突然开始想写点文字为将来的自己留下点什么东西，想以这样一种方式讲述自己悲惨的故事。
出生于一个平凡家庭，父母都是由农村出来通过自己的努力在武汉有了一席之地。但我就是悲剧的开始，也不知是从什么时候起，我的家庭争吵就没有停过。家里的家具总是在次次争吵中损坏了不少，还记得奶奶跟我说当时那么小的我拉着她的手说:奶奶那么好的一个家啊，你救救它吧，别让它毁了。家庭分分合合，我时常生活在惶恐之中，生怕哪天这个家散了，父母都不要我了。我自己觉得他们给我的不是爱，是畸形的关心。不是那种长辈对晚辈的关心，而是关心中带着不情愿和鄙视。父亲只是平常在家会跟我说几句话，但却不痛不痒。我跟他更多的交流只是要生活费而已。父亲和母亲的教育方式完全不同，每次在家父亲不希望看到我写作业，一看到我学习他就说还学，再学就学傻了，是废物，时不时还用脏话骂我，母亲却希望我能成才，努力读书才能有好前途，在这样畸形的成长环境下，我长大了有了自己的思想与想法。不愿像他们那样卑微的生活着，不愿像我爸那样明明没有什么能力却自恃自己了不起，整天吹牛，也不愿像我妈那般保守不求上进，安于现状地过着每天日复一日毫无差别的生活。
从小的父母吵架打架闹离婚让我逐渐对爱情失去了信心，我不再相信这个世界上有什么永恒可以信任的东西。甚至让我有这样一个坚定的以后不结婚，不谈恋爱，也不再对任何男生产生好感，这被同学们叫做性冷淡。但我深知我自己童年的阴影对我造成了多大的影响，16岁那年的暑假，我亲眼目睹了父母吵架吵着吵着就突然动起手来，母亲拿打断了的扫把用上面尖尖的钢打着爸爸，两个人殴打成一团还互相骂着不堪入耳的话，更可怕的是妈妈冲到厨房里拿起了菜刀要砍向爸爸，我用自己的全部力量去阻止，哀求着妈妈说，妈妈算我求你了，你把刀放下，你想一想后果。重复到声嘶力竭，地上床上一地的血，爸爸的手脚全都被划了一个大口子，妈妈拿着刀追向爸爸，我边挡着妈妈，边把爸爸推向门外哭着说求你了你快走吧，今天别回来了。我用自己的手挡着终于爸爸只留下一句话给妈妈，你好好活吧，带着嘲讽的语气。妈妈手流着血在沙发上哭了一晚上，我也受了点皮外伤，但却不敢离开一步就这样拿纸一点点擦干妈妈的眼泪，后来她哭累了，睡下了，我却丝毫不敢入睡怕她想不开硬是撑到了第二天。她又照常去上班，在后边跟着她怕她干什么傻事。后来，不知因为什么原因，过了一个月之后又和好。
但我深知，他们其实要离早就离了千八百回了，之所以没离可能也是估计到马上要高三的缘故。但其实我心里是明白的，妈妈委屈了自己。爸爸的不负责任和不管家庭以及对我们的辱骂都让我们生活在水深火热之中，这点我是亲身经历数次的。但是她仍然在拼命维持这个家庭的完整，即使心中暗知人心已经散了。我也曾偷偷看了他们之前吵架的信息，几次要离婚但却没有离成，以及父亲那些粗鄙肮脏的语音母亲一人独自忍受。
在这样的家庭环境中，我也养成了自卑的性格。我不敢去追求自己想要的东西，因为害怕不属于自己。不敢提任何逾越的要求，更不敢说自己想学点什么，喜欢什么。有时候一个人躲在房间里暗自哭泣，哭泣为什么要给我这样一个家庭，到底我哪里做错了，从小就特别羡慕那些有父母陪伴在身旁，和父母能像朋友一般谈心的同学，而我，从来都没有人来倾听我，我永远都是被忽略的那个，在家里和在外面完全是两面人。没有父爱母爱的人生，没有希望。我，只能是亡命之徒。
我想摆脱现状，想摆脱受害人的身份，想重新开始属于自己的生活，而不想活的像他们一般，想做自己，勇敢追梦，想赶走自卑，不想被忽略，即使是配角。我，注定要亡命天涯，做一个孤独的行者。
缺乏家庭教育的人生还能完整吗
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