没道理

        今天，不，应当说是很久以前我就意识到但直到今天才能恰当表达出来的心情。过去的时日，我总是会陷入一种自我矛盾中去，认同又否定，骄傲又卑微，狂悖又胆怯。我所做的所有的事情，或者说我真正愿意去做并付出努力的事情，例如为了好的大学而努力读书，自己却感受不到一点目标和方向，那支持我的动力是什么呢？从前我想不透彻，认为人总是带着目的做事情，我做这些事也必然是为了某种可感的东西。现在终于找到了一种恰当的表述。我只是为了获得来自外部世界的认同，并由此感到自己活着的价值所在。为了这种虚无缥缈的荣誉的感觉，我也许已经消耗了我想象不到的精力。

        我追求所谓爱情，也许不仅仅是为了追求一个女子，仅是为了获得一个认可，来自他人的，借此证明我并非一无是处，我活在在这世上，终归还是可以作为一个实在的具体的他人的念想，然而，这成功了吗？自然是没有，这样的认可目前还未得到分毫。我尽力学习，保持一个不错的学习成绩，只是为了获得来自家长、老师和同学，甚至是邻居亲戚的认可罢了，那时候我自己并没有明确的目标，比如我想要考什么大学，我以后想从事什么职业，在哪里定居。这些也不是没想过，只是觉得想不明白，太遥远，或者说，这本不需要一个结果。我所追求的，并不真的是什么知识和精神，仅仅是期末成绩漂亮点，收些称赞聊以自慰罢了。我偶尔还会写些东西，其实我自己知道写的不好，那我为什么还把这视为一种爱好和兴趣呢？一方面是由于我真的从心里喜欢这种感觉，我讨厌并且畏惧交际，躲藏在文字的世界里，才感到一种宽慰，这算是逃避现实的一种方式。另一方面，我有一些倾诉的需求，却无合适的听众。所以只能将自己的想法付诸文字，自己充当读者，自娱自乐。其他就是我实在没有别的像样的东西能拿出来示人了，写作这方式，门槛低，或者根本是没门槛，常年坚持下来，基本的讲述能力总还是说得过去，不至于落后于众人，但也仅仅止步于此。我也希望会有人喜欢我写的东西，不过这到底是种奢望了。所以，写东西，也仅仅是我寻求一个自我认可的方式罢了。不然，在诸多的寻求外界的认可的努力失败后，我总还要活下去，蝼蚁尚且贪生，即使我一无是处，也总还是有着求生的本能，那这自我认可，也可视为我赖以生存的精神支撑了。     

      我又似乎找到我的自卑性格形成的根源了了。许是来自一次次的寻求认可的尝试的失败。我追求女生，没有一次成功，并且是十分难堪的失败。我做一些生活的小事，在小时候，常常收到来自大孩子的嘲笑，因为我天生愚钝并且动手能力奇差，收到这种讥讽自是应当。现在大可一笑了之，只是那时候小，适应不了，想不明白，自然就渐渐不敢尝试而畏首畏尾了，现在的我，也是习惯于已知的既定的，而对于未知和变化总是恐惧，需要极大的挣扎才能说服自己迈出新的一步。这几乎是一个恶性循环，如今，我已经没有什么能力再去改变了。即使是认清了真相又能如何？时间永是流驶，街市依旧太平，徒增笑料罢了。最近又十分喜欢“不以物喜，不以己悲”这句话，总以为这是人生至高之境界，多么渴望自己也是这样的人啊，不为外物所累，不在乎世人眼光，专注于自己的内心。如今成了这般残破模样，肤浅、鄙陋又可笑，要怪，也只怪我肉体凡胎，凡夫俗子吧。