完电话，我立马跨上摩托车去疾控中心了。抽血的时候，我拿出左手而不是右手，因为我右手有灰指甲。我害怕灰指甲也能导致我功亏一篑。就这样，花了九十块钱，感觉是花钱受罪，花钱让自己体验煎熬。
我从疾控中心出来，发现自己的脸上发热，我确定自己是紧张了，并不是里面的中央空调的原因。那是一种羞愧感，那是因为感到自己是人类的垃圾。疾病啊，让我失去了做人的许多资格。
02
接下来就是等待了，要等上四天。
天知道这四天我是怎样的煎熬，天知道我每晚辗转反侧是为了什么，天知道我突然一时兴起跑步为何。因为我紧张，因为我不想失业，因为我想找点别的事情分散我的注意力。我光着膀子在水泥路面上跑步，我用锻炼身体的假象来掩盖我是个病人的事实。我用耐力证明我是个强者，我挥洒汗水证明我并没有消沉。我这样苦苦支撑着，希望一切不要让我太失望。
我还那么年轻，我浑身有的是力气。我还有一个家庭要养活，我还有我看书的爱好要继续。我不想成为废柴，不想成为垃圾。当我陷入这样无休止的思考中时，我没有一刻是幸福的。为了防止2哦其跳河，去自杀，所以我不得不转移我的注意力。
老婆的学校给她分配了一个小套间，我就忙着搬东西，忙着钻墙钉东西。我在家庭琐事中消磨时光，不如此，这四天对我而言将是多么沉重啊。我在木梯子上爬上爬下，给家里安了三根挂衣服的铁丝绳。我忙前忙后，所有的生活用品，我一趟趟的从原来的公司拖了过来。
可是我还是很难过，因为妻子根本不把我的痛苦当回事，她见我烦躁不安，竟然只是笑。还说，我不是你，无法感受你现在心里的千万只草泥马。是啊，痛苦是自己的，家人也无法体会。可是妻子这样毫无良心的表态刺痛了我。她如今嫁给了我，难道心里好过吗？显然不会。潘金莲嫁给武大郎会好过吗？
我如果真的在四五十岁的时候，肝癌爆发，她反而自由了。这样的话，她不是以玩笑的语气说过吗？我感到不安，我觉得受到了侮辱。毫无疑问，妻子就是个黑心的家伙。可是我绝不会放过她，我绝不会让她轻易离开我。凭什么我就没有资格享受家庭生活呢？我有资格！
03
我只是得了乙肝，还不至于丧失劳动力，还不至于被社会抛弃，我还可以善良，也还可以恶毒，这种感觉真好。我度过了四天的压抑期，换来如今轻松自在，我又充满了力量。
我现在又有一份工作了，又可以为自己挣一口饭吃，又可以有钱买衣服了。我在物质上根本不追求什么，所以请这个世界温柔些，不要剥夺我最后仅剩的尊严。
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