摆脱“假我”控制的七个步骤：
一、停止被人惹怒；
二、放掉想赢的需要；
三、放掉想要正确的需要；
四、放掉想比别人优越的需要；
五、放掉想得到更多的需要；
六、放掉以成就感来获得身份认同的需要；
七、放掉名声
纪伯伦说：
如果有一天：你不再寻找爱情，只是去爱；
你不再渴望成功，只是去做；
你不再追求空泛的成长，只是开始修养自己的性情；你的人生一切，才真正开始。
《示宪儿》原文
幼儿曹，听教诲：勤读书，要孝悌；
学谦恭，循礼仪；节饮食，戒游戏；
毋说谎，毋贪利；毋任情，毋斗气；
毋责人，但自治。能下人，是有志；
能容人，是大器。凡做人，在心地；
心地好，是良士；心地恶，是凶类。
譬树果，心是蒂；蒂若坏，果必坠。
吾教汝，全在是。汝谛听，勿轻弃。
一位爸爸向美国著名的脑神经科学家梅迪纳教授请教：“教授，你告诉我，我怎样才能帮儿子考上哈佛大学？”
教授回答：“从现在开始，你回家好好疼爱你的老婆。”
“为什么呢？”
“在美国，对学业成就的最佳预测指标，就是家庭情绪的稳定性。家庭情绪稳定性，大部分可被妻子的情绪所预测。”
如果你心中有很多消极信息，就着手改变那些观念。冥想、研究、阅读书籍，学会给自己创造一个积极的支持人生的观念。
原谅自己和他人，将我从往事中释放出来。原谅是几乎所有问题的答案。原谅是给自己的礼物。我原谅，我让自己自由。
“没有人能议论到你。不管人们说了什么，那都是在说他们自己。你却因此而惶恐不定，那是因为你还在抓着一个虚假的中心。那个虚假的中心依赖他人，所以你总是去关注人们怎么评价你。而且你也总是去跟随别人，总是想满足他们。你一直试图获得尊重，一直试图装点你的自我。这是自我毁灭的。与其因为他人的议论所恼，不如开始关注自己的内在…”
“只要你还是自我意识的状态，就已经显示出你完全没有意识到自己。你不知道自己是谁。当你知道之后，就没有什么问题了----你不会去寻求他人的看法。你就不再担忧别人如何说你了----那和你毫无关系!”
家有良田华厦，未必使人了却恐惧；
日日珍馐美酒，难保健康无病；
舍去妄念，才能让人得到最珍贵的“心安”二字。
心安，东南西北都好；
心安，粗茶淡饭有味；
心安，方丈陋室也是大千世界。
不论你伤害谁，就长远来看，你都是伤害到你自己，或许你现在并没有觉知，但它一定会绕回来。
凡你对别人所做的，就是对自己做，这是宇宙最伟大的教诲。
不管你对别人做了什么，那个真正接收的人，并不是别人，而是你自己。
同理，当你给予他人，当你为别人付出，那个真正获利的也不是别人，而是你自己。
你给别人的，其实是给自己。
你若想被爱，
就要先去爱人；
你期望被人关心，
就要先去关心别人；
你要想别人对你好，
就要先对别人好。
这是一个保证有效的秘方，
可以适用在任何情况。
如果你希望交到真心的朋友，你就必须先对朋友真心，然后你会发现朋友也开始对你真心；如果你希望快乐，那就去带给别人快乐，不久你就会发现自己愈来愈快乐。
我们所能为自己做的最好的事情，就是去为他人多做点好事。
别想太多功和利，用最本真的慈悲心去看待终生、善待每一位前世的朋友，只问自心，莫问得失，你自然会获得最通透的安乐。
停止所有批评。批评是无用的行为，它从来都不能产生积极结果。不要批评自己，把这个负担从自己肩上卸掉。也不要批评别人，因为我们在别人身上看到的错误通常只不过反映出我们不愿看到的自身的缺点罢了。消极地看待别人是限制我们自己的人生的最大障碍之一。只有我们可以评判自己，不是别人，不是神，不是宇宙。自我确认：“我爱自己，肯定自己。”
我们的经历不是我们的身份或自我价值， 我们不用专注于经历。例如， 我们不用说“ 我是个失败者”， 相反， 应说“ 我经历了失败，现在我恢复过来了”。成长不过是改变我们看待事物角度的方法。
首先我们必须发展出自我尊重和自我珍视。这不是什么必须去换取的东西，这是我们自觉发展出来的东西。
我养育你，并非恩情，只是血缘使然的生物本能；所以，我既然无恩于你，你便无需报答我。反而，我要感谢你，因为你的参与，我的生命才更完整。
你是独立的个体，是与我不同的灵魂；你并不因我而来，你是因对生命的渴望而来。你是自由的，我是爱你的；但我绝不会“以爱之名”，去掌控你的人生。
―――――胡适
首先要意识到：我们的孩子不属于我们。
孩子不是用来满足我们的要求，我们的期待，去安抚我们的焦虑，也不是要去补偿我们的缺憾的。
另外重要的一点是 ：区分孩子与他所做的事情！不需要说你好坏，而是说你这样做会有后果，将孩子所是的这个人，与他所做的行为区分开来。
还有一点：当你给他改进的建议的时候，你不需要说你“应该要怎么样做“，而是说“下一次，如果你可以如何做的话会更好！”你也可以在自己身上练习，当你责备自己的时候，或是当你责备别人的时候。
再一点就是：给孩子定立界限，在孩子面前态度要明确，坚定 。
最后你可以对孩子说：我如其所是的爱着你
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