我们只是变成了彼此不重要的人罢了。
看着昨晚朋友发给我的信息，“又到了我的打脸时刻”，我一个人愣了很久。
记忆回溯到上个星期周六，我和他相谈甚欢，以至于他许下承诺说，周天一定会给我打电话。
我笑着打趣他，做不到的事情就别乱承诺。
他说一定不会。
他没想到终是如此了，可我仿佛早就知晓答案，内心并无多大涟漪，也或许是失望了太多次。
他，是一个军人。
我们的相识在很久以前，那时双方都还很青涩，还没脱离校园这座象牙塔。
偶尔我们也会互诉衷肠，也不知道为什么那时的自己为何会有那么强的倾诉欲。
我自问是一个很清冷的人，对外人更多的是高冷吧。
其实算是社恐吧，有社交障碍。
做到承认和直视这个问题很难，在这个过程中我花费了很长一段时间。
直到今天，我终于能和朋友笑着自嘲了。
可想要进入我的心里却很容易。
而我对他们也总是絮絮叨叨。
自从他去当兵以后，我们之间的门好像开始渐渐关上了。
在我很需要安慰或者倾诉的时候，对面总是传来关机的信息。
经历了很多，我变得冷酷又麻木。
我很清楚自己的变化，可这终究也不是我。
是一种自我保护吧。
因为太在乎感情这种东西，总是患得患失，开始讨厌自己，开始寻求改变。
企图以冷漠的外表来告诉自己，我不会受伤。
用一套套冷漠且麻木的言辞来告诉自己我理智又通透。
可终究内心的期待骗不了人。
我们偶尔的联系，也全是你对于军营生活的种种不开心和抱怨。
也许也有开心快乐，只是那些时候你并不需要我而已。
每次聊完，你总说和我聊聊舒服多了，你又有力量去坚持、去面对。
也有好几次你试图探寻我的生活，我都转移话题。
朋友都笑着打趣我们，那么多年还一直联系是不是应该有所进展？
你也偶尔会试探着和我暧昧，可终究展现给你的是不解风情的一面。
其实，对这些我无比敏感，可在你眼里的我或许是迟钝却不通感情。
这也许是另外一种“渣”。
可其实你不也在期间找女朋友吗？就像那一个个在我耳边说着海誓山盟却连坚持都做不到的人一样。
也曾有过一瞬间的恍惚，事后却无比清醒。
如果一个人活的无比清醒，我不知道那是一件好事还是坏事。
在朋友的起哄声里，我却明白你终究不是他。
对，我是一个清冷且冷漠的人，在人际关系里更多的承担倾听的角色，为朋友排忧解难。
可其实靠近过我的人，会明白我话很多，唠唠叨叨总是没完。
我有很强的倾诉欲，特别是喜欢的人面前。
我看起来是一个感情的理智家，可是自己的生活也会一塌糊涂。
我能很好的为别人排忧解难，可是其实我很没有主见，遇事也很慌。
我只想做一条咸鱼，比起对方尊重礼貌的问我，要去哪，吃什么？我更希望他直接替我决定。
我也有自己的一地鸡毛，希望有人替我分担。
那些贪恋我善解人意的人终究不会成为我的理想对象。
因为那不是完全真实的我。
天蝎座的我总是在追求真实感，总觉得对方喜欢的我其实不是真实的我 。
真实的我往往会把别人吓走。
所以我学会了伪装，即使面对最好的朋友，可能都不是全部真实的我。
前段时间和阿丁吃饭，聊了很多。
我真的很爱和她一起吃饭，不仅仅是吃饭。
她好像是那么久以来，最靠近真实的我的一个人吧，虽然也不完全是真实的。
现在明白我为什么爱写字了，可能每次写的时候都是我最真实，最坦诚面对自己的时候。
所以我不爱把自己的文章，即使写在公众号里的文章分享给朋友。
虽然阿丁一直强调没事，我又不是看你笑话，我是一直支持你的人啊。
可是我不想改变，如果我知道有特定的人看，也许我的表达就不再那么纯碎了。
不知道我这样一个奇奇怪怪的人写的文字能不能让其他陌生人找到一点点共鸣。
可能我也希望你不是因为外在其他的一切喜欢我，你喜欢我只是因为我的表达。
我只是想知道，原来我并不是异类，世界上像我一样，敏感、自卑、懦弱、社恐且不优秀的人也值得被喜欢被爱。
也许也没有想那么多，仅仅只是写作的时候，我可以坦诚的面对自己。
即使不够优秀，即使负面有情绪我也能写作，我也能被接纳。
或许我再也戒不掉写字了，因为每次它都可能让我感觉到释放和开心。
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