作者 | 菱子 幸福双翼学员
坐标 | 上海
1 最熟悉的陌生人
我和先生是中学同学，都是彼此的初恋，从同学关系—朋友关系—恋人关系，一直到婚姻关系，我们共同走过了24年。
一路走来，没有轰轰烈烈的爱情故事，一切都平平淡淡的。
也因为这一份平淡、信任和安心，我们结婚后，尤其是有两个孩子之后，在伴侣的亲密关系上，投入的时间和精力都比较少的。
我们都觉得，都认识这么多年了，不用额外经营。
却没想到，这么多年的感情，开始出现危机，我们之间越来越像最熟悉的陌生人。
回顾过往，夫妻关系危机的苗头，应该是从有了二宝之后，我从职场回归到家庭，成为一名全职妈妈开始。
先生一个人主外，我主内，沉重的经济压力以及孩子的教育，让我们彼此都感到力不从心。
我们都不想给对方带来负担，所以不管是他还是我，对彼此都是只报喜不报忧，我们都习惯了自己扛着。
我们之间的沟通与交流越来越少，夫妻之间的特别时光几乎没有。
当我们都承担着压力，却又没有坦诚表达和主动求助时，对彼此的不满和挑剔，自然就来了。
随着我们夫妻关系的淡漠，孩子也出现了诸多问题。
大儿子学习成绩不理想，先生怪我没教育好孩子，没培养孩子好的习惯，家务做得不到位。
我怪他陪伴妻子和孩子的时间太少，只会当甩手掌柜，既不花钱让孩子补课，也不出力自己辅导功课。
出差回来，晚上带二宝刷牙洗澡，他都懒得动，还指望我安顿好孩子，再花时间陪他说话。
他自己没有尽到做父亲和丈夫的责任，还责怪我不尽责，怪大儿子不懂事，不听话，不争气，学习不给力！
大儿子正值青春期，需要从父亲身上学习男人的力量，但先生对大儿子是怒其不争的态度，见都不想见到，更别说陪伴孩子。
大儿子情绪找不到出口，就对5岁弟弟大吼大叫，有时直接动手，弟弟委屈只能求助于我。
我们一家的夫妻关系、亲子关系、兄弟关系，都陷入紧张的状态。
甚至，有一段时间，只要先生一回家我就神经紧张。
那时，他在我心中就是一颗行走的炸弹，只要在家，分分秒秒爆炸，而且都不知道为什么炸。
总之，就是一个热锅上的家庭。
2 曾经的优点，现在变成缺点
半个月前，因为大儿子赖床险些补课迟到了，先生骂了孩子之后，孩子出门了。
先生开始责怪我，说我对他晚睡晚起，啥都不用管。
我对老公一出问题就责怪我的行为，早就烦透了，跟他争论了起来，内心感觉特别委屈。
接下来一周多，我们开始分床和冷战。
期间大儿子有两次，睡前动员弟弟去次卧睡，他不喜欢跟爸爸在一个房间睡。
大儿子的这个举动引起我的注意，我想起生命铁三角课程中说到，孩子对于自己跟爸爸妈妈关系的认可度。
我开始思考：我们夫妻关系的淡漠，是不是已经开始影响到孩子稳固的生命铁三角了？
每次冲突爆发后，我们都是通过把矛盾激化的方式，来试图让对方意识到自己来让当事人重视彼此之间存在的问题。
却忘了：矛盾只会推远彼此的距离，也会给孩子的安全感带来极大的影响。
那段时间，我的能量极低，陷入深深的悲凉情绪，内心仿佛被挖了一个极大的洞，怎么都填不满。
我向共同学习的伙伴倾诉，他们的鼓励和点醒，让我百般艰难中，开始新的尝试：我开始梳理，从相恋至今，先生所有的优点。
最后，有两个发现让我非常惊讶：
1.先生的优点远远多于缺点。
2.当年先生最吸引我的优点，如今成为我最不满意的缺点。
为什么呢？
刚认识老公时，我被他的积极主动、有野心、行动力强的特点吸引。
这些年，老公一直在外面闯荡，其实就是他的野心和行动力的体现，可是，我心底却越来越失落。
我向内探索，发现让这个优点变成缺点的根本原因是——我内心那颗渴望被爱和被关注的心。
这份内在需求，是我儿时未能从父母那里得到的东西，却投射到先生身上。
如今成年的我，这份缺失，应该由我自己去满足，我需要自己积攒能力去自我满足，幸福的开关在我自己手中。
于是，我做了一个决定，从改变自己开始，做我自己能做的，这是我的事，至于能不能挽回感情，那是他的事情。
