自从当了全职妈妈，没有了工作，没有了收入，也花光了自己所有积蓄以后，我感觉自己活的太痛苦太寒酸太辛苦了。现在的我为什么变得这么的让自己瞧不起，自己喜欢的衣服买不起，喜欢的饰品不敢看，想给宝宝买件漂亮的衣服或是玩具都只能眼睛看看就略过了，就连自己生病买药的钱我都是搜变全身上下，乃至整个房间，心有幻想的看看有没有自己之前装忘记的余款，可是事实很残忍，俩字“没有”。
什么你放心在家带孩子，安心待家里，没钱给我说；什么我不愿意看到你在外面令人摆布看人脸色挣那点钱；什么我只想要你在家好好当全职太太…所有的一切，所有说的这些在我现在看来都是狗屁，只有钱才是唯一值得信赖的，有钱不怕任何人瞧不起你，有钱不用看任何人的脸色行事，有钱了你就活的自信了！
自打我记事起，就生活在一个为钱烦恼，苦思敏捷的环境里，生活的极其痛苦。小的时候和妈妈去上街，我从来不敢张口给妈妈要好吃的，就连自己喜欢的花卡子我都是喜欢的不得了却又不敢开口向妈妈要，因为我知道，钱来之不易，用钱买了花卡子就少买几根菜，所以我忍了？
小学上学时，让我记忆犹新的是，学校让交附加费，我交不起，每次都被老是催，排名总是倒数一二，总是哭着鼻子来来去去穿梭在学校和家的路上，那时候我就发誓自己长大一定要努力挣钱努力不为钱痛苦，慢慢的我长大了，自己终于可以独立挣钱养活自己了，自己喜欢的东西终于可以毫不顾忌的去买了，可是当我真的挣钱了以后，我变的舍不得吃，舍不得穿，舍不得这舍不得那，我依然活的很是可怜，没办法，已经成了习惯变成了天性。
不知不觉我长大了结婚了有了宝宝了，按道理我应该很幸福很惬意的生活，不为任何事而痛苦烦躁，可是事实相反，没有了工作没有了收入来源的我变得好可怜好自卑。当我看到自己喜欢的东西我都是思考万分之后才觉得给人家说，我喜欢个什么东西，人家高兴了转你几个钱，不高兴了就问这问那，最后即便给你了还是很不情愿的给…
不自立的女人活该，不自立的女人就只是悲催
我焦躁不安的寻求挣钱的方法：我做微商，我做淘宝刷单，我宣传淘宝内部券…我都正在做，我把自己挣得忙忙碌碌的，努力的想要拜托贫苦的枷锁。
虽然有老公，但是我不想拖累他我不想让他觉得我是他的负担，我也不想给他添加压力，我要自强，我要自立，我要努力的为自己找到一份生活，终于我找到了挣钱的方法了，虽然现在酬劳还不明显，但是我坚信自己只要努力就一定会有收获，加油亲爱的自己！
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