在梳理和内省的过程中，我发现，在生活的打磨下，我越来越坚强，在先生面前就是一个“盔甲妻子”，在孩子面前，就是一个“超人妈妈”。
我忘了，自己还是一个女人，活得越来越累。
于是，我设定了一个目标——跟老公和解。
而要和解的前提是，我要了解先生对家庭和婚姻的感受和看法。
了解他的感受和看法之前，我首先要做的是——让他了解我的感受和想法。
3
我整理好思路，用微信的方式和先生进行了一次长谈。
我倾述近6年来，全职的艰辛和努力，也肯定了他对家庭的承担和付出。
对于他语言上不肯定我的付出，而只提出对我没做到的部分，让我感到他是在挑剔我。
毕竟，一个人兼顾两个孩子的教育和习惯培养，家务和兼顾重返职场的自我成长，真的不是一件轻松的工作。
他的忽视真的很让我伤心失望，我丝毫感受不到他的爱……
然后，我也倾听了他这几年工作上的辛酸苦辣。
当他问我：“你总觉得我不爱你，不表达爱，那么你对我表达爱的方式又是什么呢？”
面对这个问题，我在脑海里搜罗了许久。
最后发现：这几年，我几乎把所有的精力和时间都放在了两个孩子和家庭上，少量是自己的时间，陪伴和关心他的时间和精力很少很少。
我默默承担着孩子的学科和技能培养，想通过这样的方式，尽可能给他减轻经济负担。
同时，我会放大先生没有做到的地方，忽视他已经做到的；而对于自己，我关注到我做到的，却忽略了我没做到的。
我感受不到先生的爱和肯定，他也感受不到我的爱和肯定。
先生应该比我更失落，我身边还有两个一手带大的儿子，两个儿子跟我关系比较好。
我惊讶地发现，在这个家里，先生是最辛苦又最孤独的。
跟老公进行完这次沟通后，我开始改变。
言语上，我注意给先生看见、关心和爱的表达，当先生有一些暴躁情绪和行为，我也先从肯定情绪动机入手，肯定先生的良苦用心。
当我给先生正向反馈后，先生终于说：“小儿子很独立、聪明、能力强，大儿子也积极参与家务，都是因为老婆教育得好。”
听到这话，我鼻子一酸，内心一阵感动。
我马上回应：“那是因为老公的基因好呀！
我也把孩子一些做得好的地方，跟先生挂钩在一起：“孩子做事细心，执行力强，这点特别像爸爸，有领导者的风范！”
对于大儿子的学习，我用了习惯培养的表格，让他自己管理每天的作业完成情况。
我的重点就放在——情绪疏导，价值观引导，从行为层、身份层进行肯定。
渐渐地，儿子的生命力展现出来。
首先，孩子卖掉手机游戏的账号，告别“实况足球”游戏，开始聚焦自己的学业。
遇到挫折时，他为自己打气，有时感到手机诱惑力太大，主动将手机拿出房间，放在固定抽屉里。
感到疲劳时，自己安排运动时间调整状态，积极主动承担全天洗碗工作……
最近连续两周周日，先生加班以后，依然坚持带着两个孩子去踢球，给了我独处的时光。
前天，先生告诉我，那天是我们在一起18年纪念日。
说实话，我已经忘了这个特别的日子，而他用心记着每一个纪念日。
七夕我从同学的践行中获得启发，主动给先生和大儿子发红包，同时也收到了满满的爱的回报。
海恩法则中说过，事故之前有征兆，征兆背后有苗头和隐患，回顾几年来，爱的迷失和重建，我无比感慨：
无知无觉的时候，我和先生经历着各自的压力和痛苦，却又往彼此伤口撒盐，孩子也跟着经历着不安和紧张。
当我们觉察、面对和改变时，无论曾经有过多少泪水，都可以雨过天晴，重迎幸福。
前几天，马伊琍在访谈节目《女人30+》中说：“20多岁时候为父母活着，30多岁为孩子活着，40岁以后我是为自己活着。为自己活着，自己的父母、孩子、身边的人才会高兴。”
对于这一点，我深有同感。
我跟先生相识24年、结婚14年，在很多人眼里，我们就是爱的最好见证，我们却在不知不觉中，与爱渐行渐远。
当我活成“铠甲妻子”“超人妈妈”之后，我不开心，先生不快乐，孩子也压力重重。
家是爱的港湾，当我有能力爱自己，才可能把爱流动给先生和孩子。
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